500 золотых анекдотов про Вовочку - Сборник

Вася говорит:

– Мой папа – бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...

Учительница остановила его и сказала:

– Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

– Мой папа – букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

* * *

Бабушка нянчит внука.

– Вовочка, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мычит мама-корова?

– Му-у-у!

– А как мычит папа-бык?

– Му-у-у, е... твою мать!

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.

– Ну вот, опять «детям до 16».

– И зачем мы вообще из постели вылезали!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:

– Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?

– Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

* * *

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:

– Кого ты хочешь? Братика или сестру?

Вовочка сопит носом, молчит.

– Ну, вечером после садика скажешь.

Вечером по дороге домой Вовочка говорит:

– Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

* * *

– Вовочка, сколько будет 9 ? 8?

– 74 с погрешностью 3 %.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

* * *

Отец отчитывает Вовочку:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл, я прикуривал.

* * *

– Вовочка, чем это ты занимаешься?

– Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гав-гав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!

– Ну и как же моржи разговаривают?

– Ой, бл...ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!

* * *

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:

– Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю...

Вовочка на это:

– Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:

– Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?

– Когда женишься – узнаешь.

* * *

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это? – удивляется Вовочка.

– Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

– Бетонная стена.

– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

– Корова.

– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

– Или куча дерьма!

– Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

– А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

– Ну, попробуй...

– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка? Объясни.

– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

* * *

Мама шепотом:

– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Врачом, Мария Ивановна.

– Благородно. А если в медицинский не поступишь?

– Ну, тогда мойщиком стекол.

– А почему так: или врачом, или мойщиком?

– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:

– Где ты так долго пропадал?

– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.

– Так, а откуда у вас столько писем?

– Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

– Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.

– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.

Встает Вася и говорит:

– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.

Тут встает Вовочка и говорит:

– А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно, как.

– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

– У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:

– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

– Серьезно? А какая была тема?

– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».

– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...

– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

– Потому что с китом переспала.

– Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

– А потому что он все это видел.

* * *

Короче приходит сына к маме и говорит:

– Мам, я писать хочу!!!

– Ну, иди, сына, в уголок пописай!

– Мам, что-то не писается!

Испуганный возглас женщины:

– Ой, Вова, ты же на писю наступил!

* * *

Учительница спрашивает:

– Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...

– Быстрее всего, Марьванна, мысль...

– Правильно, Маша, а почему?

– Ну... только подумаешь, как ты уже там или в другом месте...

– Хорошо, правильно... ну что там у тебя, Вовочка?

– Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо...рался.

* * *

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:

– Дети, что такое экономия?