Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ПОДСКАЗКИ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ОПРЕДЕЛИТЬ ОШИБОЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ И ЦЕЛИ
Взрослые могут воспользоваться двумя подсказками, призванными помочь им выявить ложную цель поведения ребенка.
Подсказка номер один
Чувственная реакция взрослого на поведение. Сперва это может показаться странным. Вы можете задаться вопросом, как ваши чувства могут указать вам ошибочную цель ребенка. Старайтесь в каждой ситуации точно определять свои чувства, и вы поймете, как это работает.
Основные чувства, которые испытывает взрослый, сталкиваясь с поведением ребенка под влиянием одной из четырех ложных целей, таковы (см. вторую колонку таблицы ошибочных целей): если вы чувствуете раздражение, волнение, вину или недовольство, скорее всего, цель поведения ребенка – чрезмерное внимание. Если вы чувствуете страх потерять контроль над ребенком (вы хотите быть главным так же, как этого хочет ребенок) или чувствуете, что вам бросили вызов, вас провоцируют или вы уже потерпели поражение, то, скорее всего, цель ребенка – власть и контроль. Если вы отреагируете властно и агрессивно, вы вступите с ребенком в борьбу за авторитет. Если вы чувствуете обиду («Как ребенок может со мной так поступать, если я изо всех сил стараюсь быть хорошим родителем/учителем?»), разочарование, неверие, отвращение, скорее всего, цель ребенка – месть.
Если вы чувствуете несостоятельность («Как же мне достучаться до ребенка? Как его подбодрить?»), отчаяние, безысходность или беспомощность, вероятнее всего, цель ребенка – надуманная некомпетентность. Если вы пойдете на поводу у собственных чувств, то, скорее всего, точно так же опустите руки, как это сделал ребенок.
Когда у взрослых спрашивают об их эмоциональных реакциях на поведение, многие взрослые называют злость и отчаяние, которые являются вторичными реакциями – не на само поведение, а на первичную эмоциональную реакцию. Этому есть свое объяснение. Страх, обида, ощущение собственной никчемности – настолько беспомощные чувства, что мы быстро перекрываем их вторичной реакцией – злостью. Злость дает нам чувство псевдоконтроля над ситуацией: мы можем хоть как-то действовать, но это «как-то» зачастую сводится к тому, чтобы сорваться на крик, прийти в бешенство, устроить скандал. Отчаяние и злость – вторичные реакции на неспособность контролировать ситуацию, которая вызывает реакции первичные. Если вы перекрываете первичные реакции на поведение ребенка злостью вместо того, чтобы определить и проговорить то, что чувствует ребенок, скорее всего, вы попадете в западню круговорота мести.
Следует задать себе вопрос: «Что скрывается за моей злостью и отчаянием? Обида, поражение, угроза, страх?» Найдите ответ в таблице ошибочных целей, в колонке чувств. У многих родителей и учителей, с которыми я работала, копия этой таблицы до сих пор висит над рабочим столом или на холодильнике как полезная подсказка. В нужный момент она напоминает о том, что́ стоит за тем или иным поведением ребенка, и помогает подобрать эффективный способ помочь детям преодолеть сложную ситуацию.
Подсказка номер два
Реакция ребенка на вашу просьбу перестать вести себя подобным образом, вероятно, будет такова (см. четвертую колонку таблицы ошибочных целей).
Чрезмерное внимание: ребенок успокаивается на время, но вскоре возвращается к той же модели назойливого поведения с целью привлечь ваше внимание.
Необоснованная властность: ребенок продолжает вести себя плохо, может открыто бросить вам вызов или скрыто противостоять вашим просьбам перестать так себя вести. Часто это приводит к борьбе за власть и авторитет между вами и ребенком.
Месть: ребенок сводит с вами счеты, обижая на словах или совершая деструктивные поступки. Вы с ребенком оказываетесь в замкнутом кругу мести «око за око, зуб за зуб».
Надуманная несостоятельность: ребенок обычно пассивен в надежде, что и вы вскоре оставите его в покое. Иногда ребенок может вести себя странно и импульсивно (например, становится своего рода клоуном в классе), чтобы скрыть чувство собственной никчемности.
Эти подсказки помогут нам «расшифровать» код поведения ребенка. Но, даже вооружившись знанием, мы можем столкнуться с большими трудностями. Когда мы имеем дело с ребенком, поведение которого ужасно, намного легче (и это нормально) отреагировать на это поведение вторичной реакцией: разозлиться или поддаться отчаянию. Гораздо труднее успокоиться и попытаться ответить на вопрос: «Что ребенок пытается сказать мне своим поведением?»
На семинарах по позитивной дисциплине мы выполняем практическое упражнение-игру «Джунгли», которое представляет собой адаптированную технику, описанную в книге Джона Тейлора «От человека к человеку»[12]. В этой игре одни взрослые стоят на стульях, а другие (в роли детей) смотрят на них снизу вверх и говорят: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо». «Взрослые» должны вести себя так, будто «дети» ведут себя плохо, и делать уничижительные и обвинительные замечания, например: «Перестань меня отвлекать! Разве ты не видишь, что я занят? Почему ты не такой, как твой брат? Как ты можешь быть таким эгоистом? Почему бы тебе не навести порядок в комнате и не сделать уроки? Сколько раз тебе повторять?»
После этого мы обсуждаем, что чувствовал каждый из участников, о чем думал, к каким выводам пришли участники-«дети» и участники-«взрослые». Это обсуждение – настоящее эмоциональное переживание. Мы бы не стали предлагать взрослым эту ролевую игру, однако ничто так ясно не дает взрослым увидеть, услышать и почувствовать сиюминутный результат и будущие последствия их реакций на поведение детей, как попытка расшифровать «код» основного посыла этого поведения и понять то, что действительно нужно ребенку.
После игры и обсуждения мы спрашиваем, чему эта игра научила каждого из участников. Группа делится тем, какие уроки были извлечены, но самым важным из них, пожалуй, является понимание того, что своим плохим поведением ребенок говорит нам: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо». Если мы не понимаем ошибочных убеждений и ложных целей поведения, мы просто реагируем на это поведение, а не на скрытое убеждение, лежащее в его основе.
Когда взрослые действительно поймут, что ребенок, который ведет себя плохо, – это подавленный ребенок, они будут готовы к поиску эффективных способов подбодрить, воодушевить ребенка. Воодушевление – самый эффективный способ изменить поведение. Воодушевленному ребенку незачем плохо себя вести.
Повторюсь: воодушевленному ребенку незачем плохо себя вести. Родителям и учителям труднее всего понять эту мысль. Мы ведь так привыкли мотивировать детей к хорошему поведению путем наказания, нотаций, апеллируя к чувству вины, стыду и
