Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что

общего между ее болезнью и пианино?

- Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю

поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу

заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда

говорить "мы".

- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы

чихаем. Что же мы будем делать?

- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к

другому врачу.

Врач говорит пациенту:

- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач - пациенту:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

- Не стоит!! Что делать?

- Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

Сделайте мостик. Одевайтесь.

Мужу:

- Все в порядке!

- Но у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю

задыхаться. На третью - уже не могу.

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на

одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

- Что-нибудь съели?

- Да, ягодки в лесу.

- Какие?

- Ой, я не разглядела.

- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете

скелет?

- Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать

больного:

- Скажите, раньше это с вами было?

- Да.

- Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:

- Операция обойдется вам в 50 тысяч.

- Это же грабеж, я лучше умру.

- Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач - пациенту:

- Не будете пить - продлите свою жизнь.

- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год

показалось!

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены

рожа.

- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,

удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,

она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и

без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

- Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

- Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

- ДОКТОР!!! Но у меня...

- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

Врач больному:

- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но

главное - нам удалось избежать ампутации...

- Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

- Да, доктор, что же нужно делать?

- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.

Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой

бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили

ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.

- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у

тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!

- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался

жив!

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял

таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство

против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев

зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

Итак неделю, месяц, год.

- И чем же вы недовольны?

- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему

изменить и хоть немного отдохнуть.

- Да у вас явное отравление никотином.

- Но, доктор, я не курящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на

бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы

заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его

бывших пациентов.

- Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.

- Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а

жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда

вставили?

- Да так, пустячок - лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.

- Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

- Кстати, а где наша медсестра?

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

- А сколько вы за них заплатили?

- По две сотни за каждый.

- Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

- Доктор, а я ходить буду??

- Под себя.....

Женщина - гинекологу:

- А до меня у вас были другие женщины?

- Доктор, у меня нос не дышит...

- Дышите ртом...

- Спасибо, сколько с меня?

- Двести рублей... следующий...

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого

важного органа. Жалуется жене. Жена:

- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

Врач отвечает:

- Вы ели апельсины?

- А что, надо?

- Надо!

Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

Врач:

- Вы ананасы ели?

- Нет, а что, надо?

- Надо!

Еще через несколько месяцев она приходит:

- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

- А вы трахались?

- Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:

- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит

на ботинки.

Доктор:

- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:

- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

- А что случилось?

- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

- И это Вам мешает?

- Да! От его крика я просыпаюсь.

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

- Курите?

- Да.

- Выпиваете?

- Случается.

- А женщины?

- Как же без них?

- Придется от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Врач дает больному две таблетки:

- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если

проснетесь.

- Какая болезнь вам нравится?

- Чесотка! Почесался и еще хочется.

- А какая не нравится?

- Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

- Вы давно знакомы со своей женой?

- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила

шлепать меня по лысине.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,

где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

- Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у

вашей матери были дети?

Девица у доктора.

- Доктор, я страдаю половым бессилием!

- А в чем это выражается?

- Я не могу отказать ни одному мужчине.

- Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный

покой?

- Да, это так...

- О! Я вам так благодарен...

- Вы выздоровели?

- Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:

- Ваше Ф.И.О.?

- ... что? - спрашивает бабушка.

- Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?