Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого - Татьяна Шередеко

М.

Я решила написать заново начатый ранее отзыв. Как-то не лежит душа и не поднимаются руки к предыдущему. Хотя некоторых моментов из черновика я все же коснусь. Интеграция продолжается, а я буквально постигаю смысл образа из последней настройки «Базового курса» – синтезатор. И не зря он был связан со словом «синтез». Именно синтез различных занятий постепенно открывает дверь в мир прелестной незнакомке, которой я становлюсь. Хотя в последнее время ощущение себя как приятного незнакомого человека сменяется постепенно на ощущение новичка в моем теле, вероятно, по чуть-чуть я отождествляюсь с новыми обретениями.

Возвращаясь к синтезу, я поняла, почему мне сложно было сесть и написать раньше – нет четких границ, где было до «Базового» и после. Семена, брошенные долгими зимними пребываниями в… на буддистских церемониях в течение года, на семинаре по архетипам, на пяти «ритмах» летом – все они задали определенный контекст, в котором шли процессы на «Базовом курсе», плюс что-то шло от мудрости сердца, что-то, как наболевшая рана, прорывалось независимо от запроса… А после «Базового» – «Гуделки», и снова 5 «ритмов», расстановки по Хеллингеру, балансировка на UCL… В любом случае, начиналось все со «Свободного Дыхания», и везде, во всех моих путешествиях и в повседневной жизни практические навыки, полученные на БК, закрепляются и являются моими основными инструментами. Это внимание, осознанность, контакт с чувствами, контакт с телом и умение расслабляться (да, теперь у меня получается гораздо чаще ☺).

Все же я выделю и опишу основные акценты, помогающие мне сейчас в жизни, проявившиеся в течение последнего полугода – самоуважение за прошлое и настоящее и просто так, здесь и сейчас; благодарность к себе и к близким, осознанная терпеливость и понимание себя в трудных ситуациях и по мелочам (жить реально легче, легче внутри, с собой, и именно через это у меня получается быть эффективной), самоподдержка, защита и отстаивание своих интересов, причем вежливо, корректно и спокойно, право быть слабой, право выражать свои эмоции, право ошибаться. Все это очень устойчивое и в то же время легкое, правда, гибкости иногда не хватает.

Гораздо меньше болей в спине и в плечевом поясе. Осанка немного выровнялась. Что любопытно – я стала получаться практически на всех фотографиях, неважно, кем и чем они сделаны (раньше – на одной из десяти-двадцати). Причем это касается не только лица, которое стало красивее (удивляюсь и радуюсь, будто очередную маску сняли), но и тела. Тело не меняло своей массы и объемов за это время, но почему-то выглядит соразмерным и нигде на фото не вылезает лишних рыхлостей и складочек, которые вроде есть по факту. Раньше – то не так села, то не туда повернулась, сейчас – почти в любом ракурсе красота. (Здесь, пожалуй, поясню – сразу после «Базового» я попала на танцевальный тренинг в день открытых дверей, пришло очень много людей, 30 или 40 человек… о-о-о-чень много. Сессия была мощной, прорывной для меня, впервые удалось двигаться в хаосе среди толпы без привычного головокружения, тошноты и быстрой потери сил. На следующий день я вдруг обнаружила у себя наличие тела, всего полностью, любые части которого я могла ощущать как одновременно, так и перенося внимание по частям. Еще неделю провела в блаженстве от присутствия в своем теле и от простейших водных процедур и кремов.)

Значительным считаю проход на настройках…

Это позволило сгладить проявившееся у меня в какой-то момент высокомерие и относиться к окружающим уважительно. Также дыхание подобным образом или просто внимание… дает мне чувство равновесия, гармоничности противоположностей.

Другой тип дыхания дал мне чувство защищенной спины, опять же не только на момент обнаружения, но и по сей день. Такое ощущение, что нашлось, куда складывать крылья. А в расстановке по Хеллингеру я с радостью смотрела на заместителей женщин моего Рода, так же стоящих за спиной, какими я видела моих двойников на настройке.

Упомяну прекрасный образ служения между Небом и Землей. Вдохнув воздуха, ныряю в темно-синюю глубину, беру со дна жемчужину и выныриваю из воды, где ярко-голубое небо и ослепительный солнечный свет, и я восторженно протягиваю руку с жемчужиной этому свету. Радость бытия, счастье быть человеком, обладать телом, связывающим Дух и Душу с миром материальным, Землей. Возвращаясь к осознанию смертности тела, я поняла, что человек ничего не имеет в этом мире, и даже тело дано ему как дар, во временное пользование, как инструмент творения, познания, реализации и, наверное, еще много для чего. Честно говоря, мне даже стало стыдно за обращение со своим телом в прошлом. А вместо пренебрежительной аскезы по отношению к материальным составляющим этого мира опять же появилось уважение и понимание необходимости баланса между делами земными и небесными.

Отдельно еще раз упомяну умение расслабляться. Как бы трудно это ни давалось, все-таки у меня понемногу получается. Вместе с установленной связью с телом это приносит свои плоды. Я равномерней трачу свои силы, чередуя отдых с постепенной деятельностью, чаще получается отключаться от чрезмерного умствования (фишкой этого БК была именно излишняя умственная активность).

Страх перед мужчинами значительно ослаб («дышала» на БК сексуальное насилие), стала проявляться сильная застенчивость. Краснею как мак в майский полдень за долю секунды. Либо слюни текут как у тигра при виде мяса. Тренироваться пока не на ком, ибо стали подходить ближе, но не настолько. Хотя бы дистанция сократилась с полного отсутствия до полутора метров… ☺ Пока так.

Немного отступая от темы, хотя кто знает, где у нее границы…

Расстановка по Хеллингеру прошла довольно тяжело – заместитель моей матери был абсолютно равнодушен к моему заместителю. Я заново пережила пропасть отчуждения между мной и матерью. Проплакавшись дома, я заметила, что плачет Ребенок, тогда я напомнила ему, что у него есть я и заявила себе, что с этого момента я себя удочеряю. (Подобную договоренность я упустила раньше, а умолчания, как оказалось, было недостаточно.) Внутренний ребенок сразу перестал плакать и согласился. На второй день меня снова захлестнуло волной переживаний. Но, кажется, здесь плакала уже я-Взрослый. В какой-то момент мой Внутренний Родитель предложил мне опору, поддержку опытом, который у него есть, а Ребенок предложил стать трамплином вдохновения для моего взлета. При условии, что решения буду принимать я-Взрослый. Две фигуры, справа и слева от меня, плотно прижались ко мне. А потом я сразу уснула. К чему я это рассказываю? Думаю, только благодаря СД, я стала своим собственным психотерапевтом.

В довершение всего – недавно я научилась вязать ☺. Учили меня этому неоднократно, но раньше ничего из этого не получалось. Теперь я случайно изобретаю то платочную вязку, то двойную с накидом. Прихожу и удивленно спрашиваю – я вот тут че-то такое связала, это чего за хрень такая? Подумываю связать себе платье.

Искренне благодарю.

Н.

Кто я? Где я?

Остаюсь в растрепанных чувствах. Мне проще в жизни, проще на работе. Но в голову лезут те вопросы, которые я дико боюсь себе задать.

Взаимоотношения с мужчинами?

У меня они есть? Я – олицетворение сексуальности? Но секс – это работа! Значит я – рабочий, ну или колхозница, в лучшем случае.

А еще я – ребенок, получается и вовсе тошнотворная смесь: корявая тетка, вульгарная и вызывающая, при этом сюсюкающая и прыгающая, как малыш.

Ай да я, ай да ё-моё.

Я замечаю, что в отношениях с мужчинами ведусь на то, что мне кажется, будто я ему нравлюсь. И делаю следующее… а что мне пока непонятно, почему при этом все не интересующие меня мальчики уже стоят буквально на ушах, но мой объект…

Причем я к нему не подойду ни за что! Это вызов! Странно, хотела написать что-то другое, но вдруг вспомнила: с самого детства вокруг меня были мальчики и они меня постоянно делили. Чья я буду? Я не пойму, неужели я создаю впечатление дикой дешевой потаскухи?!

За мою немаленькую «сексуальную» жизнь у меня было 3 партнера и 2 уж совсем фрагментарных. Почему эта сексуальность, как тяжкий грех, как печать, клеймо, когда тебя показывают в школе как достопримечательность, когда тебе с почти бессознательного возраста делают «такие» предложения, когда не можешь быть хорошей, только если…

Когда в тебе нет личности, человека, ума, тела, а только сиськи. Ведь что ты можешь из себя представлять?

Вот ты тянешься к тому, кому ты, кажется, не интересна как сексуальный объект. А человек в панике – баба меня домогается! Или уж не знаю, что там в других головах. Делаю больно себе и вокруг себя. Раз вы не видите во мне ничего, кроме сисек, так хотите меня, псы, хотите все, бля, и ничего вы от меня не получите. Потому что я хочу тепла, я на ручки хочу, я поговорить хочу. Я не силиконовая баба. Я в зеркало могу видеть лишь свое лицо (это уже большой плюс, раньше я не видела, не смотрела, не фотографировалась с определенного момента. У меня есть, видимо, некоторые представления о себе, которые помогают мне жить, пока я вдруг не увижу, как эта жизнь выглядит в зеркале, то ли красавица, то ли чудовище, какой-то обрубок, именующийся мной «бегемошка», а внутри я – маленькая и рыжая. Но никто этого не видит. А еще о мазохизме, мне всегда достаются лидирующие роли в принятии решений, действии, да даже в постели – просто очень наглядно.