Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Х.У.Я.

- Вы что ругаетесь в кабинете?!

- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

Пациент:

- Доктор...

Врач:

- Помолчите, я вас слушаю...

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

Помогите.

- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

- И я стану лучше слышать?

- Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

- Где у женщины аппендицит?

- Прямо и налево.

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая

боль!

- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от

импотенции?

Доктор:

- Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется

"Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

- Доктор! Может мне уколы какие?

- Нет, не поможет...

- А может таблетки или пилюли?!

- Тоже не поможет...

- А может ванны какие?

- Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

- Ну рассказывайте, что с Вами произошло...

Мужик:

- Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и

уснул...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все

серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная

озабоченность.

- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону?

спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

- Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

- Доктор, у меня яйцо опухло!

- Ну показывайте, показывайте.

- А вы смеяться не будете?

- Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

- Хи-хи-хи,- захихикал доктор.

- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает

пациентов.

- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Жареный картофель едите?

- Да!

- Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.

- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в

январе, во второй - в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую

от стычки с дикобразом:

- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было

закончено.

- Пятнадцать долларов, мэм.

- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

- Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает

молодая хорошенькая жена доктора.

- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим

шепотом.

- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора.

Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в

кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь

знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь

абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать

себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у

меня!

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи

на и спрашивает:

- Мона?

- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал

ногу, от волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.

- Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его

встряхните.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

- Каким образом вы так обожгли уши?

- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки

прижал к уху утюг.

- А второе?

- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от

алкоголя?

- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые

бутылки.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить

вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в

своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще

на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

обратился к врачу:

- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь

вас вылечить.

- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у

нее в интимном месте.

- А что мешает? - спрашивает врач.

- Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж

замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали

начисто...

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул

больной.

- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что

для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического

вибратора.

- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на

работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

- Ну как? - спрашивает больной.

- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

- Нормально, - говорит больной.

- Аппетит есть?

- Есть.

- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и

все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем

он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте

часок - другой без пальто.

- И вы полагаете, это поможет?

- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его

мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не

приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена

сказала, что звонят, видимо, ей...

Мужчина приходит на прием к врачу.

- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то

не растут.

Врач:

- А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, муж меня не удовлетворяет.

- Заведите себе любовника.

- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

- Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж

говорит, что я проститутка.

- Доктор, у меня плохо со зрением.

- В чем это выражается?

- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

Врач спрашивает пациента:

- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

- Да. Я досчитал до 280354...

- И после этого вы уснули?

- Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:

- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.

- На что жалуетесь?

- У меня близорукость.

- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!