Счастливый брак - Лэрри Крабб

Смена пленок должна стать автоматической процедурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой некритический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.

Но, прежде всего, мы должны задать себе центральный вопрос: действительно ли мы хотим в данный момент возложить на себя цель служения? И будьте уверены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Христу и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.

Единство души — это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможности, предоставляемые ему браком. Путь к единству души помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.

Единство души субъективно ощущается как интимные отношения, настолько близкие, что только половая связь может полностью выразить его. Этот тип единства может развиться только в том случае, если оба супруга принимают на себя ничем не обусловленную обязанность служить интересам другого, надеясь на взаимное служение с его стороны, но никогда не требуя этого.

Отношения, построенные на принципе манипулирования, когда каждый пытается заставить другого человека любить себя или стремится застраховать себя от неудач, никогда не приведут к единству, которым, по желанию Бога, мы должны наслаждаться. Переход от принципа манипулирования к принципу служения — это единственный путь, способный привести к единству души.

Глава 4 Единство души: II — общение или «Что мне делать с моим гневом?»

Большинство книг по семейным проблемам называют общение одной из главных причин раздора или наиболее частой проблемой. Семейные пары нередко жалуются:

«Мы не можем говорить ни о чем важном, не затеяв при этом ссору»;

«Когда бы я ни пытался сказать ей, как я себя чувствую, она относится к этому безразлично и иногда критически»;

«Он просто избегает любых бесед о нас. Мы можем обсуждать планы на отпуск, в какую школу послать детей или какую машину купить, но он отказывается говорить о наших отношениях»;

«Она очень эмоциональна, постоянно или плачет, или жалуется на что-либо. Я просто избегаю ее, это легче».

«Мы оба стараемся говорить о наших проблемах, но это никогда не делает нас ближе. Мы начинаем защищаться или нервничать и все кончается раздором еще большим, чем тот, с которого мы начали разговор. Что-то у нас неправильно».

Многие попытки начать общаться не приводят к решению проблем, вместо этого они вызывают новые трения. Цель этой главы — обсудить принципы эффективного общения, которое может подвести людей к единству души.

Мы уже установили, что существенным основанием для библейских брачных отношений является безграничное желание посвятить себя служению. Каждый супруг должен стремиться служить интересам другого, независимо от степени взаимности. Хотя мы не можем осуществить эту цель в совершенстве, мы обязаны все время помнить, что нашей высочайшей задачей как мужей и жен является работа в качестве инструмента, способствующего духовному и личному процветанию супруга. Из-за нашей упрямой склонности следовать целям манипулирования и замечательной способности видеть в них достойное поле деятельности мы не можем в должной мере открыться Святому Духу, убеждающему нас служить в то время, когда мы неразумно склоняемся к манипулированию, пренебрегая принципом служения.

Посвящение себя служению — это не модель поведения. Нас никто не приглашает рассматривать его как возможную форму супружеской жизни. Бог совершенно четко говорит нам повиноваться друг другу (Еф. 5:21) — повиноваться потребностям жен, любя их, и повиноваться потребностям мужей, уважая их. Слишком многие христиане, читая эти указания, признают их своей обязанностью, но не выполняют в супружеской жизни.

Проблема общения обычно связана с неудачей в служении или, проще говоря, с постановкой неверных целей. Этот диагноз прост, но не упрощен. Психологи стремятся подходить к сложностям окружающей действительности настолько близко, что простота этой истины теряется. Например, службы общения учат общаться на словесном уровне, не атакуя и не защищаясь, но они очень редко указывают на ключевую проблему — эгоистическую мотивацию. Умения сочувствовать и слушать очень важны, но я склонен думать, что было бы полезнее вместо этого убедить людей отказаться от эгоистических побуждений и помочь им понять Божьи намерения. Есть преподаватели, обучающие людей общению, которые учитывают манипулирующие мотивы в поведении, но они не могут указать никаких ясных путей к исправлению ситуации, поскольку не учитывают возможностей Евангелия и Христа.

Библейское понимание проблем общения нельзя назвать ни упрощенческим, ни бессмысленным. Книга Иакова говорит об этой проблеме, выражая острый взгляд вдохновенного Богом диагностика:

«Откуда у вас вражды и распри? не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете — и не имеете; убиваете и завидуете — и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, потому что не просите; просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:1–3).

Писание ясно говорит, что, как только люди начинают следовать эгоистическим целям, неизбежно возникают проблемы в общении. Большинство вступает в брак с неразумным убеждением, что именно в браке они смогут удовлетворить свои потребности в значимости и безопасности. Мы должны убедиться в достаточности Христа в этом вопросе, и тогда наши цели по отношению к ближним изменятся, и мы сможем перейти от манипулирования к служению.

Думаю, что все достаточно ясно, и мы можем принять это как рабочую модель супружеских отношений. А как использовать ее на практике — это уже совершенно другой вопрос. К сожалению, каждый из нас убежден в том, что он знает, как его половина должна относиться к нему. И это убеждение так глубоко укоренилось в нас, что очень часто мы находим ему библейские обоснования. И конечно же, мы правы, когда верим, что Богу угодно, чтобы наши ближние изменились. Но нам очень трудно признать, что совершенно бессмысленно требовать этого от своего супруга. Необходимо прочно усвоить, что наше стремление служить не должно зависеть от отношения к нам супруга или от его поведения. Требуется вера, способная сдвинуть горы, которая поможет нам поверить, что Христа вполне достаточно для удовлетворения наших потребностей и, следовательно, мы способны служить своей половине, даже несмотря на боль отверженности.

Библия рассматривает веру как динамичное качество, способное развиваться. Чтобы остаться верным принципу служения, даже когда наши супруги сводят на нет все наши усилия, требуется зрелая вера, постоянно поддерживаемая духовной пищей. Многие христиане так и не достигли такого уровня духовного развития, который дает возможность ставить цели, основываясь на любви, и претворять их в жизнь. И я все еще раздражаюсь, когда моя жена оказывается не способной оценить по достоинству что-либо сделанное мной. А когда я разочарован или обижен, мне очень трудно придерживаться истинных целей служения. Но ведь мое раздражение свидетельствует о том, что моя цель была явно основана на желании манипулировать. Я хотел, чтобы моя жена заметила меня. В таком случае необходима более усердная работа над собой, чтобы последовательно идти к цели служения.

Но что мы должны делать в настоящее время? Мы, несовершенные христиане, с разочарованиями, обидами, страхами, не способные достаточно быстро и решительно заменить свои ложные цели, чтобы нейтрализовать негативные чувства? Если мы откроем эти чувства своим ближним, будет ли это способствовать созданию единства души или сделает нас еще более уязвимыми? А если мы скроем от них свои эмоции, не отдалит ли это нас друг от друга и не уведет ли в сторону от того единства, к которому мы стремимся?

Отрицательные чувства по отношению друг к другу испытывают все пары, и это становится главным препятствием на пути развития эффективного общения. Чаще всего на своих занятиях я слышал такой вопрос: «Что мне делать с моими чувствами?» Итак, должны ли мы говорить своей половине все, что чувствуем? И как относится Библия к стремлению открыто выражать свои чувства?