Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Во вторую корзину отправляются некоторые бытовые проблемы (мы обсудим их в главе 9). Если ребенок отказывается чистить зубы, предложите ему послушать, почему важна гигиена полости рта. Если и теперь он скажет: «Не хочу», оставьте эту тему на какое-то время, но на семейном совете обязательно поднимите вопрос о гигиене полости рта, чтобы принять соответствующее решение. Хорошо, если эту информацию донесет до ребенка авторитетный эксперт (педиатр, учитель, тренер, стоматолог). Кажется, эксперты всегда приезжают издалека и редко живут с нами под одной крышей!
Третья корзина собирает самые несущественные вопросы, которыми даже можно пренебречь. Еще никто не пострадал из-за неубранной постели, а нелепая одежда – это первые шаги будущего кутюрье. Вытряхните эту корзину и забудьте о ней.
Но мозг подростка еще продолжает развиваться! Разве я не должен помогать своему ребенку, ведь у него нет жизненного опыта?
Справедливый (и довольно распространенный!) вопрос, на который мы дадим два ответа. Во-первых, развитие мозга не прекращается ни в двадцать пять, ни в тридцать пять лет. Так что если вы намерены помогать ребенку и думать за него, вам придется заниматься этим намного дольше, чем вам сейчас кажется! Во-вторых, чтобы мозг развивался, им нужно пользоваться. Самоконтроль и осознанное управление своим поведением (в том числе принятие решений!) – лучший способ развивать и тренировать мозг. Девятнадцатилетний подросток, умеющий принимать решения и самостоятельно управляющий своей жизнью, будет гораздо успешнее, чем девятнадцатилетний подросток, за которого все решили его родители[47].
Моя маленькая дочь заболела пневмонией, но она отказалась принимать лекарства. Муж держал ее, а я заталкивала таблетки ей в рот. Судя по вашим словам, я поступила неправильно, но как иначе я могла заставить ее выпить лекарства?
Нет, вы все сделали правильно. Прием лекарства, способного спасти жизнь ребенка, попадает в первую корзину, ведь речь идет о безопасности и здоровье ребенка. Принуждение – это не самый подходящий вариант для подростка, принимающего препараты от СДВГ, но для двухлетнего ребенка, заболевшего опасной болезнью, это единственный выход. (Вот какая история когда-то произошла с Недом: он заставил свою маленькую дочь Кейти принять таблетки, а ее стошнило этими таблетками прямо ему в лицо. Родительство полно детских неожиданностей.)
Мы с женой хотели, чтобы наш сын сам решил, в какую школу пойдет в четвертый класс. Мы посетили несколько школ, и он выбрал ту, где в классе был живой уголок. Мы с женой решили, что это несерьезный аргумент, и выбрали для сына другую школу. Мне кажется, он вздохнул с облегчением, поскольку ему не пришлось принимать решение самому. Бывает ли, что дети хотят, чтобы решение за них принял кто-то другой?
Да, безусловно. Дети часто не хотят принимать решения сами, потому что им кажется, это слишком трудно. В таких случаях мы рекомендуем принимать решение вместе с детьми. Вы можете сказать ребенку, что примете решение сами, но попросить ребенка подумать, что предпочел бы он, если бы выбор был за ним. Таким образом вы покажете ребенку, что не давите на него, а у него будет возможность поработать головой, чтобы найти правильное, с его точки зрения, решение. По мере того как ребенок будет взрослеть, вы должны постепенно дистанцироваться от процесса принятия решений, чтобы с каждым разом ребенок чувствовал себя увереннее. Нед почти всегда просит своих подопечных определиться, какой тест для них предпочтительнее – ACT или SAT[48]. Он соглашается с их выбором, если только не считает, что дети могут что-то упустить, – в таком случае Нед уточняет, брали ли они в расчет тот или иной фактор, прежде чем принимать свое решение.
У меня сложилось впечатление, что вы не одобряете такой стиль воспитания, который используют мамы-тигрицы. Но в нашей семье этот подход сработал хорошо.
Так называемые мамы-тигрицы жестко контролируют своих детей и мотивируют их на достижение самых высоких результатов. Именно по такой системе были воспитаны несколько очень успешных людей. Отчасти причина этого кроется в культурных традициях: дети, рожденные в семьях иммигрантов, несмотря на строгое воспитание, сохраняют крепкие связи с родителями, что нетипично для большинства американских семей. Дети из семей иммигрантов знают, что родители дорожат ими, и понимают, что родители уделяют им много времени и сил. Не к каждому ребенку можно применить метод мамы-тигрицы, и даже для детей, которые не сопротивляются такому стилю воспитания, подобный подход может быть малопродуктивным. Считается, что высокие достижения стоят того, чтобы регулярно испытывать стресс, но мы не разделяем такое мнение. Некоторые дети, воспитанные по методу мамы-тигрицы, возможно, преуспели не благодаря тотальному контролю и суровым запретам, а вопреки им. Тем, кто слышал о подходе мамы-тигрицы, но не читал скандально известную книгу «Боевой гимн матери-тигрицы», будет полезно узнать, что Эми Чуа, автор этой книги, писала: «Предполагалось, что это будет рассказ о том, что китайские родители в воспитании детей преуспели больше, чем западные. Но вместо этого он – о жестоком столкновении культур, о вкусе мимолетной славы и о том, как меня посрамила тринадцатилетняя девочка»[49],[50].
Мы с супругом прочли вашу книгу и попытались ослабить контроль за успеваемостью дочери. В шестом классе у нее возникли трудности с учебой, но она сказала, что не нуждается в нашей помощи. Мы видели, что дочь не справляется, и помогли ей составить график занятий: мы настояли на том, чтобы с 16:30 до 18:30, пока она делает уроки, мы находились рядом с ней. Она не возражала, и в дальнейшем все нормализовалось, но вы, скорее всего, назвали бы наше решение неправильным. Это так?
Вовсе нет. Если бы ваша дочь противилась тому, что вы помогаете ей, ваши усилия были бы напрасными, потому что навязанная помощь почти никогда не приносит ребенку пользы. Можно сказать что-то подобное: «Надеюсь, у тебя все под контролем, но, честно говоря, я переживаю. Как ты смотришь на то, чтобы определить какой-нибудь день, когда я буду спрашивать, не нужна ли тебе моя помощь? Я не собираюсь стоять у тебя над душой, но мы оба будем знать, что я всегда готов помочь, если тебе это потребуется».
Если вы понимаете, что ребенок испытывает сложности, можно сказать: «Я вижу, ты очень стараешься, но мне кажется, тебе нужна помощь. Я хочу помочь тебе. Хорошо?» Если ответ отрицательный, оставьте ребенка на какое-то время в покое, но пусть он знает, что вы всегда рядом.
И все же будьте настороже. Очень часто родители бросаются выручать ребенка из беды, ребенок с радостью принимает помощь родителей, но… никаких изменений не происходит. Убедитесь, что у ребенка есть все нужное для решения возникшей проблемы, при необходимости окажите ему поддержку, а затем потихоньку отходите на задний план, чтобы ребенок учился справляться сам.
Я согласен с вами, что придирки со стороны родителей и нотации редко помогают. Но я помню, за что меня ругали мои родители («Наведи порядок!», «В первую очередь сделай то, что труднее!», «Если обещал – держи слово»). Тогда это меня очень раздражало, однако со временем я осознал, что родители придирались ко мне не напрасно. Я усвоил уроки родителей. Чем же нравоучения отличаются от попыток сформировать полезные привычки?
Мы как родители, несомненно, должны учить детей нормам нравственного поведения, однако делать это можно разными способами. Когда вы говорите: «Это пригодится тебе в жизни», ребенок воспринимает ваши слова совсем иначе, чем когда вы говорите: «Я лучше тебя знаю, как поступить». Неужели ваши родители выражали свое жизненное
