Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

К выпускному классу Мэтью согласился на то, чтобы родители помогали ему контролировать время, проведенное за компьютером, и оценил все плюсы этого сотрудничества.

– Ты хотел закончить работу к полудню, – говорил кто-то из родителей Мэтью. – Если я заберу твой телефон на эти несколько часов, тебе будет комфортнее?

– Да. Если телефон мне понадобится, я приду за ним.

Нед вовсе не стремился упорядочить режим дня Мэтью или установить для него жесткий график пользования гаджетами. Даже наоборот: Нед и Ванесса постепенно выходили из своей роли «технических консультантов», потому что знали, что скоро Мэтью уедет из дома и будет сам определять, сколько времени он может потратить на игру. Лучшее, что Нед мог сделать для сына, – помочь ему научиться понимать, когда нужно остановиться.

Не исключено, что на вопрос, можете ли вы дать совет, ребенок ответит «нет». Уважайте этот ответ. Если бы Мэтью сказал отцу «нет», то Нед отступил бы: Мэтью, понимая, что его принуждают, не пошел бы на контакт с отцом. Когда вы спрашиваете ребенка, согласен ли он с вами что-либо обсудить, это не означает, что вы подразумеваете «Я знаю, как заставить тебя прислушаться к моему мнению». Возможно, в этот момент ребенок не хочет слушать вас или просто не готов говорить на какую-то тему, поэтому лучше всего оставить его в покое. Отец одной из учениц Неда решил проверить словарный запас дочери. Нед посоветовал ему для начала спросить девочку, нужна ли ей помощь в изучении лексики. «Хорошо, понял, – сказал отец девочки. – А как мне заставить ее согласиться, если она откажется?» Увы, этого сделать нельзя. Однако, показывая ребенку, что вы считаетесь с его желаниями, вы не только проявляете к нему уважение и укрепляете его чувство, что он сам сможет справиться с этой задачей, но и работаете на перспективу: в этом случае ребенок с гораздо большей вероятностью обратится к вам за советом или помощью по какому-то другому поводу.

Джора, дочь Билла, в детстве была очень застенчивой. Она хорошо училась, но тяжело сближалась с другими детьми и не любила участвовать в школьных дискуссиях. Учителя почти всегда отмечали, что она умница, но ей все-таки нужно больше разговаривать в классе. Билл иногда спрашивал Джору: «Ты хотела бы справиться со своей застенчивостью?» и «Ты хотела бы свободнее общаться с одноклассниками?» Джора все время отвечала «нет». Билл не навязывал дочери свою помощь и не пытался объяснить ей, что принимать участие в школьных дискуссиях было бы для нее полезно. Он знал: пока она не согласится с самим фактом существования проблемы, никакие его слова здесь не помогут. Дочь не хотела становиться более разговорчивой, и это был ее выбор. Если когда-нибудь она осознает, что ее застенчивость имеет для нее определенные минусы, она всегда сможет обратиться за помощью к Биллу. Сейчас Джора – очаровательная взрослая женщина, она остается интровертом, но очень хорошо справляется с межличностными отношениями, она целеустремленная, у нее отличные друзья, и ей даже хватает смелости рисковать, когда это необходимо.

Родителям бывает тяжело видеть, что ребенок испытывает те или иные трудности, но при этом отвергает любые предложения помощи. Мы знаем, что ребенку стало бы легче, если бы он последовал нашему совету и немного попрактиковался, или что ему было бы проще общаться с подругой, если бы он позвонил ей, забыв про ссору, или что он меньше переживал бы, если бы честно поговорил с учителем о своей оценке. Мы страдаем, когда вынуждены наблюдать со стороны за тем, как ребенок понапрасну себя изводит. Соберите свою волю в кулак. Если ребенку не нужна ваша помощь именно сейчас, это не значит, что он никогда не обратится за ней, и ни в коем случае не закрывайте для него двери вашего дома. И пока вы сидите и волнуетесь за ребенка, помните о том, что ваша родительская задача – не убрать все препятствия с пути ребенка, а помочь ему найти верный способ преодолеть эти препятствия и сделать правильные выводы.

Мы рассмотрели первые три составляющие роли родителя в качестве советника: предлагать детям помощь, но не навязывать ее; делиться с детьми своей мудростью, но не давить на детей; поощрять детей принимать собственные решения. Но, как и в большинстве рецептов, если пропустить важный ингредиент, блюдо получится невкусным. И этот четвертый ингредиент может оказаться самым сложным: позвольте детям самим решать свои проблемы. В нашей родительской программе заложено стремление спасать детей. Однако ребенку очень важно научиться самому себя спасать.

Выдающийся психолог Стивен Майер на примере с подопытными крысами показывает нам, что детям необходимо овладеть способностью противостоять трудностям. В одном из своих экспериментов Майер поместил в коробку с колесом двух крыс. Хвосты крыс находятся за пределами коробки, и обе крысы получают в хвост удар тока – не болезненный, но чувствительный. Обе крысы могут вращать колесо, при этом крыса А выясняет, что при повороте колеса подача тока прекращается. Крыса Б обнаруживает, что, когда колесо поворачивает она, ток продолжает поступать, и, значит, прекратить подачу тока может только крыса А, которая повернет колесо.

Когда крыса А поворачивает колесо, префронтальная кора ее мозга (ПФК), так называемый пилот, активируется, успокаивая таким образом реакцию на стресс, и животное переходит в режим преодоления стресса. У крысы А развиваются прочные связи между ПФК и примитивной системой управления стрессом в ее мозге, и затем всякий раз, когда крыса А испытывает стресс (в том числе когда поворот колеса больше не останавливает подачу тока), она переходит в режим преодоления стресса. Крыса Б, которая не учится чувству контроля, оказывается на грани нервного срыва, она легко поддается стрессу и паникует или замыкается, вместо того чтобы справиться с ним[43]. В других условиях крыса А проявляет любопытство, храбрость и выносливость, в то время как крыса Б пугается, прячется, избегает всего нового и неизвестного. Майер сделал вывод, что чувство контроля, приобретенное крысой А, было подобно вакцине, которая защитила ее от вредного воздействия стрессовых ситуаций. Когда вас кто-то спасает, вы благодарны за то, что теперь вы в безопасности. Когда вы спасаетесь сами, вы смелее идете вперед.

Иными словами, когда мы спасаем детей, они остаются без «прививки» от стресса. Мы лишаем их чувства контроля над ситуацией и не даем возможности научиться справляться с трудностями. Укрепляя у детей привычку избегать стресса, мы облегчаем им жизнь, но одновременно оказываем медвежью услугу, ведь воспоминания, которые сохраняются у нас в памяти о том или ином событии, важнее самого события[44]. Если мы заканчиваем стрессовый опыт на пике страданий, если нас благополучно вытаскивают из опасной зоны, мы не получаем опыта выхода из подобной ситуации. Это как в йоге: занятия йогой не заканчиваются сложными позами на удержание равновесия – они заканчиваются Шавасаной (позой трупа). Мы запоминаем самую напряженную часть – «Ух, это было нелегко!» – и самый конец тренировки: «Но все-таки мы справились». После того как мы выполнили балансовые асаны, например позу дерева, наш мозг не готов решать другие задачи: ему нужно восстановиться и позволить телу усвоить полученный опыт. Когда мы спасаем детей, они не могут обдумать ту часть опыта, которая непосредственно связана с восстановлением, потому что не пережили этот опыт. Дети запоминают пиковый момент негативных эмоций, и событие отпечатывается в их памяти сильнее, чем в том случае, если бы мы не бросились им на помощь. В мозге ребенка не закрепляется понимание того, что он может самостоятельно справиться со стрессовыми переживаниями.

Одна мама рассказала нам, что ее сын-семиклассник со слезами на глазах сообщил ей, что на уроке физкультуры он хуже всех: «Я почувствовала, как у меня заколотилось сердце, и мне захотелось крикнуть, что это неправда, и сразу же начать решать проблему за него. Но я вспомнила… как сохранять спокойствие в такие моменты и предлагать помощь, не навязывая ее. Я сделала глубокий вдох и сказала: “Мне жаль, что ты так думаешь. Я вижу, что это тебя очень расстраивает. Мне кажется, ты в хорошей форме, но, если тебе нужна моя поддержка,