Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?

— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * *

Встречаются два приятеля:

— Ну как ты? Еще не женился?

— Да еще в прошлом году!

— А я все никак не могу найти себе пару!

— Ну так женись на одной!

* * *

Девушка в аптеке:

— У вас тест на беременность есть?

— А вам какой тест, положительный или отрицательный?

* * *

— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!

— И чем же он вас послал?

* * *

— Саня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

— Да?!

— Саня… Твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

* * *

— Почему вы избили вашего соседа?

— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

— Ну и что?

— А я один живу!

* * *

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

* * *

— Замужество для меня — это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

* * *

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.

— А что? Неужели это заметно?

— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

* * *

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:

— Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?

* * *

Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:

— Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.

Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:

— Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!

Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:

— Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

* * *

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

* * *

— Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее.

— Намного раньше?

— Часа на полтора.

— Господи, что же вы все это время делаете?

— Домой добираюсь.

* * *

— И почем такой здоровый пучок укропа? — спросила жена, увидев в дверях мужа с елкой.

* * *

После празднования 16-летия пацан приходит домой.

Мать:

— Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

— Как всегда, перепились, потом перетр…сь.

Мать:

— А девочки были?

* * *

Разговаривают два друга:

— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему ты так думаешь?

— Да жена каждый вечер туда еду носит.

* * *

— В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

* * *

— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.

— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.

* * *

Из подъезда выбегает теща, за ней выбегает зять, догоняет ее, сбивает с ног и начинает бить. Бьет ногами по почкам, по голове, в живот и орет все время:

— Говори, сука! Говори!

Теща, закрываясь руками, бормочет:

— Прости, зятек, прости, родимый!!!

Из окна за всем этим наблюдает жена и говорит:

— Вот и славненько, вот и помирились!

* * *

— Что-то я сегодня какой-то не такой, — говорит муж жене.

— Да, я тоже заметила улучшение.

* * *

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.

— Почему?

— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

* * *

— Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?

— Жены.

* * *

— А как твоя жена на кухне?

— Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

* * *

В разгар ссоры жена упрекает мужа:

— Я думала, что ты смелый человек, когда ты на мне женился.

— Надо же, и друзья мои тогда думали то же самое!

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина:

— Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

— Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом — нужны доказательства.

— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит:

— Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

— Нет, посмотрите еще!

— Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.

— Нет, вы повнимательнее посмотрите!

— Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

— Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

— Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!

— Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

* * *

— Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?

— Можно. Если надеяться не только на мужа.

* * *

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвратилась домой беременная. Муж ей говорит:

— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!

А она ему отвечает:

— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

* * *

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:

— Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он, наконец, появляется.

— Ух ты, это так здорово — занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?

— Водителем автобуса.

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.

— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

* * *

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:

— Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?

— Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

* * *

В семье писателя:

— Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

— Почему, милая?

— Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики…

* * *

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

— Я потеряла своего мужа в море.

— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

* * *

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:

— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына!

И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника.

* * *

Сидят два друга в ресторане, и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:

— Какая интересная форма: ледышка с дыркой! Второй ему отвечает:

— Чему тут удивляться — я на такой уже 10 лет женат.

* * *

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

* * *

После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:

— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…