Счастливый брак - Лэрри Крабб

Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решительно заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства своим ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?

Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным препятствием на пути развития эффективного общения. Чаще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: «Что мне делать с моими чувствами?» Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?

Для достижения общения, которое способно привести к единству души, необходимы два условия:

Всецело посвятить себя цели служения;

Использовать стратегию сдерживания отрицательных эмоций, которая никогда не уведет в сторону от служения и не создаст между супругами разобщения.

В третьей главе говорилось о первом условии. Остаток этой главы посвящен второму условию.

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ С МОИМИ ЧУВСТВАМИ?

Может создаться впечатление, что если я делаю такой упор на служении другим, то любое выражение негативных эмоций — это отход от принципа служения и поэтому следует избегать подобных ситуаций. Многие христиане считают грехом проявление отрицательных эмоций. Инструкции, типа «вы никогда не должны быть сердитыми», «если вы не можете сказать что-нибудь хорошее, лучше вообще ничего не говорите», отражают ту позицию, которая сковывает людей в тисках эмоционального отрицания. Супруги притворяются, что они чувствуют одно и то же, в то время как их чувства совершенно различны. Лица людей скрыты масками, созданными убеждением в том, что христианские отношения всегда должны состоять из приятных улыбок и теплых выражений любви. Фактически, маски служат для того, чтобы держать закрытым ящик Пандоры, в котором спрятаны боль и раздражение.

И наоборот, некоторые секуляризованные люди, совершенно не принимают в расчет библейские предписания отвергнуть злобу и быть добрыми друг к другу. В ответ на теорию о подавлении чувств они выдвинули теорию о том, 'что чувства не бывают ни плохими, ни хорошими. В своем подходе к проблеме выражения чувств они руководствуются не моралью, а прагматизмом: «Буду ли я чувствовать себя лучше, если выражу свои эмоции?» или «У меня есть право на проявление своих чувств. Я сделаю это, если захочу».

Итак, учитывая эти две тенденции, мы можем: (1) подавить наши чувства, отшатнувшись от них в духовном ужасе, или (2) выплеснуть их на других, напоминая о себе и раскрывая наш внутренний мир, оправдывая себя тем, что мы имеем право быть самими собой. Насколько я понимаю Библию, ни та, ни другая стратегия не соответствует намерению Бога развивать единство в процессе общения.

Вспомним о платформе истины, описанной во второй главе. Библейским взглядом на этот предмет можно считать узкую, скользкую платформу, с которой легко упасть в ту или другую сторону. Эта иллюстрация отражает два ложных способа обращения со своими чувствами.

Если мы не должны ни прятать свои чувства, ни выражать их совершенно свободно, тогда что же нам с ними делать?

Когда ваш муж унижает вас перед вашими друзьями, должны ли вы выразить свой гнев?

Когда ваша жена относится к высказанной вами идее безучастно, что вы должны делать с вашим раздражением?

Когда ваш муж, вспоминая о собственных неудачах, учит детей грубо реагировать в тех или иных случаях, что вам делать с вашими страхом и гневом?

Когда ваша жена говорит вам, что ее больше привлекает другой мужчина, как вам относиться к ревности и боли?

Рассмотрим наиболее характерные случаи этих двух вариантов.

Первый вариант: подавить чувства. Вы напоминаете себе, что Бог любит вас и что вашему супругу нет никакой необходимости как-то изменяться. Поэтому тепло улыбнитесь и, вспомнив о принципе служения, спросите: «Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Вариант второй: выплеснуть чувства. Все время помните, что, поскольку Бог любит вас, вы имеете ценность как личность и имеете право выражать свои чувства. Расскажите своей половине то, что вы чувствуете, и это станет подтверждением вашей цельности во Христе.

Первый вариант, в лучшем случае, вызовет в вас беспокойство от духовной неискренности. Очень многие добропорядочные христиане стискивают зубы и говорят правильные слова, пытаясь скрыть злые чувства. Но враждебность к окружающим медленно, но верно развивается и, в конце концов, выливается в приступы гнева или в тяжелые случаи колита.

Вполне вероятно, что второй вариант не приведет к развитию психических болезней и не спровоцирует взрыв гнева. Но, высказывая отрицательные чувства с целью самоутверждения, вы никогда не будет благотворно действовать на вашу вторую половину, и, что не менее важно, это не приведет к смирению и покорности с вашей стороны.

Необходимо посмотреть в Библии, как Бог относился к чувствам людей. Думаю, что взгляды Бога на выражение эмоций отражены в Книге Пророка Иезекииля (24). Бог сказал Иезекиилю, что Он заберет к Себе его жену, женщину, которую Иезекииль очень любил.

«И было ко мне слово Господне: «Сын человеческий! вот, Я возьму у тебя язвою утеху очей твоих; но ты не сетуй и не плачь, и слезы да не выступают у тебя; вздыхай в безмолвии, плача по умерших не совершай» (24:15–17).

Итак, смерть любимой жены — это естественный повод для выражения глубокого горя и скорби. Но посмотрите, как Бог советует Иезекиилю относиться к его чувствам. В стихе 17 Он говорит Своему слуге, чтобы гот «вздыхал в безмолвии».

Две истины можно увидеть в этих словах. Первая истина заключается в следующем: Бог признает за Иезекиилем право на истинное страдание, Он не предлагает ему заменить эти чувства какими-либо другими. Говоря по-иному, мы не властны над своими эмоциями и не можем заменить одну эмоцию другой. Мы можем относиться к нашим чувствам двояко: (1) признать их или же притвориться, что они не существуют, (2) выразить эти чувства или не выражать их. Совет Бога «вздыхать» вдохновил Иезекииля признать свои истинные чувства и внутренне пережить груз болезненной реакции на это скорбное событие.

Заметьте, чувства Иезекииля не были греховными. Существуют эмоции, которые можно назвать греховными. В своей более ранней книге я предположил, что отрицательные эмоции, которые мешают нам испытывать сострадание, могут рассматриваться как греховные, а те негативные эмоции, которые ни в коей мере не противоречат духу сострадания, не являются греховными.

Как греховные эмоции (например, ревность, зависть, соблазн), так и не греховные эмоции (например, печаль, скорбь, сожаление) должны быть полностью признаны перед лицом Господа. Но отношение к этим чувствам должно быть различным. Испытывая не греховную, но болезненную эмоцию, я должен смиренно обратиться к Господу, в полной мере осознавая, что только Он может дать мне утешение. Испытывая греховные эмоции, я должен, раскаявшись, обратиться к Нему с покаянием, полагаясь на Его всепрощение и Его обещание завершить Свою работу во мне. Практически это значит, что я должен открыто, в смиренном духе исповедовать свои неправедные чувства перед Господом. Для этого недостаточно совершить краткую молитву, в которой вы не раскрываете себя полностью, например, сказать: «О, Господи, пожалуйста, прости меня за то, что я сердит», скорее всего, лучше будет сказать: «Господи, я в гневе, я переполнен яростью и знаю, что я не прав. Я хочу идти Твоим путем и быть исполненным Твоего сострадания, но как раз сейчас мне очень горько. Пожалуйста, прости меня. Я вверяю себя в Твои руки». Хочу подчеркнуть, что никакую эмоцию мы не должны подавлять, отрицая ее или уменьшая ее силу.

Вторая истина. Бог советовал Иезекиилю не выражать свое личное горе публично. Иезекииль должен был внутренне признать свои истинные чувства («вздыхай»), но не выражать их открыто («в безмолвии»). Итак, Иезекииль должен был признать свои эмоции, но не выражать их.

Психологам, которые считают, что отрицательные эмоции необходимо выплескивать, такой совет совершенно не подходит. Нам иногда говорят, что эмоции — особенно сильные, такие, как чувство вины или скорби, — необходимо выразить, чтобы почувствовать очищение (катарсис), в противном случае, они могут привести к психологическим травмам. С другой стороны, люди, которые предпочитают отрицать свои эмоции и упорно отказываются признать, что они их все-таки испытывают, точно так же не согласятся с советом Бога. Они считают, что не стоит тратить время на переживание этих эмоций. Но совет Бога вполне ясен: необходимо признать эмоции, пережить их, но не выражать свои чувства открыто.