По закону Парето. Психологические методики устранения жизненных проблем - Леонид Кручинин

– под какую жизненную задачу, как вам кажется, он(а) к вам приходил(а)?

Например, показать, что моя внешность и статус, оказывается, для кого-то не имеют значения;

– что дали-взяли: вы давали им, а они – вам (и хорошее, и плохое)?

Например, благодаря ему мне удалось покинуть дом с мерзким отчимом, а я вдохновила его учиться на повара;

– кто из вас, по сути, был главным в отношениях?

Например, формально, на людях, был он, но в действительности я умела заставить его поступить именно так;

– почему вы расстались?

Кто был инициатором разрыва («оба» – это неправда, всегда кто-то сказал первый). И не путайте повод с причиной!

Например, я долго терпела его нежелание зарабатывать для семьи, воспринимая как безответственность, и когда он сказал, что уволился со стройки, сказала: «Ну и катись отсюда», а он взял и укатился;

– какой опыт вам дали?

Тут надо очень хорошо вспомнить отношения: от боевого самбо до ухода в нирвану. Какими бы ни были отношения, копилка вашего опыта пополнилась однозначно!

– как вы воспринимаете эти отношения в своей жизни?

Сначала «схватите», что это было для вас в целом: плюс или минус. А потом перечислите по пунктам.

– какое чувство у вас к нему (к ней) еще осталось или заблокировано?

Может быть и «ничего», тогда продегустируйте это «ничего», хотя бы на предмет ничего-плюс или ничего-минус. В идеале, конечно, чувство принятия или благодарности.

Как бы неприятно ни было вспоминать, проработать надо всех. Всех вспомнить и понять, осознать, для чего именно они появлялись в вашей жизни. Почему из-за них вы стали именно такой по отношению к мужчинам или таким по отношению к женщинам, как сейчас. Не поймете задачу – потащите ее в следующие отношения или вообще исключите появление Значимого мужчины-женщины в вашей жизни. И навряд ли это будет хорошо. Особенно, когда вы увидите, что просто повторяете какой-то сложившийся в роду паттерн поведения.

Конечно, у большинства сразу не получится «позакрывать» все свои прошлые связи, но это будет большой шаг на пути к этому. Напоминаю принцип работы – ППБ (признание, принятие, благодарность).

Признание означает готовность считать истинным какие-либо факты, события, ситуации независимо от своих внутренних установок. Противоположность Признанию – сопротивление.

Пример. Я признаю, что два года имела с этим токсичным мужиком Ашотом близкие отношения, в которых нажила гастрит и седину.

Принятие – более высокая ступенька, чем Признание. Это уже пусть трудное, но внутреннее согласие с тем, что наблюдае-мая и признаваемая вами ситуация со всеми ее трагедиями и болью – ваша. Она есть, и пусть она пока кажется вам несправедливой и жестокой, но по какому-то высшему праву вы ее в силу каких-то обстоятельств заслужили.

Пример. Я признаю и принимаю, что поначалу Ашот показался мне настоящим мужчиной. Я признаю и принимаю, что мне были приятны завистливые взгляды подруг, когда они видели нас вместе. Я признаю, но пока не могу принять, что он бросил меня ради этого рыжего ничтожества.

Благодарность – когда действительно понимаешь, что у тебя к этому человеку нет никакого негатива, что бы тебе там ни казалось раньше. Когда ты уже не считаешь себя потерпевшей стороной, и реально видишь те положительные моменты, которые тебе дала встреча с ним. И когда самые неприятные моменты ваших отношений, лишь воспоминания о которых раньше вызывали у тебя водопад слез, теперь кажутся совсем безболезненными, а еще лучше – смешными!

Пример. Я благодарна Ашоту за то, что он увел меня из опостылевшего дома отчима и научил самостоятельности. Мне сегодня смешно, что я, оказывается, требовала от него, чтобы он относился ко мне как отец (которого у меня никогда не было) к любимой дочке. И я понимаю, как ему, в конце концов, надоели мои нытье и упреки, и он ушел к рыжей Ленке.

И я благодарна ему за то, что, оставшись одна, я научилась брать на себя ответственность за свою жизнь. Теперь я люблю и ценю себя и больше не собираюсь цепляться за какого-то мужчину в ожидании того, что он излечит мои детские больки.

Техника «Завершение прошлых отношений»

Берем схему отношений и выбираем из МАК «Портреты» образы себя и тех партнеров, к которым до сих пор есть какой-то негатив. (Рис. 43)

Рис. 43

Свою карту кладем в центр листа/стола, потом выкладываем по одной карты-образы партнеров: одна работа – одна карта партнера, вторая – себя. Методика работы:

1. Выкладываем свою карту в поле (лист бумаги) и ощущаем, где именно место карты на листе.

2. Кладем карту партнера на то место, где мы его сейчас ощущаем. Если не можем это сделать – значит, мы его исключили. Тогда просто признаем этот факт, говорим: «Ты сделал(а) мне так больно, что я исключил(а) тебя из своей жизни. Но я найду силы и потом доведу до конца эту работу для того, чтобы моя боль не была пережита напрасно».

3. Активизируем карты по очереди:

– куда смотрит каждая карта?

– видят ли они друг друга?

– что чувствуют?

– что хотят сказать друг другу, куда хотят встать/переместиться, почему?

4. Расположить их по-другому: так как хотите вы; так как хочет партнер. Описать отношения в результате перестановки:

– что они чувствуют, когда они так?

– сейчас они друг друга видят?

– что они хотят сказать друг другу?

Работаем, пока не открывается суть наших прошлых отношений.

В процессе расстановки двигаем фигуры, увеличивая-уменьшая расстояния между картами; перемещаем их выше-ниже относительно друг друга. Даже может оказаться, переворачиваем «вверх ногами», рубашкой наружу, закрываем одной другую карту, убираем из поля… Все может быть!

Может оказаться, что образ выбран неправильно, тогда сразу меняем его на подходящий – берем другую карту.

Эта техника, по сути, и есть расстановка, только двухмерная – на плоскости. Ее главный недостаток – работа только с одним человеком (партнером), а также отсутствия общей картины отношений, нет ощущения возможности двигаться вместе с ним по жизненному пути.

Больший эффект дает трехмерное моделирование (описанная ранее техника метода «Путь Рода»), когда имеются координаты: линия времени и правая-левая (старшая-младшая/мужская-женская) сторона. В трехмерной расстановке мы оставляем уже выставленную карту партнера на листе (в поле), и выбираем следующую. Таким образом, получаем композицию фигур-родовых персонажей, анализ которой и показывает нам динамику родовых программ в сфере отношений. Выставляем так, как мы пространственно ощущаем место человека по отношению к нам: спереди-сзади, справа-слева, далеко-близко, в поле-где-то вне поля.

Перемещая свое чувство осознания в фигуру партнера, ощущаем, а какие чувства испытывает он по отношению к нам,