Таун Даун - Владимир Лорченков

…Дорогой Мишель, пишет Путин. Ну в смысле я, но ведь бедному дурачку ничего не стоило все это всучить как настоящее письмо настоящего Путина, переданное по дипломатическим каналам. Чтобы, значит, без скандала. Стоило это Брюблю около пятисот долларов. Конечно, он торговался! Путин Путиным, а копейка счет любит. И все квебекцы счет любят! И Брюбль – не исключение…

Милый Мишель, пишет ему Путин на бумаге с гербом Администрации Президента Российской Администрации – я ее скопировал в Интернете, и мне распечатал ее на принтере дома Богдан, еще один удивительный человек, подобранный мной на просторах равнины Сен-Лоран… Но о нем позже! Сейчас – Путин. Мишель, пишет он миллионеру Брюблю. С чувством глубокого удовлетворения узнали мы в Кремле о твоих планах восстановить в Монреале памятник Ленину, то есть Сталину, хотя, собственно, какая, в жопу, разница? Знаешь, как у нас в СССР делают? Берешь одного Ленина, срубаешь ему с башки кепку и лепишь усы. Вот тебе и Сталин! Позже вырываешь памятнику усы и полируешь башку до блеска. Получается Хрущев. Не выбросил усы? Правильно! Лепишь их Хрущеву на место бровей и любуешься тем, что получилось. Брежнев! И так далее, и тому подобное. А знаешь, кто этот памятник на самом деле? Никто! Скифская каменная баба, которую мы, русские, выкопали в степях Причерноморья, чтобы баловаться с этой бабищей по-разному. Она как Россия. Никто без лица! Да, Мишель, скифы мы, да, азиаты мы. Именно поэтому чувство глубокого родства испытываем мы, глядя с состраданьем на мучения индейцев Северной Америки. Наследники Чингисхана и Тамерлана, сыны и внуки… Некоторые даже правнуки! Короче, прямые потомки орд монгольского и алтайского нагорий, хлынувшие по Берингии на просторы обеих Америк неудержимым (как желание Российской Федерации провести Олимпиаду в Сочи) потоком. От вас, Мишель, трепетали бронтозавры и ленивцы! Ламы и морские свинки! И что же случилось с вами сейчас? Одно расстройство! Да такое, что чуть не на весь мир воняет. Бога ради, почему вы, краснокожие, потомки доблестных чингизидов (мы же не будем всерьез рассматривать теорию заселения Америк из Атлантиды, да?..) Горные Орлы и Острые Уши, Длинные Члены и Храбрые Пантеры… как это вы позволили покорить себя, уничтожить и так с собой обходиться?! Вот лично он, Брюбль, например, пишет президент Путин в своем пухлом, многостраничном письме. Какое блестящее существование влачил бы он, будучи вождем независимого индейско-французского государства Квебек, например… Ожерелье из перьев колибри, шуба из шкуры бобра, пятьдесят… нет, двести скво с мокрыми, как Великие озера, щелями, с глубокими, как дно реки Сен-Лоран, дырами, и с волосами, черными, как крыло ворона, о котором писал еще прогрессивный, хоть и мелкобуржуазный, поэт Гайавата. Кар-кар… А может быть, ворона, а может быть, собака… Гав-гав. Послы независимого индейского государства Альберта и специальные представители независимой Новой Шотландии слали бы ему, Мишелю Брюблю, дары… А он, сидя на троне из седалища медведя, принимал бы эти дары или отвергал. Глядя на матч хоккейный по телику, конечно. Куда же без хоккея! Кленовый сироп, хоккей и порноиндустрия. Это мы оставим. Брюбль решал бы судьбы людей… подданных… канадцев. Устраивал бы войны, сжигал селения, захватывал бы скво… еще скво… много скво! За пару колготок из шерсти тюленя каждая бы ему отсосала. Все бы скво Квебека рожали ему маленьких воинов, Зеленых Пум и Быстрых Соколов, и никаких обязательств. Алиментов! Раздела имущества, ответственности по закону! Максимум – 50 орлиных когтей в месяц. Не больше! А если какая дура пузатая полезет в бутылку, так ее можно забить томагавками насмерть за бездуховность и рвачество… скальп снять. Но предварительно трахнуть! Чего добру зря пропадать? А манда – добро, антагонизм зла. Вот как Брюбль мог бы жить в независимом индейском Квебеке! И всю эту роскошь он поменял на три этажа с плазменным телевизором на всю стену… домище в пяти минутах ходьбы от станции метро Монт-Рояль… ванну из мрамора, мебель красного дерева и небольшой сад во дворе. Ну и кто он после этого? Говно! Засохшее говно жалкого койота, ничтожество, муха на кучке грязи! Он недостоин своих предков. Ни по линии матери – прекрасной индейской скво, ни по линии отца – храброго и благородного французского мушкетера, присланного в Аркадию просвещать скво… Мразь, одним словом! И он еще смеет писать письма ему, Владимиру Путину, политику XXI века по версии журнала «Таймс». В курсе ли он, Брюбль, сколько пришлось вынести ему, Владу… Выстрадать… Он боролся! Никто не пришел к нему, Владимиру Путину, и не принес на блюдечке ядерный чемоданчик с красной кнопочкой, перевязанной розовой ленточкой. Он, Vlad, все сам взял! Потому что он – мужик. Мачо! Вот он, Брюбль, видел фоточки Влада на отдыхе на Алтае? Какая мускулатура… рельеф? Спартанец! Грек! Аполлон! А он, Брюбль?.. Жир, дряблые мышцы… Руки тонкие. Ручонки! Такими Квебек не удержишь! Но пусть он, Брюбль, не ссыт, не щемится… Руки дрожат, да? Не надо… Просто Владимир Путин желает знать, какова цель его, Брюля, письма ему, выдающемуся политику и руководителю, Владимиру Путину? Погреться в лучах чужой славы? Лишний раз напомнить Обаме бледнолицему, Меркель прекрасной да Олланду малохольному, что есть в мире человек, чье имя освещает жизнь миллионов людей? Плохую же он, Брюбль, сослужил тогда службу России. Запад и так давит, гнетет. От признания любви к нему, Путину, все эти главы всех этих государств сраных лишний раз обозлятся. По вине Брюбля! Убить его за это, что ли?.. Приедут люди, бросят в чай кусочек чего-то радиоактивного… Страшно?! Вообще, может, он, Брюбль, наймит иностранных разведок? Оплаченная медийная проститутка какого-нибудь тайного центра по очернению России? А в курсе ли он, как в России с такими поступают? Ледоруба в голову ему, что ли, попробовать захотелось? Могут и выкрасть… расстрелять на Лубянке. Просто коробку конфет с бомбой внутри подарить… Выбирай! А ну, в глаза смотреть, тварь! Руки по швам! Что удумал, дрянь такая?! Нет, конечно, он, Владимир Путин, шутит так… Он не сомневается в добрых намерениях Брюбля, в его искренности. Просто ее нужно доказать. Не словом, но делом. Знакомо ли ему, завзятому русофилу – кстати, браво, браво… – значение русской пословицы «сто раз «крендель» скажи, а слаще ни во рту, ни в сраке не станет»? Это его, Брюбля, случай. На словах он проявляет себя большим другом Российской Федерации и всех 130 народов, населяющих ее необъятные просторы. Осталось проявить дружбу на деле! Скажем, он мог бы организовать небольшое движение в пользу борьбы за независимость Квебека. Но не франкоканадского, а индейского! Тогда восстановится справедливость. Il faut mettre les points sur les «i»[44]. Сначала – политическая программа, платформа, сторонники, доклады… каким еще дерьмом кормят дураков, которые на таких сборищах машут флажками?.. Одновременно – работа конспиративная… Cоздание основ для Армии Освобождения Квебека. Бойцы в каждом квартале! Все как учил товарищ Сталин. Если товарищ Брюбль Острое Око (это, кстати, его партийное прозвище теперь и псевдоним…) покажет себя достойно, то Россия поможет. Пришлем ракеты, солдат. Не оставим в беде! Конечно, Россия спит и видит, как бы Квебек стал независимым… и лично он, Брюбль, осуществил все свои достойные мечты и желания. Такова сфера интересов России! Он, Владимир Путин, обещает – лично клянется, вот прямо сейчас… – что Кремль возьмет во внимание нужды Индейско-Французского Квебека. Да, название лучше оставить такое… Это не давление, конечно. Просто так надо! Пацаны помогут, чем смогут. Не щемись, Брюбль, не очкуй. Разумеется, до создания независимого Квебека, по крайней мере, до начала сферы вооруженного противостояния, нет и речи об официальных контактах. Форма связи сохраняется прежняя. Брюбль пишет открытые письма. Переводит их и публикует наш монреальский связной. Писатель Лоринков. В ответ Брюбль получает частное послание. От связного же. Да, нить Ариадны, это определенно Лоринков. Само собой, твой русский безупречен, дорогой Мишель, но так лучше. Товарищ Владимир знает, что да как. Он помогал нам устанавливать дружеский режим на востоке Украины. Не забывай платить ему за перевод каждого письма. Наличными! И вообще, давай ему денег побольше, на нужды организации, которую он уже создает потихонечку. Название каждый раз – разное! Сегодня – Армия Свободы Квебека, завтра – Общество Защиты Прав Свободных Квебекцев, послезавтра – Повстанческие Отряды Квебека и Монреаля. Еще раз – не забывай о деньгах. Перевод – двадцатка. Мы знаем о кризисе… о твоем тяжелом финансовом положении… Двадцать, и по рукам! Относительно других индепандистов Квебека, которых ты разыскиваешь… Мой тебе совет – не ищи их. Не связывайся! Во-первых, среди них много агентов спецслужб Канады. Во-вторых, если ты будешь искать их чересчур активно, мы решим, что ты – агент спецслужб Канады. И тогда – зонтик, бомба, нож! Да и зачем тебе эти ублюдки, Мишель? Ничтожества! Все они отравлены тлетворным влиянием капитализма… зануды… завистливые… Украдут победу в последний момент. Задвинут на двадцатый план! А ведь будущий верховный вождь Индейско-Французского Квебека (да, будет такая должность… это не приказ, так… совет, но выполнить его необходимо), это ты, Мишель Брюбль Острый Коготь. Хау, я все сказал. Твой русский друг, Влад Каменное Яйцо. Тьфу, лицо. Но и яйцо неплохо. Короче, разбегаемся, толстячок.