Счастливый брак - Лэрри Крабб

Естественное сопротивление истинному служению другим коренится в нашей боязни оказаться в проигрыше. Нам кажется, что если мы будем жить без всяких манипулирующих намерений, то наши потребности не будут исполнены, и в лучшем случае мы будем разочарованы, а в худшем — произойдет саморазрушение.

Но Бог милостив. Мы должны верить в Его совершенную любовь, изгоняющую наши страхи, и надеяться, что, как только мы доверимся нашим супругам во имя Его, Он благословит нас осознанием Его бытия. И Он действительно это сделает. Но на это потребуется время, возможно длительное, пока мы не почувствуем на себе Его работу. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто принять решение жить для других, не думая о себе. Потребуется неоднократная «чистка» эгоизма, чтобы его пятна не сковывали наши желания.

Прежде чем мы узнаем, что такое давать, нам придется неоднократно проверить на практике принцип служения и, главное, провести много времени с Богом. Наша задача — научиться верности, умению сохранять послушание, не впадая в разочарования, веря, что Бог всегда воздаст должное в ответ на стремление служить Ему. Когда супруг становится более раздражительным, начинает выпивать или всячески отвергает наши попытки служить ему, мы должны настойчиво продолжать жить и послушании, веря, что именно такого служения ждет от нас Бог: послушания и веры в Него, и тогда Он найдет для нас выход.

2. Осознание потребностей своего супруга

Подумаем еще раз о пасторе и его жене, брак которых был построен на дружеских отношениях, но не был цельным. Мне пришлось потратить уйму времени, чтобы убедить каждого из супругов больше внимания уделять осознанию своих насущных потребностей, а затем излагать эти потребности другому.

Я убежден, что большинство мужей и жен плохо слышат настойчивые крики сердец своих супругов. Очень часто люди скрывают свои глубокие переживания под маской видимого благополучия и близости, говоря себе: «Мы хорошо живем» или «У меня все в порядке, и, на мой взгляд, у тебя также все в порядке». А приятные улыбки, сопровождающиеся духовными банальностями типа «все, что ни делается, — все к лучшему», часто маскируют глубокое желание быть принятым. Мы страстно желаем, чтобы кто-нибудь еще, кроме нас, знал, что мы чувствуем, что нас беспокоит, что волнует, чего мы опасаемся, чтобы кто-нибудь принял нас в какой бы то ни было форме.

Поэтому я считаю, что необходимо искренне делиться своими переживаниями с супругом или супругой — это один из важных моментов принципа служения. Но мы должны не жаловаться, рассказывая, как нам плохо, а, скорее всего, постоянно напоминать себе, что потребности наши удовлетворены во Христе, и говорить супругу о том, как мы чувствуем себя в наших взаимоотношениях. Цель таких искренних отношений — открыть себя, свои законные желания, не боясь стать уязвимым, и получить любящий ответ. Как вы думаете, почему тот пастор боялся сказать своей жене, как он относится к ее занятиям, поглощающим все время? Он боялся равнодушного ответа, удивлений или критики в свой адрес. Итак, что же было его целью, когда он отказался разделить с женой свои чувства? Целью было защитить себя от удара. Его собственные потребности заботили его, прежде всего. Оправдывая свое нежелание поделиться личными чувствами и страданиями, он уверял себя, что не хочет загружать ее или становиться преградой на пути ее важной работы с подростками. Но фактически основной причиной было стремление защитить себя, используя принцип манипулирования. Чтобы перейти к принципу служения в браке, ему пришлось открыть свои чувства жене.

Его супруга точно так же боялась осознать собственный страх Годами она подавляла свои истинные желания, переключившись с семейных отношений на другое служение, и теперь ей было очень трудно разглядеть свои потребности. Потребовались неоднократные консультации, чтобы она смогла все-таки увидеть, что ее мучит в семейных отношениях, и поделиться всеми проблемами с мужем.

Слова о том, что мы должны служить нашим супругам, будут иметь небольшое значение до тех пор, пока мы не осознаем, что наши супруги нуждаются в нашем служении. Один муж очень хорошо сказал: «Моя жена так сильна и самостоятельна, что предложить ей мою любовь — все равно, что дать Рокфеллеру милостыню. Ей просто не нужно то, что я могу предложить». Поскольку многие мужья и жены и не подозревают, что их служение может быть значимым для другой половины, важно, чтобы у них развилось чувство осознания потребностей другого человека, своего мужа или жены. Можно создать обстановку, которая покажет нашим супругам, что мы готовы принять их, и сделать это надо так, чтобы они не побоялись стать уязвимыми. Но если наша попытка будет неудачной, мы все-таки должны помнить, что они сделаны по образу Бога и у них есть глубокие потребности. Мы должны просить мудрости у Бога, чтобы увидеть эти потребности.

3. Убежденность в том, что мы избраны Богом для служения супругу

Многие из нас испытывают чувство несоответствия или некомпетентности, и поэтому нам сложно поверить, что мы можем плодотворно служить в браке. Отношения между людьми страшно запутаны. Мы можем чувствовать себя глупыми, неспособными принять правильное решение: «Что бы я ни делал, ей это совершенно безразлично», «Он просто загадка для меня, я даже не таю, что делать, когда он так себя ведет. Все мои попытки терпят крах».

Написаны целые книги на тему эффективного общения. Я прочитал некоторые из них, и все же я иногда теряюсь, когда встречаюсь с проблемами взаимоотношений, которые не подходят под указанные принципы. Но христиане должны верить, что, несмотря на все наше смятение и некомпетентность, наш всемогущий Бог не совершил ошибки, возложив на нас служение глубочайшим нуждам наших супругов. Независимо от обстоятельств, в которых совершаются браки, Бог дает каждому супругу неповторимую возможность служить особым образом своей второй половине.

Пастор и его жена были ошеломлены, когда узнали о том, что у другого супруга существуют свои собственные потребности. Ни он, ни она не чувствовали себя способными выполнить задачу служения. Они боялись, что их попытки потерпят неудачу и что им не хватит моральных и духовных сил для углубления взаимоотношений. Но следует помнить, что необходимым условием эффективного служения является наша способность без раздельно полагаться на Бога в тот момент, когда мы убеждаемся в нашем несоответствии. Как только мы признаем свою слабость, у нас появляется возможность пребывать во Христе, полагаться на Него; мы должны помнить, что только Он может воплотить наши усилия в реальные плоды (Ин. 15:1–8).

Теперь, когда мы подробно оговорили все три действия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой своих действий, естественной нашей целью останется стремление манипулировать нашими супругами для получения собственной выгоды.

Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно, сознательно на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовленный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: «Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи».

Таким образом, Джоанна воспрепятствовала исполнению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувствуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отношению к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: «Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой».

Что же ему делать? С его стороны возможны следующие реакции:

Выразить свой гнев.

Объяснить свой поздний приход.

Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.

Тепло обнять ее.

Вспомните основное положение этой главы. Единство души более зависит от мотивов наших действий, нежели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спросить себя не «что мне делать?», а «что является моей целью?

Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель — манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный момент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) воспринимает свою жену как женщину, которая любит его, 3) убежден, что он — инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: «Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?», а сказать себе: «Моя цель сейчас — дать жене возможность понять, что я люблю ее». Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем («Почему она не может тепло поприветствовать меня?»), выражает цели манипулирования — мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: «Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой».