Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника - Матвей Ганапольский

Идея была в том, что несколько человек звонят ему на домашний телефон и спрашивают Колю Петрова.

Естественно, он отвечает, что никакого Коли тут нет.

Но жертве звонят снова и снова.

Когда его доводят до белого каления, то в конце звонит якобы сам Коля Петров и деловым голосом осведомляется, не звонил ли ему кто и не просил ли что-то передать.

Зачинщики аферы сидели в институтском деканате – неуязвимые и наглые. Мы знали, что у профессора дома нет определителя номера, а значит, нас никогда не поймают.

Я с самого начала был против этой затеи, но совсем не потому, что был паинькой. Просто я действительно не люблю анонимных розыгрышей, считая их не розыгрышами, а издевательством.

Но меня раскрутили, причем именно на роль Коли, ибо еще больше розыгрыша я не любил именно этого профессора – он был высокомерен и издевался надо мной. Так что, несмотря на непорочные нравственные принципы, мне уж очень хотелось ему досадить.

Итак, нас было шесть человек, розыгрыш был в разгаре, а профессор, у себя дома, в неистовстве; и когда я уже был готов протянуть руку к телефону, чтобы исполнить свою часть заговора, дверь декана факультета, находящаяся в двух метрах от нас, внезапно открылась, и оттуда выглянул… именно этот профессор.

Мы остолбенели, наши волосы встали дыбом, ведь только что мы звонили ему домой!..

Профессор ласково улыбнулся и сказал, что нужно внимательно набирать номер. И если уж мы решили звонить ему лично, то нужно набирать именно его домашний телефон, а не номер деканата, который у нас всегда на слуху.

Далее профессор сказал, что слышал все наши разговоры через дверь и помочь нам найти Колю Петрова не может. Но он может сделать персонально для нас весь предстоящий семестр наиболее мучительным – это в его силах!

Профессор в точности исполнил свое обещание, и шутники чуть не вылетели из института. Все, кроме меня, потому что я не успел дотронуться до телефона и набрать номер, а профессор не знал, что именно я этим «Колей Петровым» и должен был стать.

Замечу, что, к моему огорчению, мой ангел-хранитель во многих случаях дремал – я никогда не находил на улице бриллиантовое колье, не выигрывал в «Спортлото», Леонид Якубович упрямо не приглашал меня в «Поле чудес» с гарантией главного приза.

Но если меня пытались разыграть, то ангел действовал немедленно, причем с эффективностью американского спецназа.

Однажды я сидел у приятеля, у которого было новоселье. Он радостно бегал по квартире с электродрелью, сверля в стенах отверстия для дюбелей, чтобы развесить многочисленные фотографии своих родственников и любимой собаки.

Внезапно приятель стал показывать мне, насколько хороша эта дрель, как быстро она вращается и какое острое сверло с победитовым наконечником в ней установлено.

Он долго тряс дрелью перед моим носом, потом как-то незаметно зашел мне за спину и внезапно дико закричал.

Я резко обернулся и увидел, что его трясет вместе с дрелью, потом он бросил электрическую машину на пол и стал бегать по комнате, приговаривая: «Черт! Черт!!!»

Оказалось, что новейшая дрель внезапно ударила его током, ибо в те времена дрелей на аккумуляторах не было, и от рук приятеля до розетки тянулся длинный электрический провод.

К счастью, все закончилось хорошо.

И это происшествие так бы и забылось, если бы через несколько дней, празднуя новоселье и крепко выпив, приятель не выдержал и рассказал мне, что в тот день задумал против меня эффектный розыгрыш. Суть его была в том, что жертве демонстрируют дрель, потом незаметно заходят ему за спину, включают дрель у его уха и резко тыкают пальцем в спину.

Несчастная жертва, думая, что приятель превратился в маньяка и делает в нем дырку, начинает орать и прыгать козликом по комнате, что и требуется шутнику.

Но в данном случае мой ангел хранитель, видимо превратившись в дрель, нарушил планы приятеля-хохмача.

Подобных примеров, когда в борьбе с расчетливыми злодеями побеждала моя наивность и простодушие, было множество.

Был случай, когда на конечной остановке общественного транспорта, я подбегал сзади к троллейбусу, чтобы вскочить в почти закрывающуюся дверь, но внезапно из-за машины вышел ее водитель, одетый в желтую водительскую куртку.

Это был совсем юный паренек, очень похожий на старшеклассника.

Он протянул мне веревки от пантографов – металлических усов, прикасающихся к электропроводам, и попросил меня «на секунду ему помочь».

Я согласился, он дал мне перчатки и попросил взять веревки в руки и удерживать пантографы, пока он пойдет в кабину и возьмет какой-то нужный гаечный ключ.

Я спокойно надел перчатки и взял из его рук веревки – кроме желания помочь, мне было просто интересно узнать, насколько сильны пружины, прижимающие пантографы к проводам.

Однако я совершил фатальную ошибку – не подозревая, насколько сильны эти пружины, я взялся за веревки слишком слабо, и они выскользнули из моих рук.

Пантографы рванулись вверх к проводам, вслед за ним рванулась веревка, а вслед за ней вверх, о ужас, рванулся и водитель троллейбуса, повиснув в воздухе, причем вверх ногами.

В эту же секунду к нам неожиданно подскочила еще пара таких же водителей в желтых куртках, только постарше. Они, не говоря мне ни слова, вытащили моего юного друга из запутавшейся вокруг его ноги веревки и, вместо того чтобы вызвать скорую, принялись жестоко его избивать.

Надавав ему пинков и убедившись, что он скрылся с глаз, водители объяснили мне, что произошло.

Оказалось, что группа старшеклассников из ближайшей школы терроризировала окружающих своим розыгрышем, который заключался в том, что одетый в украденную куртку водителя старшеклассник из десятого класса просил случайного прохожего подержать веревки. Расчет был в том, что старшеклассник убегал, а разъяренные настоящие водители должны были бить наивную жертву.

Но, как видим, в этот раз получилось иначе – нога шутника застряла в нижней петле веревки, которая сделана для удобства захвата, а я, недотепа, слишком слабо эту веревку схватил.

В результате все превратилось в сцену из американского боевика, в котором людоеды ловят незваного гостя в веревочную петлю, чтобы съесть на обед.

Эти и прочие розыгрыши, как я потом убеждался, известны повсеместно, и в них не участвует только ленивый.

Но именно я и был тем «ленивым», который ничего про них не знал и был постоянным объектом для их приложения.

Однако в результате так получалось, что все розыгрыши в мой адрес оборачивались против тех, кто их задумал. Видимо, ангелу-хранителю, о котором я упоминал, нравилось мое внутренне убеждение, что даже самый добрый розыгрыш – он все равно злой, потому что пугает человека.

Кроме защиты моего ангела в моей жизни была еще одна закономерность.

В ночь с 1-го на 2-е апреля мне всегда снился один и тот же сон – сон отмщения.

Мне снилось, как шутников, виновных в том, что их жертвы хватались за сердце и глотали валидол, волокли по длинным каменным коридорам и вталкивали в пыточную.

Эти шутники падали к моим ногам, ибо я, как Торквемада, сидел в кресле с высокой спинкой и ел мороженое. Они хором плакали, косились на огромную дыбу, стоящую в углу, тянули ко мне ручонки и мямлили, что больше не будут.

Но я был ужасен и непреклонен!

Я доедал мороженое, давал отрывистую команду палачу и… просыпался!..

К сожалению, досмотреть апофеоз, как палач в красном колпаке будет втыкать им те же кнопки в те же места, мне не удавалось.

И вновь я ходил неотомщенный!

Но мог ли я тогда поверить, что час моего торжества наступит?

Не мог!

Мог ли я представить, что злобные шутники, задумавшие против меня новый заговор, в надежде, что я буду униженно молить о пощаде, сами выкопают себе яму?

Конечно не мог! Откуда мне было знать, что мой ангел на моих глазах развернет последнюю битву со злом и что тот артефакт, который поможет это зло окончательно победить, носит гордое автомобильное имя «Запорожец»!..

О, «Запорожец», мой первый автомобиль!

Мне никогда не забыть твой перегревающийся мотор и неожиданно рвущийся тросик газа.

В тебе все было удивительно – и чудный салон, где самый гордый человек скрючивался в три погибели.

И волшебные сиденья, напоминающие дыбу. И бензиновый отопитель, который грел летом, но зимой категорически не запускался, а только вонял. И «развал схождения» передних колес, которое всегда было развалом, без всякого схождения.

Мне не забыть твой постоянный перекос дверей, твои фары, светящие куда угодно, только не на дорогу.

Не забыть металл твоего корпуса, сгнивающий за два года, из-за чего мой «Запорожец» можно было считать самой экологически чистой машиной в мире.

Не забыть подшипник генератора, разлетающийся на куски, как девичьи мечты!

Не забыть вилку коробки передач, которая была сделана как будто из металла консервов «Бычки в томате».