По закону Парето. Психологические методики устранения жизненных проблем - Леонид Кручинин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Итак, мы встречаемся с Ним (Ней) и влюбляемся! В момент любовной эйфории мы не замечаем темной стороны партнера (см. схему), а если и замечаем, то не придаем этому значения. Кто-то уже потом, на закате отношений, начинает припоминать, что сразу видел в партнере зачатки будущих конфликтов (темную сторону): например, муж-алкоголик еще на первые свидания приходил под хмельком. Но для того и существует интенсивность чувства, чтобы притупить нашу бдительность, дабы мы все-таки вступили в эти отношения и получили требуемый нашей Родовой системе (и/или Душе, кто в нее верит, конечно) опыт. (Рис. 45)
Рис. 45
Далее, мы, проигнорировав его (ее) темную сторону, вступили в отношения: стали жить вместе, расписались, обвенчались и т. п. И в процессе общения, мы, даже не видя этого, своей светлой ресурсной частью начинаем исцелять темную сторону нашего партнера. А свою темную, также не замечая, исцеляем с помощью его ресурсной светлой части. Но в какой-то момент отношений, притершись и присмотревшись, партнеры начинают постепенно видеть все темные стороны друг друга. Обычно это начинается сразу после букетно-конфетного периода отношений.
Некоторые пары, проявляя терпение и стойкость, помогая друг другу, справляются с ними за счет своих ресурсов, светлой части и новых приобретенных качеств. Это то, для чего Род и подталкивал мужчину и женщину в объятья друг друга. Про таких обычно говорят: «Да, у них всякое было, но они справились». И это так потому, что у них не было непроходимого «слепого пятна» – того, на что просто нет ресурса.
«Слепое пятно» – это та травматика, с которой мы не в состоянии справиться, поскольку слишком больно даже думать об этом. (Рис. 46). Сразу срабатывает блокировка, и мы останавливаемся. Но Роду необходимо, чтобы мы его как-то прошли, чтобы получить в свою родовую копилку алгоритм выхода из такого состояния. Поэтому нам и преподносятся особенные партнеры (мерзавцы, абьюзеры, распутницы, садисты-мазохисты), чтобы сначала обратить наше внимание на эти пятна, а потом – исцелить их!
Рис. 46
И когда пара встречается, они делают проходимым то, что другому партнеру в одиночку было непроходимо, тем самым высвобождая энергию, которую партнер тратил на удержание травматики (это на схеме выше «исцеленная зона»). В какой-то момент пара обязательно упирается в непроходимую зону – то самое «слепое пятно», в которой и начинаются не просто семейные «терки», а настоящие конфликты.
На этом рисунке бессознательное убеждение обоих супругов «Я – нищий» и является «слепым пятном» (рис. 47). Остальные негативные моменты (темные стороны) они помогли друг другу исцелить своими ресурсными частями. Так что семейные конфликты – это нехватка обоюдных ресурсов, чтобы пройти «слепые пятна» друг друга. Или не пройти… Но тогда следующий партнер снова его подсветит, и это будет называться «преподать более жесткий урок».
Рис. 47
Отмечу один важный момент. Когда мы расстаемся, не сумев пройти «слепое пятно», то партнер, уходя, уносит с собой не только свою темную сторону, из-за которой, собственно, разрыв и произошел, он уносит и свою светлую, исцеляющую часть, которая раньше закрывала наши «боли», но не осознавалась и не ценилась. Этим часто и объясняется чувство, которое возникает после разрыва даже самых токсичных отношений, – «никак не могу его (ее) забыть».
По прошлым отношениям все: если были не завершены – завершаем, если завершены – благодарим и ждем перемен в жизни. Только следует помнить, что, если будете пассивно сидеть дома, вряд ли встретите прекрасного принца или принцессу. Сами пробуйте хотя бы появиться-обозначиться там, где теоретически могут быть интересные для вас потенциальные партнеры.
Текущие отношения (которые вас не устраивают)
Сначала, естественно, закрываем предыдущие отношения, а потом смотрим, откуда появился этот человек в вашей жизни, что он призван для вас сделать, какие задачи решить. После осознания задачи перед вами откроются три варианта такого же, осознанного, выбора дальнейшего развития ситуации:
– вижу и остаюсь в отношениях, но уже осознанно (может, теперь вижу возможность перейти к семейной гармонии; может, вижу, что сам(а) ее (его) выбрал; может, по какой-то еще причине);
– вижу, благодарю и выхожу из отношений, поскольку у меня есть четкое понимание, для чего они были. Считаю, что свою задачу эти отношения выполнили, и меня они уже не устраивают;
– вижу, благодарю и оставляю за собой право принять решение через какое-то время (когда буду к этому готов(а)).
Вы уже знаете про «темные» и «светлые» стороны, про ресурсы и «слепые пятна», так что у вас есть возможность просто сделать осознанный выбор. Что еще следует знать, чтобы не наломать дров в отношениях?
– Тип привязанности партнеров;
– Языки (способы проявления и получения подтверждения) любви партнера.
Тип привязанности вашего партнера говорит о том, каким образом его Род считает более вероятным обеспечить свою сохранность и продолжение. Есть всего две родовых стратегии, которые прописываются в нас как наши индивидуальные:
– сделать ставку на одного-единственного избранного члена Рода (или ветвь Рода), дать ему максимальное количество ресурсов за счет «голодного пайка» для остальных;
– не давать приоритет какому-то одному члену (ветви), ибо слишком велик риск потерять все ресурсы в лице одного члена, и в результате остаться у разбитого корыта. Разумнее разделить ресурсы между всеми, не обязательно поровну.
То есть, в зависимости от стратегии Рода, его женщины и мужчины будут по-разному вести себя в отношениях. Род может оберегать своего члена (оставлять в одиночестве), может мягко толкать вперед вместе с супругом, гнать в будущее одного, наплевав на партнера, наоборот, тормозить от излишне прыткого супруга и т. п.
Тип привязанности – это проверенная временем и опытом стратегия Рода. (Рис. 48) Смотрите таблицу партнерских привязанностей:
Рис. 48
Затем смотрим влияние каждой Родовой системы: сначала – на своего члена, а потом – влияние на человека, которого наш член планирует привести в Род (потенциального супруга). Не торопимся, моделируем ситуацию (движение вперед, отставание, можно даже поставить фигуру ребенка, посмотреть, что изменится с его рождением, и т. п.), делаем выводы.
Настоятельно рекомендую прочитать книгу Амир Левин и Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу». В ней описаны все типы привязанности и способы коррекции состояний партнеров, желающих найти общий язык. Дополнительно можно почитать Илсе Санд «Страх близости». Возможно, после прочтения этих книг вам и не понадобится смотреть на родовые «стороны» и «пятна» друг друга – все и так встанет на свои места.
Еще один важный момент неудовлетворенности отношениями описывается Гарри Чапменом в книге
