500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.

Неожиданно появляется сын:

– Папа, ты что делаешь?

Папа растерявшись:

– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.

Вовочка:

– Ясно.

Вовочка, вернувшись через 15 минут:

– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

– Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:

– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

– Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:

– Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют...

– Вовочка!

– Hе знаю, Марья Ивановна.

– Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

– Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.

Учительница спрашивает у класса:

– Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

– Это Вовочкин х...

– А откуда ты знаешь?

– А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:

– Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.

Приходит папа домой и начинает разбираться:

– Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:

– Петя, кем работает твой папа?

– Он инженер.

– Лена, а кем работает твой папа?

– Он работает директором театра.

– Вова, а кто твой папа?

– А он yмер.

– А что он делал до того, как yмер.

– Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:

– Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

– Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

– А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

– Не надо так громко, вот тебе доллар.

– Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

– Сдачи?

– Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

– А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

– Правда...

– Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

– Нет, тетенька, я сам...

– Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

– А положите ногу на ногу, пожалуйста.

– Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

– А у вас теперь ТАМ – ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:

– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:

– У вашего сына – проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»...

– Вот, придyрок! – возмущается папаша. – Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:

– Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:

– Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вовочка:

– Масло, сыр, мороженое и... м-м-м-м... две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:

– Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

– Можно я! Я знаю.

Учительница:

– Ну скажи.

Вовочка:

Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

– Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

– Я скажу! Я честно знаю.

Учительница:

– Ну говори, Вовочка...

Вовочка:

– А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

– Вовочка, ты куда?

– В туалет, Марья Иванна.

– А глобус-то зачем?!

– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир на...рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

– Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

– А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг... Папаша зае...лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:

– Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

– Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

– Дети, придумайте стихотворение: начало – ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.

– Давай Вовочка, рассказывай.

Вовочка встает и с пафосом:

– Я любил ее сегодня,Hежно сиськи ей крутя.

– Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором.

Директор:

– Hу! Что опять натворил?

Училка:

– Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH...

Директор:

– Вовочка рассказывай.

Вовочка:

– Я любил ее сегодня,Hежно сиськи ей крутя.

Директор:

– Вовочка, а классика ГДЕ?

Вовочка:

– То как зверь она завоет,То заплачет, как дитя.

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

– А где Сережа?

– Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна – ну так он и выиграл.

* * *

Бабушка внуку:

– Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Вовочка вбегает в дом:

– Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

– Как?! Кто?!

– Трехколесный велосипед...

– Слава Богу! Что у тебя за шутки...

– ...который асфальт катает.

* * *

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:

– Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х..., пошел в школу, пришел, вытер х..., пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х...й...»

Отец:

– А-а-а... Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х...» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:

– Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?

– Да не. Я – гнойный нарыв! – гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

– Да?

– Алло, Машеньку можно?

– Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: