1647 год. Королева Наташка. - Павел Кучер

Вот именно. Народ воспринял проблему штатно — «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». А что тут такого? Если припомнить, что до XIX века врачеванием зубов занимались преимущественно не медики, а люди ловко владеющие ручным инструментом (кузнецы, сапожники, брадобреи), то ход общественной мысли был легко предсказуем — «ха, вырвать-то товарищу больной зуб мы завсегда сумеем». И понеслось… Особенно в походах и на точках. Сильно добавлял оптимизма тот факт, что на Земле-1, даже в конце XIX века и даже в Германии, после реорганизации прав ремесленников 1869 года, дантистом мог стать каждый, кто только изъявлял такое желание. Только с 1920 года (!) немецких дантистов обязали получить специальное образование. Другими словами, большую часть своей истории стоматология (как занятие болезненное, рискованное и требующее практических навыков) была уделом любителей. Профессиональные медики лечением зубов брезговали. Не знали? Загибайте пальчики, это снялся третий мозговой блок. Стоматология, издавна — вотчина дилетантов… «Профессионалы» ринулись осваивать это кормное место (и распихивать локтями прочих желающих) только когда посторонними людьми были решены все основные проблемы.

Ведь что такое «профессионалы»? Продолжая мысль товарища Конфуция — более-менее тренированная бестолочь, чрезмерно о себе возомнившая. Превратившая идеи безвестных энтузиастов в собственный заработок. Клятва Гиппократа, ха — тому пример. Произносящий её, обещает не причинять боль! Обалдеть… Не, с коммерческой точки зрения — логично. Люди не любят платить за то, что им делают больно. Но, лечить-то их надо? Господа же медики, в основной массе, тысячи лет шарахались от операций связанных с удалением органов и рассеканием тканей, сверлением и пилением костей, как черт от ладана… Прикиньте! Ведь операцию по удалению камней (опасную и сложную), клянущийся именем Гиппократа, прямым текстом (!), обещает свалить на цирюльника. Благородному доктору не пристало пачкать руки в крови занимаясь полостными операциями… Пациент ведь может и не заплатить… А то и вовсе «того». Сплошной ущерб репутации! Массовая хирургия, до XVIII века, а в большинстве мест — до самого XX — это те же самые ремесленники и брадобреи, костоправы и бабки повитухи…

Наша прикладная медицина (как и всё остальное) — сущая технология отчаяния. Как выражается дядя Лева — пережиток «совкового воспитания». Почему-то идея, что привычного уровня медицинского обеспечения не будет больше никогда, загнанному в угол обществу страшно не понравилось. И вообще… Если верить маме, то сначала казалось, что наступил конец света. Ни врачей, ни учителей, ни парикмахеров… Как дальше жить? Однако, приспособились… И быстро… Заново разработали устаревшую методику пломбирования серебряной амальгамой. Понаделали приспособлений для протезирования. Наладили выпуск материалов. В Кронахе, как и повсюду, удаление зуба у цирюльника стоит одну серебряную марку — месячный заработок разнорабочего. В нашем расположении — зуб запломбируют бесплатно. Мальчикам нужна практика… Почувствуйте разницу. На уроках обществоведения нам рассказывали, что в мире Земли-1, на Западе, гражданам запрещено оказывать друг другу медицинскую помощь (даже первоочередную и срочную!) под угрозой уголовного преследования. Единственный доктор в Кронахе шанса натравить на незваных конкурентов государство лишен. По опыту Эзеля, можно предположить, что очень скоро господинчик сделает отсюда ноги, а его домишко можно будет, по дешевке, выкупить и приспособить под городскую больницу… Широко живет, шарлатан. Двухэтажный особняк, в самом центре. Пригодится… Резать аппендицит в палатке — дикость.

(типографского качества копия официального бланка с письмом из Рейхсканцелярии Фридриха IV)

Председателю Верховного Cовета Ангарской ССР (в составе СССР)

Соколову Вячеславу Андреевичу

(АССР, оз. Байкал, г. Ангарск, 51.51'14'' север. широты 104.52'55'' вост. долготы)

От ИО Канцлера Священной Римской Империи

Сазоновой Натальи Алексеевны

(временная резиденция — кр. Розенберг, г. Кронах, 50.14'28' север. широты 11.19'41' вост. долготы)

Дядя Слава!

Хвастаюсь! Регламент и проверка систем подарочка прошли успешно. Сарай ещё полетает. Груз-200 к отправке не готов. Гнать борт в пробный рейс порожняком жалко. Предлагаю устроить бартер. Имеем в наличии 1200 литров пива «Märzenbier» (красно-коричневое «мартовское», крепостью 7–8 градусов), 1500 литров пива «Doppelbock» (темное «двойной бок», оно же «жидкий хлеб», крепостью 13 градусов). А ещё — всякого-разного, сколько поднимет, в ассортименте. Тара — оригинальная. Спасибо не надо.

Наташа. (обрывок ленты от радиотелетайпа)

Вторая выпивка за неделю… Думаете, чего меня на философию потянуло? Нашли крайнюю! Фриц пить не может. Он обещал держать свою команду в тонусе и должен подавать пример трезвого образа жизни. Бабы со мной идти отказались — понятное дело. Давно с бой-френдами не общались. А представлять «Ы-ымперию» опять назначили меня. И не отказаться. Повод-то — серьезнее некуда. Первая экспортно-импортная операция. Оптовая поставка в метрополию партии колониального товара, блин… Дегустация готовой продукции из его императорского величества Фридриха IV пивного запаса. Не-на-ви-жу пиво!!! Увы, положение обязывает…

Каждая рота, по боевому расписанию, обязана иметь постоянно готовый к работе дежурный медпункт. Для поддержания готовности предписано постоянно вести в этом медпункте прием местного населения. Это проще, чем изобретать учебные мероприятия. Травмы, у всех людей — одинаковые, а смычка с аборигенами — дело полезное. Пусть, сидящие в наряде, тренируются делать перевязки и ставить уколы… Не вечно же им с автоматами бегать? Ага… В жизни всегда есть место подвигу. К пациенту, дежурного фельдшера, привел за руку сын. А если бы в доме его ждал не больной, а засада? Хотя… с ребятишками тут самые доверительные отношения. Дальше всё просто. «У папы болит живот!» Если бы… У папы уже температура, которой совсем недавно не было… У папы — рвота, которая не приносит облегчения… Папа не может поднять правую ногу… И вообще, папа не может встать. А когда он лежит на левом боку — то чувствует боль в правой подвздошной области. Классика! Острый приступ аппендицита… Учитывая время и место — жить папе осталось пару дней.

По инструкции полагается вызвать дежурного врача и срочно готовить операционную. Операционную приготовили, а врач на Эзеле… По плану, в таких случаях, нашим полагается эвакуация. А местным? Но дури — немерено. Вдобавок — понты. Не бывает глупостей, которые не по силам для скучающих в наряде студентов. Свистнули-гикнули… Вчетвером — дотащили мужика до медицинской палатки… Дали ему эфирный наркоз и, практически в полевых условиях, сделали операцию. Никто не успел даже чирикнуть… Оказывается, двое из ребятишек уже ассистировали настоящему хирургу и «видели, как это делается». Нет, в анатомичке нам всем показывали, как выполнять косой разрез, и где расположен червеобразный отросток. Но, чтобы вот так… Обалдеть…

Мужик оказался шишкой местной гильдии пивоваров. Раз все от денег отказались, им предложили взять пивом. Щедро. Каждому — по бочке. На выбор… Ну, и подумаешь — дали зарок? Как это, всем запретили пить? Вы солдаты или кто? Об-щак? Люди видели, ваша Drude — пила. Пусть, тогда она выбирает. У-у-у! Пришлось.

Я бы отвертелась… Я почти было отвертелась… Но, инфа утекла… Сначала, вышел на связь комендант Аренсбурга — «Дочка, соглашайся, мужики не поймут..» Мягко напомнил обещание… Тем временем, в сильно искаженном виде, весть достигла Байкала. Уже по утру, донесся восторженный хор аксакалов Старой Базы — «Наши парни раздобыли в Баварии пива!» «Наши парни»… Ха! Старые алкоголики! Почему-то они думают, что если на Земле-1 баварское пиво было лучшим в мире, то и здесь — то же самое. Они его таки пробовали?

Вы знаете, что такое «дистанционная дегустация»? Это когда я, как дура, хожу вдоль длинного стола с глиняными кружками. Отливаю в стеклянную рюмочку, нюхаю, смотрю на свет, отхлебываю по глоточку и пытаюсь морзянкой, через три ретранслятора, донести свои ощущения до истосковавшихся, за прошедшие 18 лет, по мерзкому пойлу эстетов. Выслушиваю коллективное резюме… Делаю пометку в памяти. Перехожу к следующей порции. А стол длинный… А в затылок дышат друзья спасенного… А в голове шумит… А утка с капустой (традиционная закуска) казалась вкусной после первой-третьей порции. После двадцатой на неё уже смотреть не возможно… А в наушниках изнывают, от тоски по любимой гадости, знакомые с детства люди… У баварцев, в каждой деревушке, свой сорт пива. А гарнизон Розенберга обслуживало несколько пивоварен.

Кончилось тем, что плюнув на советчиков я выбрала самое древнее «мартовское пиво» (по легенде — оно чуть не времен римского завоевания) и самое крепкое «двойной ледяной бок» (из соображений экономии). А всё остальные сорта велела фасовать в мелкую тару и отправить на пробу в натуральном виде. Тем спаслась… Всей награды — получила по телетайпу первую в жизни карикатуру. На себя, любимую. Смешно и похоже… Отправляю на Эзель «шаврушку» у которой, вместо фюзеляжа, пивная бочка. Триста литров… Почти правда. Но, зверски обидно. Кому-то «равные права», а кому-то обязанности рейхсканцлера, что б они провалились.