Зона комфорта. Создайте жизнь, которую полюбите. Меньше стресса – больше энергии! - Кристен Батлер
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Когда вы живете в своей Зоне комфорта, у вас есть много способов осознать свои потребности и предпочтения и сообщить о них внешнему миру. Вот несколько примеров того, как вы обозначаете для других границы своей Зоны комфорта:
• Предпочтения физического плана: как часто или редко вам нужно контактировать с другими людьми; как часто вам нравится видеться с друзьями; как вы сообщаете о своих физических потребностях; как вы выражаете свои предпочтения и т. д.
• Предпочтения в отношениях: с кем вы общаетесь; как просите и принимаете помощь; когда бываете искренни и уязвимы; как вы бережете свое время; как говорите другому о своей любви и т. д.
• Самозащита: как и когда вы говорите «нет»; как именно понимаете уважение к себе; как сообщаете другим о своем дискомфорте и т. д.
• Поведение: решительно пресекать оскорбительное для вас поведение; брать на себя ответственность за ошибки; никогда не ложиться спать рассерженным; сообщать о своих эмоциях и мыслях; запрещать ругань во время споров и т. д.
Имейте в виду, что границы не предназначены для того, чтобы ограждать вас от переживаний и людей или давать вам возможность контроля над людьми и ситуациями. Их задача – ясно обозначать ваши предпочтения и сообщать о них другим, чтобы вы могли чувствовать себя спокойно и комфортно в течение всей своей жизни.
Однако то, что делают другие, – это их выбор. Например, если вы предпочитаете не отвечать на телефонные звонки после 22:00, но кто-то звонит вам позже, на следующий день вы можете спокойно объяснить звонившему, что не взяли трубку, так как обычно не отвечаете на телефон после такого-то часа. В то же время, если вы четко не обозначите, что в 22:00 звонки прекращаются, вы можете продолжать снимать трубку, теряя свое личное время. Возможно, вы обидитесь на человека, который, нуждаясь в вашей эмоциональной поддержке, пренебрег вашими личными границами.
Если вы имеете дело с кем-то, кто постоянно причиняет вам боль, финальной точкой может стать полное исключение этого человека из вашей жизни. Однако даже в такой ситуации, если вы окажетесь готовы честно сообщить о своих истинных потребностях человеку, с которым у вас возникли сложности, возможно, вам удастся найти не столь радикальное решение.
Когда ваши предпочтения четко сформулированы, отрицательные эмоции становятся не нужны, потому что вы знаете, чего придерживаться. То, что делают другие люди, вызывает гораздо меньше раздражения, и вы можете яснее и без чувства вины сообщать о своих потребностях и предпочтениях – иначе говоря, обозначать свои границы. Вы можете принимать естественные для себя решения и быть в гармонии с самим собой, что не преминет благоприятно отразиться на вашей жизни.
Вот почему так важно делать то, что позволяет лично вам чувствовать себя в безопасности. Если вы предпочитаете вести спокойную жизнь, рано ложиться и вставать на заре, чтобы помедитировать, вы, вероятно, не станете снимать квартиру в центре оживленного города, где сирены и другие оглушающие звуки слышны в любое время дня и ночи. Если сигаретный дым вызывает у вас тошноту, вы не захотите жить рядом с курильщиком. Если вам нравится общение, вы не станете работать там, где вам пришлось бы просиживать целые дни за своим рабочим столом в полном одиночестве.
Сознательное отношение к тому, с кем вы проводите время и кого впускаете в свое личное пространство, – важная часть создания безопасного окружения.
ОТСУТСТВИЕ ГРАНИЦ ОГРАНИЧИВАЕТ ВАС
Когда я училась в колледже, в комнату к моему хорошему другу подселили соседа, выбранного наугад. Они оказались совершенно разными людьми. Мой друг был домоседом и предпочитал проводить выходные за книгами. Он вел здоровый образ жизни, не употреблял алкоголь и наркотики и тщательно выбирал тех, с кем общался. А его сосед по комнате оказался большим любителем вечеринок. После них он приводил случайных знакомых в общежитие и позволял им ночевать у себя, даже не посоветовавшись с соседом. Не раз мой друг возвращался к себе после учебы и обнаруживал, что сосед прогуливает занятия, тусуясь в их общей комнате с какими-то приятелями. Чаще всего мой друг шел ко мне, потому что чувствовал: сосед по комнате совершенно не уважает его. Как вы, наверное, представляете, эта ситуация вызывала у моего друга сильный стресс, и в следующем семестре он съехал. Тот факт, что границы моего друга во взаимоотношениях с соседом по комнате не были четко очерчены, сделал его заложником чужой воли.
В качестве еще более радикального примера представьте, что вы поселили у себя кого-то агрессивного, жестокого и непредсказуемого. Вы не сможете расслабиться в собственном доме, да и, скорее всего, где бы то ни было еще.
Знайте: то, что мы впускаем в наш дом, будет воздействовать на нашу жизнь как внутри него, так и снаружи.
Иногда у вас может возникать ощущение, что вы не контролируете, кто или что находится в вашем доме. Кажется, что некоторые «обитатели» живут там с тех пор, как вы себя помните. Так, старый диван вашей мамы оказывается в вашей гостиной, а неопрятность, раздражительность или алкоголизм родителей становятся частью вашей повседневной среды обитания. Если вас преследует детская травма или нерешенный вопрос, существуют способы, которые помогут вам увидеть корень проблемы, выявить деструктивные паттерны и освободиться от них. Мне самой пришлось избавиться от множества таких шаблонов, и я могу сказать следующее: жизнь становится намного приятнее и безопаснее, когда мы освобождаемся от того, что нарушает наш покой, и заполняем ее людьми, привычками, мыслями, убеждениями и идеями, которые дают нам ощущение любви и поддержки.
Возможно, кто-то из ваших родителей был агрессивен, и хотя он уже не с вами, насилие никуда не ушло, проникая в ваше пространство через ваш негативный диалог с самим собой. Вот почему важно отслеживать и ограничивать ваш внутренний диалог, идеи, взгляды и привычки, которые дисгармонируют с тем, кем вы являетесь или кем хотите быть. Вам не обязательно принимать все, что приходит в вашу жизнь. Вы можете в прямом смысле сказать идее, которая не принесет вам ничего хорошего: «А ну прочь!» Именно так устанавливаются границы.
Однако, если границы не установлены, подобные идеи могут стать частью вас. Точно так же, как вы отслеживаете контент,
