Счастливый брак - Лэрри Крабб

Законная цель, однако, может быть достигнута благодаря моим усилиям, поэтому я отвечаю за действия, которые приведут к исполнению моих намерений. При этом я могу хотеть или не хотеть делать то, что требуется для достижения цели. Например, трава на моем газоне засохла, и я желаю, чтобы пошел дождь, но моя цель в данном случае — сделать так, чтобы газон получил необходимую ему воду, и мне вполне по силам поехать в магазин и купить шланг, с помощью которого я смогу полить газон. Возможно, мне не очень хочется ехать в магазин и тратить деньги, но если я собираюсь достигнуть своей цели, то, видя, что у меня есть время и нужная сумма, я могу собраться и сделать это.

Итак, верной реакцией на желание будет молитва. Что касается цели, то соответствующая реакция — это необходимые действия. Если мы смешиваем цели и желания, наши реакции также будут неправильными. Многие люди молятся за свои цели («Господи, дай мне возможность по-доброму относиться к жене») и берут на себя ответственность за свои желания («Дорогая, может быть, ты будешь более самостоятельной!»). Необходимо помнить принцип: «молитесь за свои желания и берите на себя ответственность за исполнение своих целей».

Поскольку необычайно важно и вместе с тем необычайно трудно определять, чем является данное стремление: целью или желанием, мы должны более четко провести различие между ними.

Рассмотрим любое наше стремление. Если это желание, то будем молиться за его выполнение. Если цель, то придется постараться осуществить ее. Чтобы решить, является стремление целью или желанием, будет полезным задать себе два вопроса.

В чем суть этого стремления? Что я хочу видеть в результате?

Могу ли я моими собственными усилиями, без чьей-либо помощи, реализовать свое стремление?

Если ответ на второй вопрос «да», тогда стремление является законной целью, а не желанием. Если ответ «нет», то стремление не должно рассматриваться как цель, за которую вы отвечаете, это, скорее, желание, за которое нужно молиться.

Подумайте над следующими примерами. Каждое предложение представляет ответ на первый вопрос: «В чем суть моего стремления?» Определите, чем является стремление: целью или желанием, задавая себе второй вопрос: «Могу ли я проконтролировать исполнение?»

Я хочу, чтобы мой муж понимал, как я себя чувствую.

Я хочу, чтобы моя жена поняла, что я люблю ее. Она чувствует себя такой неуверенной.

Я бы вернулась к моему мужу, если бы он больше любил меня.

Я истинно хочу чувствовать себя более привлекательной для моего мужа. Я не чувствую никакого желания с его стороны вступить в половую связь.

В этом году я хочу заработать больше денег, что бы лучше содержать семью.

Я хочу, чтобы Бог использовал меня и мою жену и обратил, по меньшей мере, одну из соседних семей к покаянию.

Каждое из этих стремлений — желание, а не цель. Ни в одном из этих случаев человек не может обеспечить исполнение поставленной задачи.

В следующем наборе предложений стремление, выраженное в каждом из предыдущих предложений, превращается из желания в цель.

Я напишу своему мужу письмо, где расскажу о том, что я чувствую. Надеюсь, он поймет меня (желание), но моя задача — выразить себя как можно яснее (цель).

Моя жена так не уверена в себе. Я бы хотел дать ей возможность почувствовать себя любимой (желание), я найду пять способов, которые, как мне кажется, дадут ей понять, что я ее люблю, а затем постараюсь это выполнить в течение недели (цель).

Я страшно хочу вернуться к моему мужу. Правда, если он не изменится, я не уверена, что смогу сделать это (желание). Но поскольку я верю, что это желание пробудил во мне Бог, я постараюсь вернуться и исполнять обязанности жены наилучшим образом (цель).

Мне бы хотелось быть более привлекательной для мужа (желание). Но поскольку я не могу прямо узнать у него, нравлюсь я ему или нет, то постараюсь получше разобраться в себе, чтобы перестать быть недовольной мужем. Я подумаю о том, как выразить ему свою доброту и постепенно приближусь к нему, становясь все более привлекательной (цель).

Лишние деньги не повредили бы моей семье (желание). Я пошлю предложения нескольким компаниям, постараюсь работать сверх установленного времени и буду 10 минут в день молиться за прибавку к жалованью (цель).

6. Мне очень хотелось бы спасти хотя бы несколько душ среди наших соседей (желание), поэтому я изучу программу по благовестию и постараюсь применить ее (цель).

Вполне ясно, что в каждом случае исполнение цели увеличивает вероятность того, что желание будет исполнено. Если человек в 5-м примере собирается работать сверхурочно (цель), то, скорее всего, тем самым увеличится его доход (желание). Нет, конечно же, ничего неправедного в усердных попытках достигать своих целей с тем, чтобы претворялись в жизнь желания, но ваше сердце никогда не должно успокаиваться на достижении желаний. Библия учит нас, прежде всего искать Царство Божье и отдавать все драгоценности Небу. Другими словами, стремлением наших сердец должно быть поклонение Богу, служение Ему, чтобы все больше и больше соответствовать образу Христа. По милости Бога, эта цель достижима, независимо от того, в каких обстоятельствах мы находимся.

Павел писал, что он научился быть довольным как в благоприятных, так и в сложных обстоятельствах (Флп. 4:10–13). Он знал, как достигать этого. Секрет этот он раскрывает в 13-м стихе: «Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе». Целью Павла было стремление радовать Господа, все больше становиться подобным своему Господину. Не подлежит сомнению, что он желал, помимо этого, свободно проповедовать в церквях, которые он любил, хотел быть вместе с братьями и сестрами и не чуждался каких-либо иных земных радостей. Но независимо от того, удовлетворялись его желания или нет, он всегда мог исполнить то, к чему стремилось его сердце, — жить для Бога, это было его целью. И именно поэтому он был доволен.

КОГДА НАМ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ СУПРУГУ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?

Теперь, уяснив различие между целью и желанием, мы можем ответить на главный вопрос этой главы: когда нам следует раскрывать эмоции перед своими супругами?

Вспомните тот принцип, который мы выявили, основываясь на стихах из книги пророка Иезекииля: прежде признай свои эмоции перед самим собой и Богом, затем подчини выражение этих эмоций намерениям Бога. Мы знаем, что библейский взгляд на супружескую жизнь предполагает служение друг другу. Таким образом, служение ставится целью. Безусловно, когда наши супруги служат нам, мы полнее ощущаем свою ценность как личностей и поэтому страстно стремимся к тому, чтобы нас любили и уважали. Совершенно ясно также, что мы не в состоянии существенно влиять на то, как к нам относятся. Если мы стремимся к тому, чтобы наши супруги любили нас, то это стремление является желанием, а не целью, это то, за что мы можем только молиться.

Предположим, я путаю цели и желания (как это делает, скорее всего, большинство мужей и жен). Я воспринимаю как цель свое желание, чтобы моя жена тепло приветствовала меня, когда я возвращаюсь домой после трудного рабочего дня. Если я встречаю в дверях ворчащую жену, которая сердито интересуется, почему я так поздно, тогда моя цель не исполняется. Я чувствую гнев. Должен ли я выразить свой гнев жене? Если бы я отвечал на ее нелюбезное приветствие выражением своего гнева («После такого тяжелого рабочего дня я не возражал бы, чтобы ты говорила повежливее»), то моя цель в тот момент была бы или нанести ответный удар, или заставить ее прекратить жаловаться, или вызвать в ней чувство вины для того, чтобы она изменила свое отношение ко мне. Ни один из этих мотивов не совместим с целью служения, это все стремление к манипулированию, и поэтому мои действия можно расценить как греховные.

Что же мне делать с моим гневом? Рассмотрим следующие действия.

Шаг первый. Не спешите выражать свой гнев. Писание постоянно призывает нас контролировать свой гнев. Очень легко быстро выразить свое раздражение по поводу какого-то неправильного намерения и, сделав так, согрешить.

Шаг второй. Признайте, что вы испытываете гнев. Хотя следует противиться немедленному и неконтролируемому выражению гнева, нет необходимости делать вид, что я спокоен.

Шаг третий. Подумайте о целях. Я должен осознать, что гнев обычно появляется в тот момент, когда что-то мешает достижению наших целей. Я должен спросить себя, к чему я стремлюсь в данный момент? Если супруг, с которым я разговариваю, способен помешать мне реализовать свое стремление, значит оно не является целью. Я должен переоценить его как желание («Я надеюсь, что моя жена тепло поприветствует меня») и перейти к исполнению своих целей служения.