Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем - Джейн Нельсен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Полезно будет узнать у ребенка, нужна ли ему ваша помощь или, например, помощь одноклассника. Можно определить тот уровень и темп, в котором ребенку комфортно заниматься, и позволить ему выполнять задания в этом темпе. Обязательно создайте несколько ситуаций, в которых ребенок достигнет успеха, пусть и небольшого.
Не сдавайтесь. Такой ребенок может начать выполнять задание только для того, чтобы вы от него отстали. Останьтесь при этом с ребенком: ведь если он выполнит хотя бы часть задания, это уже успех, за который его можно похвалить и подбодрить. Важно быть вместе с ребенком в особенные минуты радости.
ВЫЯВЛЕНИЕ ЦЕЛИ
Поскольку дети не осознают ошибочных целей своего поведения, выявление такой цели – важный шаг на пути к их пониманию собственных ложных убеждений.
Определить ошибочную цель поведения могут учителя, психологи-консультанты, а также родители, знакомые с принципами позитивной дисциплины. Очень важно при этом оставаться дружелюбным по отношению к ребенку, а также объективным. Это трудно дается родителям, поскольку практически невозможно сохранять объективное отношение к собственным детям, поэтому родители не всегда определяют ложную цель поведения точно.
Объективность и дружелюбие – очень важные условия, поэтому выявление цели поведения не должно происходить во время конфликта с ребенком. Лучше всего поговорить с ребенком наедине в тот момент, когда вы сами находитесь в процессе усвоения принципов позитивной дисциплины и конкретно того, как вскрывать ложную цель. Опытные специалисты обычно проводят процедуру выявления цели в группах или перед более широкой аудиторией. Адлер и Дрейкурс известны тем, что проводили эту процедуру с ребенком перед большой группой людей, чтобы все присутствующие, в том числе и сам ребенок, могли научиться этому процессу. Тем не менее я бы порекомендовала вам выявлять ложную цель наедине с ребенком, выбрав самое удобное и спокойное для вас обоих время.
Сначала спросите ребенка, точно ли он знает, почему именно так себя ведет. Назвать поведение нужно прямо и максимально точно, например: «Мэри, ты знаешь, зачем ты ходишь туда-сюда по комнате (классу), когда нужно посидеть на месте?»
Дети обычно отвечают: «Не знаю». И это правда: на своем сознательном уровне они этого не знают. Выявление цели поведения помогает им понять, что происходит. Если даже они назовут какую-то причину подобного поведения, она не будет истинной.
Если ребенок называет первую попавшуюся причину, скажите ему: «А я думаю иначе на этот счет. Можно я попробую догадаться? А ты скажешь, прав я или нет».
Если ребенок отвечает, что не знает, почему так себя ведет, предложите, как только что было описано, догадаться. Если вы будете объективны и дружелюбны, ребенок заинтересуется вашими догадками. Затем начинайте задавать вопросы, которые Дрейкурс называл «может быть»-вопросами, и ждите, пока ребенок ответит на каждый из них.
◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда, чтобы привлечь мое внимание, чтобы я помог тебе? (Цель – чрезмерное внимание.)
◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда, чтобы показать мне, что ты можешь делать все что хочешь? (Необоснованная властность.)
◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда потому, что обижен на меня и хочешь как-нибудь отомстить или еще что-нибудь в этом роде? (Месть.)
◾ Может быть, ты ходишь туда-сюда потому, что ты чувствуешь, будто ни на что не способен и не стоит даже пытаться? (Надуманная несостоятельность.)
Есть два вида реакции, по которым вы поймете, верна ли ваша догадка и понял ли ребенок цель своего поведения. Первая из этих реакций – рефлекторное признание. Это означает, что ребенок невольно улыбнется, если ваша догадка верна, даже если вслух скажет «нет». Если ребенок отвечает «нет» без рефлекторного признания, переходите к следующему вопросу. Однако рефлекторное признание (непроизвольная улыбка при отрицательном ответе) говорит о том, что ваша догадка верна. Вторая реакция – это элементарное «да». Если вы наблюдаете одну из этих реакций (рефлекторное признание или утвердительный ответ), нет необходимости переходить к следующему вопросу. Вы сразу можете предложить ребенку обсудить другие варианты ситуации, в которой ему будет комфортно и в которой он почувствует себя нужным. Если целью является внимание, объясните ребенку, что каждый человек нуждается в нем. Постарайтесь открыть ребенку конструктивные способы привлечь внимание взрослого. Например: «Помоги мне придумать, как привлекать внимание так, чтобы это было полезно и для других?»
Вы также можете согласиться уделять ребенку больше внимания за хорошее поведение. Договоритесь, что будете регулярно подмигивать или улыбаться ему, пока он вас не отвлекает, чтобы дать понять, что вы все равно с ним. Пусть это будет тайной договоренностью между вами. Многим это кажется поощрением плохого поведения. А Дрейкурс называл это «плевком в суп». Знание о плевке лишает суп аппетитности.
Если цель ребенка – власть и контроль, признайте, что не в вашей власти заставить ребенка вести себя по-другому. Обратитесь к нему за помощью, обсудите, как прийти к сотрудничеству и взаимному уважению. «Ты прав. Я не могу тебя заставить. Но как нам обоим использовать свои силы так, чтобы решить проблему в атмосфере взаимоуважения?» Очень важно проговаривать просьбу о помощи, особенно когда вашей целью является переход от борьбы за власть на конструктивное использование своего авторитета.
Если целью ребенка является месть, покажите ему, что вам очень важно понять, как вы или кто-либо другой его обидел. «Извини, я не понимал, что обидел тебя. Ты простишь меня?» или: «Мне жаль, что тебе было больно из-за того случая. Наверное, на твоем месте я чувствовал бы то же самое». В случае цели мести одним из самых эффективных действий с вашей стороны будет внимательно выслушать ребенка без осуждения. Не пытайтесь логически обосновать, объяснить или изменить видение ребенка. Помочь может только рефлексивное слушание. Только когда ребенок почувствует, что вы его понимаете, он будет готов выслушать вашу точку зрения и поучаствовать в поиске решения.
Если цель поведения – надуманная несостоятельность, убедите ребенка в том, что вы понимаете его чувства, потому что время от времени тоже чувствуете себя беспомощным. Обязательно говорите о том, что верите в его способности и силы, продемонстрируйте это маленькими победами ребенка при выполнении каких-нибудь мелких заданий или их частей. «Я знаю, что ты не веришь в себя. Ты не веришь, а я верю! Я сделаю все что угодно, чтобы помочь тебе достичь успеха».
План разговора,
