Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
◾ Отмечайте любое старание ребенка, пусть даже самое слабое.
◾ Не ставьте никаких планок идеального уровня.
◾ Сконцентрируйтесь на внутренних ресурсах ребенка.
◾ Не сдавайтесь.
◾ Регулярно проводите время с ребенком каким-нибудь особенным образом.
◾ Если это ваш ученик, закрепите за ним приятеля, одноклассника, который охотно помогал бы ему.
◾ Выражайте словами любовь и заботу.
Не будем забывать, что одно и то же поведение может быть обусловлено любой из четырех ошибочных целей. Вернемся к примеру ребенка, который не желает выполнять домашнее задание.
Если ложная цель поведения – чрезмерное внимание, вы будете испытывать раздражение. Когда вы скажете ребенку делать уроки, он займется ими на какое-то время. Имея дело с таким ребенком, взрослому полезно игнорировать незавершенную работу и ценить только стремление к сотрудничеству. Так ребенок поймет, что невыполнение домашнего задания – не лучший способ привлечь ваше внимание. Можете поставить перед ребенком выбор, когда он хочет делать уроки: до или после школы. Можно перенаправить его поведение на иную цель, попросив, например, помочь вам с одним делом после того, как он выполнит домашнее задание. Или можно сказать, что вы будете ему подмигивать или улыбаться каждый раз, когда он будет отвлекаться от выполнения заданий. Особенно эффективно это работает в тех случаях, когда вы заключаете подобную договоренность уже после того, как выявили для себя ложную цель поведения ребенка. Вам может показаться, что подмигивание и улыбочки только усилят в ребенке жажду внимания с вашей стороны. На самом деле такая техника приближает ребенка к желанному чувству комфорта и собственной значимости, поскольку со временем у него исчезает необходимость привлекать ваше внимание таким способом. Можно помочь ребенку понять возможные последствия невыполнения им домашнего задания, а затем задать ему пару наводящих вопросов: «А что случилось? Ты доволен результатом? Что ты вынес для себя из этой ситуации? Какого развития ситуации тебе бы хотелось? Что ты можешь сделать, чтобы достичь желаемого?»
Если ошибочная цель поведения ребенка – власть, то вы чувствуете угрозу вашему авторитету, а возможно, собственное поражение и еще больше хотите показать ребенку, что можете заставить его делать все, что захотите. Когда вы скажете такому ребенку делать уроки, он может ответить вам, что не будет этого делать, или просто проигнорирует вас. Если вы попробуете добиться своего через наказание, он отреагирует с еще более агрессивной властностью: «Ты все равно не сможешь меня заставить!» Некоторые дети в этом случае выбирают месть, поскольку проигрывать очень обидно. Помочь ребенку в этом случае можно, только прекратив борьбу за авторитет.
Стремление детей к власти и контролю иногда подогревается подобным стремлением взрослых. Если вы действительно хотите достичь взаимоуважения и сотрудничества, основанного на взаимопонимании и совместном принятии решений, дети это почувствуют. Когда они поверят в ваши добрые намерения (это может случиться не сразу), они гораздо охотнее пойдут на контакт.
Когда вы будете обсуждать один на один с ребенком возможный выход из ситуации, обязательно проговорите, что между вами происходила борьба за авторитет. Отметьте, что вам хочется иметь совсем другие отношения с ним и научиться вместе находить решения проблем на основе взаимопонимания и уважения. Скажите ребенку, что вам нужна его помощь, чтобы он прямо говорил вам, если ему покажется, что вы переходите границу и пытаетесь его контролировать. Проявите готовность к сотрудничеству, к совместному поиску решения, которое устроит вас обоих. Помните: дети гораздо охотнее следуют тем решениям, которые приняли сами.
Семейные и классные собрания являются эффективным способом решить проблемы борьбы за власть. Дети, стремящиеся к власти и контролю над окружающими, обычно имеют ярко выраженные качества лидера. Дайте ребенку понять, что цените эти качества, и попросите помочь вам в тех делах, где как раз требуется их проявить. Так, один консультант готовил некоторых учащихся быть инструкторами для своих же ровесников (см. Приложение 2), которым советовали обратиться в службу поддержки из-за проблем с поведением.
Учителя могут использовать такой прием, как низкая оценка задания, не доведенного до конца. Важно при этом быть не властным, а добрым и строгим одновременно. Затем можно задать несколько вопросов, демонстрирующих ваш интерес к ребенку (см. выше), которые помогут ему понять, что он сам способен контролировать ситуацию и при желании изменить ее.
Если ошибочной целью ребенка является месть, вы, скорее всего, будете испытывать боль и отвращение. Вам трудно будет сперва понять, почему ребенок так себя ведет, в то время как вы изо всех сил стараетесь быть хорошим родителем или учителем. Когда вы попросите ребенка сделать уроки, он может сказать вам что-нибудь очень обидное, например «Я тебя ненавижу!», или испортить что-нибудь, например порвать тетрадь.
Чтобы помочь ребенку в этой ситуации, нужно прежде всего отказаться от мести в ответ. Проговорите вслух о том, что вы думаете об обидах ребенка. Старайтесь говорить дружелюбным тоном даже о сложном, например: «Я вижу, как ты расстроен, поэтому мы сейчас не можем нормально поговорить, но я бы хотел поговорить с тобой позже». После периода перемирия вы можете попробовать применить четыре шага к успешному сотрудничеству или вовсе игнорировать проблему и постараться переключить ребенка на другие интересы (подробнее об этом в седьмой главе).
Если ошибочная цель ребенка – надуманная несостоятельность, вы сами можете испытывать несостоятельность и бессилие от невозможности как-либо помочь ему. Когда вы просите ребенка сделать уроки, он удрученно хмурится и надеется, что вы скоро оставите его в покое. (В этом как раз и заключается важное отличие между мнимой несостоятельностью и жаждой внимания. Ребенок, жаждущий внимания, может вести себя так, будто ни на что не способен, и при этом будет рад, что вы обращаете на него внимание. Ребенок, убежденный в своей никчемности, будет с нетерпением ждать, когда вы оставите его в покое.)
Чтобы помочь такому ребенку, следует сначала убедиться, знает ли он, как выполнить задание. Не спешите, объясните еще раз, даже если вам кажется, что ребенок должен это понимать, так как вы уже много раз объясняли. Разница между ребенком, который не делает задание потому, что хочет особого внимания, и ребенком, который не делает задание потому, что уверен в своей несостоятельности, состоит в том, что первый прекрасно знает, как нужно выполнить задание, и просто пытается манипулировать вами. Ребенок хочет заставить вас помогать ему, потому что руководствуется ложным убеждением: ему будет хорошо только тогда, когда вы уделяете ему внимание. Второй обижен
