Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Папа, а что такое евнух?

— Это, сынок, солдат, у которого отобрали оружие.

* * *

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

— Как ты считаешь, правильно ли это, когда парень в первый вечер требует самых интимных услуг?

— О Господи, — стонет мать. — И что же он от тебя хотел?

— Хотел, чтобы я сделала ему математику.

* * *

В суде слушают дело о разводе. Судья:

— Гражданка Васильева, ваши претензии к ответчику?

— Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю. Поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти не хочет! Не могу я так больше!

Судья:

— Ответчик Васильев, что вы скажете?

— Ну что сказать… Я и сейчас хочу…

* * *

Один друг жалуется другому на свою жену:

— Моя супруга и до свадьбы не была девушкой, и после пяти лет совместной жизни активно пошла по рукам сослуживцев, оправдывая свои измены общительностью характера в сексуальном плане.

* * *

Сын:

— Пап, а пап! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. А кто ты в этом государстве?

— Разумеется, президент!

— А мама?

— Ну, мама — это власть!

— А бабушка?

— ФСБ.

— А кто же тогда я?

— Ты? Ты… Народ.

Отец уходит на работу. Через час ему звонит сын из дома и срывающимся голосом объявляет:

— Товарищ президент! В ваше отсутствие к власти успел прийти другой президент. ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *

Сантехник Сидоров воспользовался отсутствием моего мужа дома и, вместо устранения текучести крана в ванной, нарушил мой имидж верной супруги…

* * *

— Кто виноват в том, что вы с женой поругались, ты или она?

— Понимаешь, когда жена уехала к родственникам, я в связи с производственной необходимостью вызвал к себе домой секретаршу для выполнения срочной работы. А то, что жена, не вовремя вернувшись, застала нас обнаженными в постели, так это секретарь делала мне массаж ввиду чрезмерной усталости после рабочего процесса.

* * *

— Моя жена беременна! — сообщает один сотрудник другому.

— Неужели?! И кого ты подозреваешь?

* * *

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели вместе несколько потрясающих дней. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил ничего не говорить жене. Служанка же, пересчитав деньги, не согласилась и заявила:

— Сумму нужно удвоить.

— Это почему еще? — вскипел киноактер.

— Потому, что ваша жена платит мне столько, если вы уезжаете на съемки!

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

— Мой муж постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то секретаршу, то почтальоншу, то меня…

* * *

Дочь, недавно устроившаяся на работу и безуспешно пытающаяся обратить на себя внимание своего шефа, приходит к своей матери и жалуется ей:

— Мама, я в отчаянии! У меня сложилось такое впечатление, что богатого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?

— Дочка, таких мужчин берут не голыми руками, а голыми ногами!

* * *

Одна сотрудница разошлась со своим мужем и говорит своей подруге:

— Когда он сказал, что у него есть другая, мне даже стало интересно: что ж ее привлекло в моем муже? Орлиный нос? Ведь остальное-то у него все воробьиное… И зарплата тоже…

* * *

— Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?

— Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы…

* * *

— После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза… — делится женщина своими впечатлениями с подругой.

* * *

— Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!

— Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел…

* * *

Из письма в редакцию женского журнала:

«…являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается…»

* * *

Замужняя женщина жалуется своей подруге:

— Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей…

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

* * *

Меняю жену 40 лет на двух любовницы по 20 в разных районах.

* * *

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор… Но я же мужчина!!!

— Да? Ну собственно глистам как-то все равно…

* * *

Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:

— Мамочка, а что это у дяди в штанишках?

Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:

— Мамочка, а дядя смотрит на тебя — и богатеет…

* * *

Как уехала дочь на стройку, так и не прислала ни весточки о себе. И вдруг, десять лет спустя, от нее приходит телеграмма: «Встречайте с детьми люблю целую скучаю».

Родители обрадовались, пошли встречать дочку на станцию. Выходит дочь из вагона, а с ней трое: один на руках, другой за юбку держится, третий из-за спины выглядывает.

Обнялись, поцеловались, поплакали на радостях. Тут отец говорит:

— А старшенький-то твой вымахал уже как! Акселерат!

— Папа, ну ты прям как скажешь… Это не старшенький. Это мой новый муж. Арнольд, да вылези же ты из-за спины, познакомься, наконец, с родителями!..