По закону Парето. Психологические методики устранения жизненных проблем - Леонид Кручинин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Слова поддержки
Качественное время
Получение подарков
Акты служения
Физическое прикосновение
Но в жизни очень редко бывает так, что «основной язык» любви мужа и «основной язык» любви жены совпадают. Хотя бы в силу психо-телесных различий между мужчинами и женщинами. То есть, постоянно возникают ситуации, когда каждый из партнеров выражает свою симпатию другому по-своему и ждет такой же ответной реакции. Но не получает «понятного» для себя ответа.
Например, женщина приготовила ужин и ждет от мужчины слов поддержки – признания ее кулинарных талантов как подтверждения любви мужа. А усталый муж приволок мешок картошки, выполнив акт служения, и ждет физического прикосновения, не обращая внимания на ужин. Оба разочарованы.
Так что при отсутствии гармонии в семье, супругам рекомендуется рассмотреть два момента:
– какие акты проявления любви, по их мнению, не получили ответной реакции со стороны супруга;
– какого вида проявлений любви вы не видите от своего супруга и это обстоятельство наводит вас на мысль об отсутствии гармонии в семье.
Проясните эти моменты и, возможно, не будет необходимости смотреть на ваши отношения через призму родовой системы.
Отношения на будущее
Это последний запрос, который мы рассмотрим. Ситуация: познакомились, вроде нравимся друг другу или кто-то сильнее, а кто-то меньше, хочу посмотреть, есть ли перспектива для развития – создания серьезных партнерских отношений.
С чего начинаем. Помним, что в 80 % случаев такая перспектива – это повтор незакрытых прошлых связей, поэтому «закрываем» предыдущие отношения.
Далее, будучи честными с собой, смотрим, какую главную нашу потребность будущие отношения призваны удовлетворить. При этом знаем наш тип привязанности и наши «языки любви» – способы выражения и восприятия любви в отношениях. Определяем эти же особенности партнера и нашу совместимость.
Определяем родовые влияния на наши отношения: наши светлые и темные стороны. Но помним, что окончательно они станут явными только со временем. Поэтому, если делаем выбор продолжить отношения, отслеживаем, как меняется наше восприятие партнера (супруга) со временем. Не страдаем молча – проговариваем все возникающие трудности и «непонятки», корректируем свое поведение, причем, каждый свое – не играем в «одни ворота».
И несколько моментов, которые следует знать и учитывать для формирования партнерских отношений. Это и есть те 20 % информации, применение которой на 80 % определят ваш успех в отношениях.
Для большинства жизненные приоритеты:
Мужчина – реализация себя в социуме (работа), потом – семья.
Женщина – семья, потом – самореализация.
Суть партнерских отношений: женщина действительно, как в Ведах, «следует за мужем», но при этом мужчина действует в интересах женщины (то есть, семьи): обеспечивает семью всем необходимым, чтобы жена могла кормить и растить детей, при этом занимаясь своим развитием, делом.
Причины «разовых» супружеских измен
Мужчина не разорвал связь с мамой или женщина не разорвала связь с папой. Жену он бессознательно воспринимает как свою мать, с позиции сына, который стремится сбежать к девочке.
Женщина, папина дочка, старается найти себе заботливого мужа – папу с безусловной любовью. А мужчину ищет в любовниках.
Любовницы и любовники (длительные отношения)
Любовница (любовник) – это всегда ресурс, который дает возможность одному из супругов сохранять супружеские отношения, когда собственных ресурсов уже нет.
Именно на любовников сливается груз родовой системы жены или мужа, а взамен получаются силы для выполнения родовой задачи. И это является самым «экологичным» вариантом для несправляющегося супруга, потому что другие способы – алкоголь-наркотики, трудоголизм, уход в хобби или заболевания(инфаркт-инсульт-онкология).
Лучше всего считать любовника/любовницу своеобразной «семейной биодобавкой», поскольку почти всегда дело не в ее личности (красивая, умелая, молодая), а в ее функции (давать ресурс). Кстати, очень редко разрыв брака и уход одного из супругов к любовнику (любовнице) заканчивается хэппи-эндом для новой пары. Обычно это уже рассмотренный вариант «преподать более жесткий урок».
Реакция на супружескую измену: месть или прощение
Муж изменил жене или наоборот. Обычно супруг просит «простить его». Но, как уже отмечалось, прощение подразумевает унижение одного человека другим. То есть, тот, кто прощает, становится выше того, кто обидел: «Я лучше тебя, поэтому я тебя прощаю». У человека нет права прощать или просить прощения (прерогатива высшей силы, кто в нее верит), и необходимость «прощать» разрушает отношения. Прежнего доверия и гармонии не будет.
Кстати, и чувство вины переходит в «рэкетное» (фоновое, постоянное), когда родители постоянно «прощают» своих детей, а дети вымаливают «прощение». Детская схема «прости-прощаю» проявится и в супружестве.
Для сохранения здоровых отношений и восстановления отношений, партнер, как ни странно это звучит, должен отомстить (восстановить баланс). Но! Важно: обидчику нужно вернуть чуть меньше негатива, чем получили сами, потому что если негатива будет больше, то теперь уже другому захочется отомстить.
Как это выглядит в реальной жизни: муж переспал с подругой по пьяни, а вы типа простили, но через месяц весь вечер при муже строили глазки его шефу на корпоративе. Главное для сохранения баланса: мы возвращаем чуть меньше негатива – это метод «затухающих колебаний» для сведения на нет любого типа конфликта.
Если пострадавший не требует компенсации, то в связи с Законом равновесия (баланса), он станет благодетелем (тираном) и будет чувствовать себя выше своего партнера («Я же его простил!»). Такое состояние засасывает, а ощущение себя Богом всегда будет требовать, чтобы другой был виноват и дальше. Это объясняет роль всепрощающей жертвы. Жизнь по принципам «Я святой – ты грешник», «Ударили по одной щеке – подставь другую» приводит к дисбалансу и разрыву.
Завершение отношений
Отношения в идеале должны завершаться через искренние слова благодарности партнерам. Естественно, не через час после избиения мужем или супружеской измены. Всегда требуется какое-то время для осознания того, что произошло. Но потом надо найти время и силы, чтобы сказать бывшему партнеру лично либо при терапевтической работе так («женский вариант»):
«Я сожалею, что не смогла тебе стать хорошей женой, а ты мне не стал хорошим мужем.
Я не смогла тебя понять и услышать и не донесла, как понять и услышать меня.
Но я благодаря тебе стала лучше, мудрее, осознаннее.
Я возвращаю тебе осколки твоей души и забираю осколки моей. Я благодарю тебя за то время, когда мы были вместе».
Тут важно, что именно женщина получила в отношениях. То, что начиналось с любви, может быть завершено только любовью. Чем сильнее мы любили, тем сложнее расставаться…
Рост в отношениях
Задача отношений – научиться уважать партнера как равного. Уважать, а не «понимать». Женщинам, например, практически невозможно понять, почему мужчины сухие
