Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

- Скажите, ваш сын заикается?

- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он

разговаривает!

Врач пациенту:

- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:

- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да

начнет просить".

- Есть, но только очень-очень мало...

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку

парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке

и что его ощущения обманчивы.

Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

интересуется, уж не заболел ли он.

- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

видит на пороге скелет.

- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

прежде чем обратиться к врачу...

Заметка в газете:

"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

сохранить жизнь мистера Смита".

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

Выносите! Следующий!

Врач:

- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

Муж:

- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу

почту, или после?

Приходит пациент к врачу.

- На что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

Протягивает две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеянности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.

- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают

(стряхивает их с себя).

Доктор:

- Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

вскрытие показывает совсем другую?

- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Посетитель у доктора:

- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

Доктор недоуменно пожимает плечами:

- Так что же вы хотите от меня?

- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Доктор:

- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно

решить, что у вас...

Пациент:

- Что же, делать, доктор?

Доктор:

- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам

одну ногу...

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик

оба в отпуске".

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу

и говорит:

- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

венерической болезнью.

Доктор:

- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте

своего знакомого...

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху

забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких

половых контактов.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с

надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу

открыть.

Доктор:

- А что за надпись на двери?

- "На себя".

Врач спрашивает клиента:

- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз

решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще

из этой части половину съедает моя жена!

- Зачем?

- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о

тысяче дел сразу!

- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию

касторки.

- И что, сразу засну?

- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

Больной пришел к врачу и говорит:

- Доктор, я умру?

Доктор:

- А как же!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

- "Черт его знает".

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам с печенью.

- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в

холодильник.

Бабка на приеме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

- Доктор, у меня интерюзер..

- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

- Так кинь в него своим.

- Не могу он у меня жидкий.

Пациентка:

- Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на

него.

Врач:

- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной

обстановке.

Врач:

- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

- Доктор, у меня голова кружится.

- Сам вижу!

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь.

Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая

повязка.

- У вас что, нога болит?

- Нет, голова разламывается.

- А почему же у вас повязка на ноге?

- А она с головы сползла.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите

ей, что это просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,

с детства не отличался особой храбростью...

- Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама

врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

- Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

- О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет

разговаривать.

- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне

такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

Разговаривают врачи. Первый врач:

- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

Второй врач:

- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,

никогда не умирают от своих болезней и редко от них

выздоравливают.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному

коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу