Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
– Да ты что?!
– Да! Сам! Прямо из кабака – и сразу домой!
* * *К ветеринару приходит пьяный:
– Я слышал, вы скотский врач?
– Да, а что у вас болит?
* * *Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
* * *Омоновцы пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *Пьяный мужик валяется на помойке. Утро. Толпа женщин идет на работу.
– Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбросили! Да с ним еще вполне жить можно!..
* * *Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.
* * *Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:
– Ну что, выпьем еще?
– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.
* * *Звонок в морг:
– Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?
– Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
– Особые приметы? Есть: он заикается.
* * *– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.
– Да, припоминаю.
– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.
* * *Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.
– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит:
– Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
– Голландским!
– Вот-вот. Голландского...
* * *Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.
– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.
* * *Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:
– Котик, родненький, вытащи меня отсюда.
– Если вытащу, то съем.
– Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.
Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит:
– Выходи, я должен тебя съесть.
А мышка в ответ:
– Мало ли чего выпившая женщина пообещает...
* * *Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.
* * *Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
– Напоролся как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.
* * *Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
– Шеф, свободен?
– Свободен.
– Потанцуем?...
* * *Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:
– Кто еще не трахал невесту?
Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает:
– Я.
– А кто ты?
– Как кто? Жених!
– Отвянь, ты еще успеешь.
* * *Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его терпели в течение 10 минут, не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *Один пьяница жалуется другому:
– Меня жена домой не пускает когда я пьяный.
– Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять?
– Ну попробовал я это.
– И что?
– Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик».
* * *Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
* * *Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на п...ду стал похож!
* * *Летит пьяный филин по лесу ночью:
– Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.
* * *У винно-водочного магазина лежит мужчина.
– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.
– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
* * *Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.
– Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он.
– Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
– А у вас случайно нет змеи?
– Есть.
– Так пусть она меня укусит.
– Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.
* * *Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
– Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
* * *Пьяный сел в автобусе возле старушки.
– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.
Пьяный вскочил и крикнул водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
* * *Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
– Мы где-то, кажется, с вами встречались?
– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
* * *Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.
– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.
– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.
– Нет.
– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
* * *Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
* * *Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй... может, стошнит.
* * *– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
* * *Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его:
– Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
– Ннали-ивай!
* * *Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
– Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
– Картошка вся...
– Вот всю и свари!
* * *Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
– Ну, ты что, в натуре, смотри, чтоб все там нормально...
* * *Помер мужик, попадает на тот свет, а там его спрашивают:
– Ты куда хочешь, в ад или в рай?
А он отвечает:
– Дык откуда я знаю, я не там, не там не был. Вот вы покажите мне и то и другое, а я выберу.
Сказано-сделано. Приводят мужика в рай. А там все праведники за партами сидят и передовицы из газет читают. Не понравилось мужику. Приходит он в ад. А там бабы голые с чертями в карты играют, везде пьянство, дым коромыслом, весело короче. Ну мужик, естественно, и говорит:
– Хочу в ад.
Нет проблем. Хватают его и на сковородку. Он вопит:
– Да как же так?! Вы же мне совсем другое показывали.
А ему и отвечают:
– А это был наш агитпункт!
* * *Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена – за ним, смотрит, что ему там нужно. Мужик открывает холодильник:
– Шеф! В Медведково поедем? Червонец! Ну шеф! Ну пятнашка!..
«Тьфу, дурак пьяный!» – думает жена и идет дальше спать. Утром просыпается, а на кухне – ни мужа, ни холодильника...
