Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в „трубочку“.
* * *Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *У армянского радио спросили:
– Что лучше: теща или пиво?
– Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.
* * *Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
– Как мне дойти до вокзала?
– А это вам нужно прямо, прямо и прямо.
– Ой, я не дойду...
* * *Пьяный мужик стоит около лужи и долбит по ней палкой... Подходит мент.
– Ты что делаешь?
– Не видишь, акул гоняю...
– Так тут же нет акул...
– Ха! Дык, хорошо гоняю...
* * *Однажды декан проходит с проверкой по общежитию, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... «Приснится же такое!» – сказал студент и снова откинулся на подушку.
* * *Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
– Ваня! Ваня!
Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
– Чего тебе?
– Открой дверь, мне на работу пора.
– Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
* * *Двое пьяных разговаривают между собой:
– Я слышал, что в Америке от алкоголя умирает каждый третий.
– Ну и что? Чего ты беспокоишься: нас же только двое.
* * *Пьяный возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает облизывать.
– И не просите, и не целуйте – за стол больше не сяду!
* * *– Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
– К сожалению, трезвые его не пьют!
* * *Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
* * *Двое наркоманов едут в машине. Один другому: «Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!.. Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!»... Другой первому: «Слушай, Петя, ты меня достал! Ты за рулем – ты и тормози!»
* * *Заходит пьяноватый москвич в московский метрополитен, пытается всунуть чирик в гнездо турникета. Естественно не получается. Дежурная:
– Мужчина, пьяным в метро вход строго воспрещен!
– Пустите меня в метро!
– Вы пьяны, поэтому не в состоянии понять правила, висящие на стенке, а в них твердо сказано: «ПЬЯНЫМ В МЕТРОПОЛИТЕН ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
– Пустите меня в метро!
Идет сердобольный браток:
– Женщина! Ну человек хочет попасть в метро, ну пропустите его под мою ответственность!
– МУЖЧИНА! Ну ладно он пьян, но вы – трезвый – читайте Правила!
Мужик видит, что браток весьма сердоболен и – к нему:
– Друг, а правда, что в метро народу видимо-невидимо?
– Правда!
– А что электрички бегают туда-сюда?
– Правда!
– А что там все станции из гранита и постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами?
– Правда! А ты что, не местный, приезжий?
– Дык обижаешь! Местный я, коренной москвич!
– Так и что, никогда и в метро не был?!
– Дык не пускают!
* * *– Я прошу руки вашей дочери.
– Молодой человек, вы выпиваете?
– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.
* * *Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– ...не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– ...а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
* * *Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
* * *Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
– Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат:
– Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
* * *Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:
– Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.
– На хрен! Здоровье дороже.
* * *Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
– Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
– Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить!
Муж продолжает хлебать суп.
– Праздник скоро – надо бы курочку купить. Сладостей детям...
Муж – ни слова.
– Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
– О, что надо, то надо!
* * *Во времена борьбы с пьянством – стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:
– Мужики! Пропустите меня, а?... У меня машина стоит...
– Да пошел ты! «Машина стоит» – у нас заводы стоят!
* * *Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
– Ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
* * *Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка – водки чуть-чуть, на самом донышке.
– Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?
– Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна...
* * *– Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?
– А вам какая разница?
– Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.
* * *– Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?
– Стакан вина каждые два часа.
– И после этого засыпаешь?
– Нет. Но так веселее бодрствовать.
* * *– Девушка, а сколько времени?
– Поль седьмого.
– А почему поль?
– Машинально.
* * *Мужик пьяный в буфете:
– Мать, налей сто грамм!
– Да куда тебе, сынок, ты и так уже пьяный!
– Ну, налей сто грамм!
– Булочку возьмешь закусить – налью.
– Ладно, давай свою булочку и сто грамм.
Взял, выпил, за булочкой тянется и падает:
– Ты глянь, мать, что твоя булочка наделала!
* * *Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
– Ихтиандр, сын мой!
– Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
– Я тебе поесть принес...
* * *У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
– Ну, может, ты хоть что-то помнишь?
Мужичок:
– Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то – не человек. А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым-знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
Иисус:
– Папа!
Мужичок:
– Буратино!
* * *У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит – вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
– Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
– Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
– Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
– Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела – первый раз вижу...
* * *Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
