Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец

своему другу.

- Из чего ты сделал такой вывод?

- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто

не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и

он дал мне десять фунтов!

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын

шотландца взволнованно кричит отцу:

- Папа, у нас во дворе чужая корова!

Макферсон говорит:

- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось

разгонять демонстрацию?

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

В шотландской деревушке висело объявление:

"Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,

покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в

рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне

взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который

пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью

нору монетку.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается

платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает

чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только

замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего

сына!

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.

??????????????????

?ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ?

??????????????????

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

- Ты здесь для наказания или для отдыха?

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на

нервы.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо

навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Надзиратель - новому заключенному:

- Прежде всего вы примете душ.

Заключенный:

- Протестую! В приговоре этого нет!

Разговаривают два заключенных:

- Сколько тебе дали?

- Двадцать лет.

- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня

пожизненно.

Надзиратель - заключенным:

- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...

- А я?

- А ты пойдешь на фарш.

У вора спрашивают:

- Где взял деньги?

- Нашел!

- Где?

- У пострадавшей в кармане.

Грабитель на улице обращается к женщине:

- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя

из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.

- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,

ведь я и так наполовину мертв от страха.

Звонок в частное детективное агентство:

- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

- Нет вопросов!

- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Два вора сидят в портовом кабаке.

- Ты сегодня обедал в ресторане!

- Откуда ты знаешь?

- У тебя новое пальто.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился

в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить

побоялся.

На улице встречаются два уголовника.

- Ты что делаешь в воскресенье?

- Иду в тюрьму.

- Ты что, спятил?

- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу

я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за

пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и

решил показать себя. Заходит в камеру:

- Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

- А ты почему не встаешь?

- А я петух.

- С этого дня - я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

Готовимся к ограблению банка".

Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду

хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С

подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:

- Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за

револьвером на случай неприятной встречи.

Попал мужик на зону, у него спрашивают:

- Ты кто?

- Я, гусляр!

- О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках

старых). Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась

Пахан встает и говорит:

- Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы

веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит

прокурора:

- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана

рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному

уважаемому человеку.

- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на

бродягу.

- Нет, я имею в виду вас.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал

фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На

другой день из соседнего городка сообщили:

- Фотографии получены. При задержании все трое преступников

убиты.

- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

- Из-за недостатка доказательств.

Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать

из тюрьмы. Вор предлагает:

- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

Убийца говорит:

- Давайте лучше убьем охранников и убежим.

А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:

- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил

сенатора Грина. У тебя есть алиби?

- Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

Начальник лагеря объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,

когда он шел на дело:

- На кого работаешь?

- Мур! - ответила та.

Свидание в тюрьме:

- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я

передала тебе в пироге?

- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня

примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

- О, Федя! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

- Простите, я ошибся номером...

В тюремной камере:

- А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.

- Из-за насморка.

- Как это?

- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового

заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

- Я к вам ненадолго. Только на две недели.

- На две недели? А за что?

- Убил будущего тестя и сжег невесту.

- И за это две недели?

- Да. Через две недели меня повесят.

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и

комода.

- Что вы ищете? - спросил Сидоров.

- Деньги, - отвечает вор.

- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный

пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?

- Нет, вода.

- ?!

- Я был управляющим молочной фермы...

- Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит

судья вору. - Что мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает

подсудимый.