500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник

– Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?

– Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова...

* * *

Пошел Вовочка б...дей снимать. Весь день проходил – одни обломы, не нашел никого – возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:

– Чего грустный-то такой?

– Да вот, уже и потр...ться не с кем!

– Hу так давай со мной.

...

– Слушай, у тебя такой же, как у папы!!

– Знаю, мне об этом мама говорила.

* * *

Мать Вовочке:

– Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

– А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

– Мамочка! В молоко мышь yпала!

– Ты ее вытащил?

– Hет, я бросил тyда кошкy.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.

– Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.

– Вы знаете, не такой уж я хороший.

– Почему?

– А я матом ругаюсь.

– Как же так?

– А вот так!.. твою мать.

* * *

– Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба...

* * *

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:

– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.

– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.

– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.

– Вовочка, по-русски, – требует учительница.

– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»

* * *

Учительница:

– Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

Hа следующем уроке учительница спрашивает:

– Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

– Hу-ка, Вовочка, ответь нам.

– У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения? Вот о них я как раз не знаю...

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя...

* * *

Вовочка тр...ет подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена...»

Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».

Первая мысль папы: «Это надо отметить».

Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги – ему же неудобно».

* * *

Вовочка:

– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:

– Папа, что это у тебя?

– Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

– Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

– Почему тебя не было?

– Корову к быку водил...

– А что, папа не мог?

– Папа-то мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

– Вовочка, поцелуй тетю.

– Не буду!

– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

– Не буду и все!!!

– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

– Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

– Я больше не буду.

– А ему больше и не надо.

* * *

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:

– Ты что, муд...к, что ль совсем, Вован.

– Марья Ивановна, щас все будет.

Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.

Лягушка:

– Ну ква-а-а-тит на...уй.

* * *

– Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?

– Птицы летят в Африку!

– А когда наступает глобальное потепление?

– Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:

– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

– Вовочка, нарисуй помидор!

– Hе хочу!

– Почему?

– Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

– Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

– Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

– Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

– Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?

Вовочка:

– 9!

– Правильно! А сколько будет 6 ? 6?

– 36!

– Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

– А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

– Hоги!

– Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охр...вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

– Карманы!

Училка:

– Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

– А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:

– Вовочка! Ты пьяненький?!

– В ж-ж...почку...

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж...пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.

– Вовочка, что тут у вас за бл...дство!

– Вот и я говорю бл...дство, уже час сижу – никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:

– Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?

Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:

– Идет бычок по забору.

– Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.

Вовочка:

– Правильно – он же...бнеТСЯ.

* * *

Учитель:

– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

– Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:

– Дети, назовите несколько слов на букву «х».

Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.

– Hу давай ты, Леша.

– Хвостики!!!

– Молодец! Hу давай ты, Оля.

– Хомутики!!!

– Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».

Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.

– Хвостики! Хомутики! Распи...дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски – голова болит. Слабым голосом спрашивает:

– Дети, какой урок по расписанию?

– Математика.

– Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»