Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.

— Например?

— Например, почему я вышла за тебя замуж.

* * *

К психиатру пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…

— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

* * *

Супружеская чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с ними.

— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…

— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

* * *

После ссоры муж говорит жене:

— Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

— Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

* * *

Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

— Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

— Зачем?

— Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

* * *

После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику:

— Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию, — дай-ка сюда твою чековую книжку!

* * *

— Как дела у вашей дочери?

— Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

— А у вашего сына?

— Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

* * *

Муж с женой ссорятся:

— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

* * *

— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

— Да моча в голову ударила…

— Не может быть! А откуда такая шишка?

— А ты думал, что горшок мимо пролетел?

* * *

Разговаривают две подруги.

— Мы с Томом скандалим каждую неделю.

— У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

* * *

— Мой муж умер сразу после свадьбы…

— Бедняга… Но повезло — недолго мучился.

* * *

Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком:

— Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость.

— Почему, позвольте поинтересоваться?

— Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом.

— В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

* * *

— Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить.

— Так пришей.

— Пришивала. И они поотрывались.

— Хорошо. Завтра куплю.

— Плащ?

— Нет, пуговицы!

* * *

Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:

— Лучше бы я умерла!

— Я тоже!

— Тогда я не хочу…

* * *

— Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

— Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

* * *

— Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

— Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.

* * *

— Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери, — жалуется молодая дама знакомой.

— А он что?

— Сказал, что это лучше, чем другой вариант — если бы моя мама приехала к нам.

Муж говорит жене:

— Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

* * *

Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот-вот лопнет:

— Берегись! — кричит он. — Ты превращаешь меня в зверя!

— Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

* * *

— Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

— Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

* * *

— Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

— Но, Нельсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

— Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там…

* * *

В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

— Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

— Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

* * *

— Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

— В чем дело? Вы такая хорошая пара.

— Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

* * *

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!

— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.

— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

* * *

— Как вы провели выходной день?

— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.

— Ну, и как фильм? Понравился?

* * *

Обсуждается проблема брака.

— Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

— Но и уродина это может сделать.

— Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

* * *

— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

* * *

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

— Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос…

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

— Это что, уникальное животное? — спросила жена.

— Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков.

* * *

Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— Лучше дочери.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

* * *

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

— Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.

Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

— Ты мой, ты мой! Я твоя!

— Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

* * *

— До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

— Может, его в загсе подменили?

* * *

Афганистан. Идет мужчина, а впереди него — женщина.

— Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

— Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

* * *

— Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар, — жалуется муж жене.

— Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ремонт, а ты весь день просидел перед камином!