Швабра, Ленин, АКМ. Правдивые истории из жизни военного училища - Александр Сладков

После обеда (завтрака, ужина) звучит команда:

– Рота… Закончить прием пищи! Встать! Заправить стулья, выходи строиться!

Все уходят, а я остаюсь. Сваливаю всю посуду на тачку, вернее, на платформу-каталку, и толкаю ее в посудомойку. Посудомойка у нас называется «дискотекой». Уж очень похож сервировщик на ди-джея, который жонглирует тарелками, словно дисками. Дискотека наша тесная и сырая. В ней стоит туман от теплых объедков и от баков с горячей водой. Запах здесь… Как вам объяснить… Здесь не запах. Больше подходит слово духан. Тяжелый, вонючий духан.

Я принимаюсь за работу. Сначала надо прошкрябать каждый бачок, каждую тарелку ложкой. Сбросить объедки в огромную выварку. Погрузить ее со стоном (тяжело!) на телегу, отвезти и вывалить в общий железный бак с парашей. Вечером училищный конь, вернее, лошадь, по кличке Сорога, утянет этот бак на подсобное хозяйство, в свинарник. А мне уже пора мыть посуду. Для этого есть прямоугольная емкость из нержавейки. Напускаю в нее кипятка. Кстати, столовая – единственное место в КВАПУ, куда провели горячую воду. Ни в казармах, ни даже в бане ее нет. Баня у нас так и называется «Имени генерала Карбышева». Так я о посуде… Мыть несложно. Вылавливаешь где-то на дне тарелку, протираешь полуистлевшей тряпкой – и в стопочку! Потом в эту же воду опускаешь стаканы и снова вылавливаешь их по одному, протирая каждый под струей холодной воды. Главное, ничего не разбить. Накажут – вычтут деньги из курсантского жалованья. Помню, рухнул у меня как-то лоток с телеги. Со стаканами. Вдребезги. Полгода платил.

Дальше надо помыть бачки. Готово! Чайников можно и не касаться. Они у нас волшебные, самоочищаются. Посредством естественной смены в них чая, компота и киселя… Бывает, наклоняешь этот чайник над стаканом на завтраке. Желаешь чайку плеснуть. Чайник полный, а жидкость из него не течет. Увеличиваешь угол атаки, наклоняешь чайник еще сильней. Потом еще. И вдруг пуххх!!! Из носика вылетает разбухшая до размера грецкого ореха какая-нибудь изюминка, оставшаяся от обеденного компота. Мощная струя так называемого чая бьет мимо стакана! Заливает еле подкрашенным кипятком все на столе: хлеб, сахар, масло, кашу в тарелках. За столом мат-перемат, а что сделаешь? Breakfast is over!

Вернемся в мойку, господа. Чистую посуду надо сложить в специальный ротный шкаф. Из нержавейки. И повесить на него большой-большой амбарный замок. А ключик от этого замка положить в самый надежный карман. Воруют… Да-да, господа! У нас в КВАПУ, в политическом училище, где готовят передовой отряд Коммунистической партии в Вооруженных силах СССР, воруют посуду. Или отбирают. Как отбирают? Потом расскажу. Сейчас, в этот момент, я только открываю глаза…

– Слон! Вставай! Просыпайся! Подъем!

– Ты кто?

– Ты че, я дневальный, Шура Запорощенко!

– А я кто?

– Ты… Ты Слон! Че, прикалываешь… Курсант Сладков! Вы сервировщик!

– Ах, блин… Все, встаю, встаю…

Пять утра. Рота спит. Запорощенко, по прозвищу Маленький, уговаривает меня встать и отчалить. Он понимает, что спал я всего пару часов, что сил у меня не осталось. Что я восьмой день подряд «на дискотеке». Но если я просплю, не встану, у роты не будет завтрака. Со всеми, так сказать, для меня вытекающими.

Полусонный натягиваю на себя сальную шкуру «подменки», мотаю портянки, сую ноги в сырые, провонявшие объедками сапоги. Бреду в столовую.

Начинаем! Банзай!!! Ложки-вилки, тарелки… Пятнадцать минут, и они на столах. Теперь самое главное получить пищу. Загружаю чайники, бачки на телегу. Вперед, за орденами. Вот она, борьба за жизнь. У «раздачи» толпа. Сервера́ со всех рот КВАПУ жмутся к этой пищевой амбразуре. Таранят друг друга тачками, гремят железом. Каждый бачок подписан. Каждый чайник. На моих красной краской нарисована цифра «5». Потому что у нас пятая рота. И вот тут внимание! Необходимо вовремя суметь затолкнуть свое железо в раздаточное окно. Для этого нужно протиснуться сквозь толпу других серверо́в. А там, извините, третий курс, четвертый! Их вот так просто не оттолкнешь, обязательно свара будет. Ну поскандалишь, ну подерешься. А со жратвой-то что? Ее все равно получать надо. Поэтому… Можно «минусов» отодвинуть, можно второкурсников оттереть… Но это все тактика, пора поговорить о стратегии. Питание необходимо получить в нужное время. Можешь все взять заранее. Остынет, а это позор. Ребята сами ругаться будут.

– Эй, кто у нас там сервер?

– ???

– А, это ты, Слон. На тебя вроде не похоже. Вся каша замерзла. Ладно…

А если профукаешь время – опоздаешь. Не успеешь донести до людей. Рассиживать-то роте в столовой никто не даст. Каши и чая нет, сервер опаздывает – не волнует! «Встать, заправить стулья, выходи строиться!» И опять:

– Эй, сервер!!! Где жратва!!!

Но я профи! Одна гражданская специальность у меня уже есть – дворник. Теперь вот «половым» в кабаке могу работать, «человеком». А что, запросто!

– Эй, челове-ек!!! Шампанского!!!

Рота уходит, посуда в посудомойке. Я смахиваю щеточкой крошки со столов. Протираю столы влажной тряпочкой. Закидываю на них стулья. Мою пол.

В мойке у нас негласное соревнование. Кто быстрее справится. Беру первое место. Некоторые играют нечестно. Взять хотя бы моего земляка, Андрюху Чуприкова по кличке Чуча. Так тот в прошлые выходные свалил всю грязную посуду в бак, залил его горячей водой, насыпал стирального порошка и размешал большой длинной палкой. Спустил воду, тарелки вынул (они в руках аж хрустят!) и сразу в шкаф. А когда с животами слегло после еды человек десять с роты, его чуть на штыки не подняли. Отсидел свое на губе и пришел. Обратно в столовую. Бывает…

– Так, что тут у вас?..

В проходе нашей мойки, опершись локтями о дверную коробку, стоит курсант. Обводит нас озорным взглядом. Курс третий или четвертый.

– Так, а ну…

Старшак отпихивает Чучу локтем, присаживается на корточки перед моим шкафом. Гремит бачками. Потом берет один, подносит к глазам. Проводит экспертизу маркировки.

– Ну точно, мой! Переправлено!

Он встает и уходит. Почти уходит. Я хватаю его сзади за ремень и затягиваю обратно в мойку.

– Бачок отдай!

– Ты че, «минус»!

– Я тебе не «минус», бачок давай сюда!

– А какой это курс?

– Какая разница, бачок отдай!

После недолгой борьбы вырываю у него из рук бачок, кидаю в шкаф. За ним – опыт, дерзость… За мной старшина Пытровыч. Бачок пропадет – так «накуканит», мало не покажется! Поэтому… «Извини, Сухов, пулемет я вам не дам!»

Рио-де-Жанейро, Копакабана, пляж.

Отдых сервировщика КВАПУ в ожидании убытия в ночной клуб (в посудомойку)

Наряд окончен. Меня помиловали. Не запустили на девятый круг. Я сижу в расположении. Сослуживцы не садятся рядом. Морщатся. Я запаха параши уже не чувствую. Сижу и тупо смотрю в одну точку. Потом долго обливаюсь из шланга в умывальнике. Мыло не мылится, вода ледяная. Ну и черт с ним. Быстрее бы поверка. И спать.