1647 год. Королева Наташка. - Павел Кучер

— Ик… Аудиенция окончена! Ик… — долго ещё мне этой дипломатией мучиться? Эй, а куда мы идем?

Мир вокруг качается и потихоньку кренится набок. Ребята крепко держат меня под локотки, я пытаюсь держаться прямо. Запястье правой руки жарко лобызают, потом щекочут чьи-то усы, затем влажно чмокают холодные губы… Господа вспомнили про этикет? Признали высокое происхождение? Или, чем больше у нас рутила, тем круче родовитость? Вот же продажные шкуры… Эх… Совсем меня развезло… Так! Протрезвею — первым делом накатаю указ о «сухом законе». Так жить нельзя! И печень не казенная… До чего противно. Интересно, ледяной душ поможет прийти в себя? Или устроить промывание желудка? Или завалиться спать?

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

В голове неотвязно звенит… Нет, это в ухе неотвязно пищит… Почему в одном? А, это вызов. Срочное сообщение… Да! Стрекотание морзянки проходит на границе сознания. Зато сверху, на нашу группу, падает огромная крылатая тень. Самолет? Откуда? Что? Вот это сюрприз…

А язык ворочается всё хуже… А не меня одну пошатывает… Ребята выхлебали больше и оба тоже — едва стоят на ногах. Только хорохорятся… Как же мы настоящих-то гостей, в таком виде, принимать будем?! Мама дорогая… Где фон-бароны? Стоят, в небо смотрят… Им принятая на грудь доза — тьфу. Ну-ка, бочком, пока не видят, в тень, за угол… Только бы в караулке никого не было, дальше я, сама, не дойду. Уф-ф-ф… Пришли… Похоже, здесь не убирали. Грязь… Вонища… Сойдет! Два пальца в горло. Эх, прощай моя колбаска! Водички бы… Есть? Заранее приготовлена? Так вы ожидали? Что значит, «по примеру древних римлян»? А-а-а… Знаю… Они, таким манером, на пирах, желудки под новую перемену блюд освобождали. Черт, варварство, какое! Буль-буль-буль… Ик! Бу-э-э!

Уй! Муть в глазах начинает рассеиваться, но возвращаться на люди нам пока рано. Связь хоть работает? Канал забит… Из потока сообщений почти ничего не понятно. Сплошные взаимные приветствия… Подожду. Полное обновление крови у человека происходит минут за двадцать. Приток алкоголя в кровь через желудок прекратился, интересно, когда свою функцию выполнит печень. Можно наскоро умыться, причесаться и устроиться посидеть. Дура я, дура… Не мною придумано, что «с варварами глупо договариваться, но выгодно торговать». Убедилась? Хотя…

Азы дипломатии нам давали. Есть вещи, которые, с чем-то нужными тебе посторонними людьми делать можно. А есть такие — которые делать категорически нельзя. Никогда и ни за что… Заявление — «Я не буду пить ваш самогон», «Я ведьма, потому не пью» или любое, в том же духе, на мой взгляд, не оскорбительно. Только моё мнение — это мнение одной стороны. А за немецким обычаем Willkommen — многовековая традиция. Отказать, при встрече, собственным соседям, в совместном приеме пищи и горячительных напитков — незаслуженно их оскорбить. Оно нам надо?

Пускай, встреча неофициальная… Пускай, фактически, это всё — «посиделки на кухне». Другого опыта у меня просто нет. Но! У несчастного барона с семейством, «зажатого между двух огней», тоже не было опыта общения с до зубов вооруженной безродной сволочью (назовем происходящее своими именами). Со времен Крестьянской Войны, владетельные господа в подобный переплет тут не попадали. Можно посочувствовать… Раз так, то неизбежен компромисс (или попытка). Каждый должен поступиться, чем-то кровно важным, для противоположной стороны. Дворяне, пускай и кряхтя от отвращения, уселись за общий стол с приблудными анархистами. Убежденные трезвенники, квасили, наравне с многоопытными алкоголиками. А куда деваться?

Прямой отказ от совместного приема пищи и распития напитков — древний и грубый знак оскорбления, на высшем уровне. Ритуал приема и обхаживания гостей сложился раньше, чем возникла письменность… На мирных переговорах — уважение оказывается гостю! Так написано в любом учебнике по правилам этикета. То же вам объяснит любой тунгус или папуас… Это прием капитуляции можно проводить, нарядив проигравших войну врагов в мешки из-под картошки, с дырками для рук и головы. А дипломат — существо подневольное. Приспосабливающееся. Подали маринованных в ослиной моче улиток — улыбайся и лопай. Судьба-а…

— Парни, вы как? — уже скалятся, — ещё чуть подождем? — кивают… Первый блин комом, но дело сделано.

Хорошо сидим! Физически ощущается возвращение организма в нормальное состояние. В распахнутые двери (торопились, забыли закрыть) виден клочок неба с плывущими по нему облаками. Последние дни лета. Где я? Чем занимаюсь? Сейчас бы, как белому человеку, на пляже понежиться, в чистой бухточке, с мелким белым песком, поплескаться… С самого начала мне на эти переговоры идти не хотелось… Сердцем чуяла — не моё… Не жизнь, а сплошная импровизация… Сделаешь слишком радикальное движение — народ от тебя тупо разбежится. Начнешь со всеми соглашаться или, того хуже, подражать — моментально сядут на шею. Хамить и полностью отказаться от мирных контактов тоже глупо. Нам тут жить… Блин! Первый раз, такое, подумала. Адаптируюсь? Надо записать, для памяти — «отыскать место для купания и хорошо там всё почистить». Вот!

Лист тридцать первый. Равные права

(обрывок ленты от радиотелетайпа)

С высоты холма, на котором стоит Розенберг, посадку самолета мы разглядели во всех подробностях. За дальностью, мелкие детали показались незаметными, но десяток разметанных стогов сена и один снесенный плетень — налицо. Если честно, подобный вариант предполагался уже неделю назад и первые меры по очистке будущей ВПП от явных препятствий, предпринимались. Даже посадочные знаки установили… Для захода на «вынужденную» место вполне подходило… Но, всё равно. Баронская делегация, надо думать, от инцидента вовсе обалдела. Да и я, признаться, тоже. Зрелище прыгающего по буколической луговине длиннокрылого чудища, от которого с воплями разбегаются в разные стороны люди и овцы — это было нечто. Картинка, из книжки фентези — «Нападение дракона». Только, откуда техника? Первая мысль — возникли неполадки в воздухе. Но, тогда была бы упреждающая радиограмма с борта… А этот шестивинтовик свалился с небес в режиме радиомолчания.

Короче, срочный личный вызов и писк правительственной телеграммы в ухе я первоначально ощутила, как раздражающий приступ зубной боли. Что? Опять? Самую крайнюю нашли? Поразил тон… Пока до меня долетали одни взаимные приветствия, было понятно. Сели… Машина почти исправна… Все живы и здоровы… А тут — официальный рык военного приказа. Задержать! Обеспечить сохранность! Провести расследование! Впечатление, что наши девки (а кто ж ещё?) повинны в воздушном пиратстве или украли этот самолет. Бред! Пошел повтор… М-м-да… Не бред. Ну почему, всё это, опять на мою голову? Сказаться пьяной? Эх, пошли… Будем разбираться… Если барышни нашкодили (а они явно где-то нашкодили), то я, ей богу, на их стороне.

(типографского качества копия официального бланка с письмом из Рейхсканцелярии Фридриха IV)

Председателю Верховного Cовета Ангарской ССР (в составе СССР)

Соколову Вячеславу Андреевичу

(АССР, оз. Байкал, г. Ангарск, 51.51'14'' север. широты 104.52'55'' вост. долготы)

От ИО Канцлера Священной Римской Империи

Сазоновой Натальи Алексеевны

(временная резиденция — кр. Розенберг, г. Кронах, 50.14'28' север. широты 11.19'41' вост. долготы)

Дядя Слава!

Всё путем! Акт досрочного списания и утилизации, без восстановления, борта N 0007 — фигня. Тезодатчики объективного контроля состояния силового набора — в полном порядке. Я сама смотрела. Зато кто-то перекусил жгут проводов, в районе грузового люка. Так возникла фальшивая картина «множественных трещин». А турбины и половины срока не выработали. По документам — утиль, реально — годен к эксплуатации. Сами у себя разбирайтесь. Копию протокола технического осмотра от 29.08.1647 г. прилагаю. Спасибо за подарок.

Наташа. (обрывок ленты от радиотелетайпа0

А вот нечего, под предлогом заботы о безопасности полетов, почти новые самолеты (седьмой по счету в этом мире и наш второй в серии дальний транспортник) на помойку отправлять. За подобные шуточки надо перед строем головы откручивать! Мы, без воздушной поддержки, загибаемся, а они, за Уралом, интригуют… Конфисковано! Пусть теперь Соколов проводит служебное расследование. Имел ли право Штаб устраивать внеплановые проверки техники и списывать в утиль годные для полетов машины, только что бы нам они не достались? Господа будущие пенсионеры, с пеной у рта доказывают — что имел. Народ — в сомнениях. Девки, которые эту затею пресекли — считают, что нет. И доказали — лично прилетели. Хотя, по документам, самолет должен был развалиться на куски ещё на взлете. Согласна, летать с отключенной телеметрией, предпосылка к летному происшествию. Так ведь долетели! А победителей не судят.