Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ну, мужики начинают гадать, чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Они к нему подошли, разговор завели и наконец один не выдержал:
– Слушай, мужик, это, конечно, не наше дело, но нас аж распирает! Ну что в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она в тебе нашла!?!
– Не знаю, – ответил мужик и облизал брови.
* * *Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
– Ну, прямо форт «Байяр»!
* * *Стоят двое у винного отдела:
– Сколько будем брать – две или три?
– Возьми две, а то вчера одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
– Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
* * *В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:
– Пшшли поховорим! Пшшли!
Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:
– Такой маленький японский штучка – дзю-до!
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:
– Пшшли поховорим!
Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:
– Такой маленький японский штучка – каратэ!
Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:
– Пшшли поховорим!
Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:
– Такой маленький японский штучка – бампер от «Тойоты».
* * *Реклама пива: у каждой бутылки под крышкой призы – 5 DVD-плееров, 2 телевизора и магнитофон.
Реклама производителя бытовой техники: наша техника настолько недорогая, что некоторые модели мы продаем за крышку от бутылки пива.
* * *Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло! Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
* * *Реклама: Эротические сухарики к пиву со вкусом «Виагры» – «Имеля».
* * *Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
– Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
– Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
* * *Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними происходит следующий диалог. Анестезиолог:
– Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
– Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
* * *– Милочка, у меня был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала пива, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *Разговаривают две подруги:
– Все мужики пьют!
– А мой гад еще и ест.
* * *Навеяло рекламой:
– Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила – 1 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если пустой стакан с логотипом Пепси зазвонил – 2 стадия опьянения, пора завязывать.
– Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан – 3 стадия опьянения, завязывать поздно, продолжаем пить...
* * *Встретились два друга. Давно не виделись.
– Ты так похудел! Что случилось? – спрашивает один.
– А я периодическую встряску организму даю.
– Как?
– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
* * *После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:
– Давайте подбросим монету. Если выпадет орел – сразу бежим за бутылкой, если решка – перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро – пойдем в ресторан... Ну, а если уж зависнет в воздухе – тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!
* * *– Беда с моим мужем – все еще сидит в пивной.
– Брал бы пример с моего – его уже давно принесли домой...
* * *– Доктор, а правда, что алкоголизм – это болезнь, а не вредная привычка?
– Да. А что вы хотите?
– 200 грамм и больничный.
* * *В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
* * *ТВ-реклама:
– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать?
* * *Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик... представляешь... с ликером попалась!
* * *Две подруги бальзаковского возраста встречаются после долгого периода. Одна говорит:
– Слушай, а ведь мы с тобой уже сто лет не виделись. Никак вместе не отдыхали... А ведь помнишь – как когда-то, в студенческие годы...
– Да-а... было время...
– А давай тряхнем стариной – у меня муж на неделю в командировку уехал, давай у меня посидим, выпить возьмем, мужиков пригласим?
– Хм... хорошая идея! Давай! Значит, ты подготовь квартирку, еды какой-нибудь приготовь, а с меня – спиртное и мужчины!
– Договорились!
В назначенный день хозяйка квартиры все прибрала, приготовила, ждет. Звонок в дверь. Она идет открывать и офигевает – на пороге стоит ее подруга, а за ней – толпа из 16 мужиков и каждый держит в руках бутылку водки. Ошалев, она их запускает в коридор, а сама тихонько говорит подруге:
– Слушай, ты чего – обалдела?! На фига нам столько мужиков-то?!
– А, не переживай! Половина из них – импотенты со стажем, только вот водку принесли!
– Ну, допустим, а что мы с оставшимися восемью делать будем?!
– Не волнуйся, подруга! Из этих половина с полбутылки отрубится – не разбудишь!
– А оставшиеся четыре?!
– А ты что, два раза не хочешь?!
* * *– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво...
– А когда же вы поете?
– Когда домой расходимся.
* * *– Мама, мама! Папа нашелся!
– Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
* * *– Этого преступника легко было поймать, – рассказывает полицейский журналистам. – Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев...
– На бутылке?
– На асфальте.
* * *Из рекламы.
Водка безалкогольная! Ваш любимый противный вкус и тошнотворный перегар – и ни в одном глазу!.. Выпив, Вы сможете как обычно – водить машину, работать в офисе, заниматься спортом...
* * *Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
– Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
* * *Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряпнуть еще бокальчик.
Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:
– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!
Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.
– Пиво! – выдавливает он из себя.
Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:
– Мужик, ты чего ждешь?!
– Бутерброд... С г...ном!
* * *Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
