Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен - Анекдоты

- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!

- Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой

сняло.

Приходит мужик к врачу:

- Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

- Так он же у вас в губной помаде!

- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного

врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил

и заверил, что болезнь поддается лечению.

- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд.

Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже

более пятнадцати лет!

- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,

вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у

вас отменное, и пульс бьется как часы.

- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на

моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

- Ну-с, голубчик, что у нас болит?

- Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:

- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить

мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не

надо.

- А что все-таки случилось?

- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.

- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,

на солененькое тянет...

- так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас

угораздило?

- А все, доктор, началось с мытья посуды.

- Моего мужа смотрели три врача.

- Установили диагноз?

- Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

сколько я должна заплатить.

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ

аппендицита!

- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и

удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил

коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

- Сейчас еду, - сказал доктор.

- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.

- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:

- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о

пятидесятилетнем возрасте!

- А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:

- Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

колени.

Больной жалуется врачу:

- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

- Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше

бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:

- Скажите, а вы обманываете свою жену?

- Ну, конечно. А кого же еще?

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать

художником.

- Почему же вы передумали и выбрали медицину?

- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их

хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.

- Доктор, у меня геморрой.

- В каком месте?

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки

вашей дочери.

- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...

Огорченный юноша направился к двери.

- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за

консультацию.

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда

излечился от клептомании!

- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

- Время лечит все болезни...

- Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

поликлиниках...

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим...

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только

что вошедшему клиенту.

- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному

спорту.

- В чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы...

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,

в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже уважаемый!

- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки,

жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько

дней больной снова приходит.

- Лучше вам? - осведомляется доктор.

- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач

задумывается, потом говорит:

- Вы составили завещание?

- Нет, доктор.

- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

- Боже мой, это так серьезно?

- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы

подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так

угнетены?

- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он

все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал

обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне

оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

- И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.

- Доктор, я жить буду?

Тот его долго осматривает:

- Жить да, но рожать... вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

- Ну, так это же хорошо!

- Ну, понимаете, она в рот берет...

- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:

- Неужели это так вредно - есть один раз в день?

- Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного

врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо

измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в

презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном,

приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это

сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра

гинеколога. Врач говорит:

- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в

меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и

отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".

Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".

Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два.

Врач:

- Что?

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту,

но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не

дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при

виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет

непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

- А что произошло?

- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

- Доктор, я совсем ослабел.

- В чем это выражается?

- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не

могу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:

- Вы сможете полностью излечиться только том случае, если

перестанете играть на пианино.

Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что