500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник

Тут дед бабке как закатает в лоб:

– Я говорил тебе – говно, а ты – засахарилось, засахарилось...

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а у тебя такой больший живот от пива?

– Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

* * *

– Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!

– Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

* * *

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

– Вовочка, что случилось?

– Папа побил.

– За что?!

– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

* * *

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Солдатом.

– Но тебя ведь могут убить на фронте.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Папа спрашивает Вовочку:

– Как это мама догадалась, что ты не умывался?

– Я забыл намочить мыло.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

– Петенька, для чего нужна овца?

– Чтобы давать шерсть.

– Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

– Чтобы нести яйца.

– Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

– Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

– Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

– Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

– Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

– Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

– Потому что с геями посношался.

Учительница:

– Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

– А что тут думать? Это потому что клоун – пид...рас.

* * *

Учительница на уроке:

– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

– А я – Александра Матросова!

Вовочка:

– А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!

– Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

Учительница спрашивает учеников:

– Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Врачом.

– Молодец. А ты, Вася?

– Юристом.

– Умница. А ты, Вовочка?

– А я хочу стать придурком.

– Почему придурком?

– Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди – клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками – туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

– Мама, мама, папа тебя обижал?

– Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

– Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

– А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

* * *

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:

– Аспирин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Поднимает Настенька:

– Анальгин.

Учительница:

– Молодец, 5.

Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.

– Viagra, – говорит Вовочка.

Учительница возмущенно:

– А ты знаешь, для чего «Viagra»?

– Да, – говорит Вовочка, – от поноса.

Учительница в шоке:

– С чего же ты взял?

– А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

– Он в моем сердце!

Мишенька:

– Он на небесах!

Вовочка:

– Он у нас дома в туалете!

Учительница:

– Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

– Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

* * *

На уроке:

– Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

– Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

– Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

– Где твоя тетрадь, Вовочка?

– Она скончалась.

* * *

– Вовочка, кем бы ты хотел стать?

– Львом или тигром!

– Зачем?

– Чтобы меня все боялись.

– Даже учительница?

– Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

* * *

Первый урок английского.

Учительница:

– Кто из вас, дети, знает все английские буквы?

Вовочка (программист маленький):

– Я.

– Hу называй, по порядку.

– Q, W, E, R, T, Y...

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

– Кто такой Евгений Онегин?

– Hе знаю.

– А Чацкий?

– Hе знаю.

– Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...

– Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса...

– И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

– А где это?

* * *

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Как тебя зовут, мальчик?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка.

Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.

– А ты спросил, почему тебе повезло.

– Hет.

– Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

– Мальчик, как тебя зовут?

– Вовочка.

– Ох, и повезло же тебе Вовочка!

– А почему повезло?

– А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы...

* * *

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:

– Пошли, сын, на рыбалку!

– Да пошел ты, папуля, у меня настроение...уевое...

– Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!

– Ладно...

Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:

– Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл...

– Да пошел ты, папуля, настроение у меня...уевое, достал ты меня...

– (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!

– Ладно...

Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.

– Ага.

Вечером говорит отцу:

– Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.

– Ок.

Взял топор, пошел. Подходит к матери:

– Hу че, довы...бывалась? Отец все знает, вон видишь – пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.

Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:

– Hу че, сосед, попал ты... Пахан в курсе, вон идет с топором... К ТЕБЕ.

Сосед в шоке... Застрелился.

Вовочка выходит на встречу отцу:

– Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.

Даже вон соседа ты достал, застрелился он...

Папа офигел, и повесился от несчастья такого...

Сидит Вовочка:

– Я ж ему говорил, что настроение у меня...уевое...

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

– Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.