Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…

* * *

Жена — мужу:

— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

* * *

Директор пристально изучает новую секретаршу.

— Четверо детей, — шепчет ему начальник отдела кадров.

— Невероятно! Такая молодая — и уже четверо детей?

— Да не у нее, а у вас…

* * *

— Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

— Конечно, нет. Только те, которые замужем.

* * *

Начальник — секретарше:

— Вы уволены!

— Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

* * *

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит — муж на столе свою секретаршу трахает. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.

— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…

* * *

— Девочки, я помолвлена! — похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. — Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

— Ах, этот Роберт… — разочарованно сказали секретарши хором.

* * *

Встретились два сослуживца:

— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

— Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

— Господин директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

— Как тебе твой босс, ничего?

— Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

— Вот скотина какая — уже экономить начинает!

* * *

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись».

* * *

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

* * *

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

* * *

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…

* * *

— Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

* * *

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.

— А может, нет? — с надеждой в голосе спросил муж.

* * *

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка…

— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

— О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

— И откуда ты идешь в такое время?

— Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

— Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!

* * *

Звонит телефон на столе секретарши:

— Алло!

— Девушка, можно Ивана Ивановича?

— Кто его спрашивает?

— Жена…

Секретарша падает в обморок, а из трубки несется голос:

— Его брата… Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

* * *

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня на жену х…й не встает!

— Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

— Подождите за дверью.

Жене, сидя на стуле:

— А вы раздевайтесь… Да-да… Совсем! Так… Повернитесь… Так… Нагнитесь… Так… Лягте на кровать… Так… Перевернитесь на живот… Так… Встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

— Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т. д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.

— Доктор!!! Что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.

— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.

— Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

* * *

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая девушка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!» Док, не растерявшись, говорит жене:

— Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.

На что супруга тут же замечает:

— С твоей или с ее?

* * *

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется:

— Недавно поженились, а что делать с женой, я не знаю.

Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь. Раздевается и выполняет обязанности мужа.

— Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой?

— Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

* * *

— Доктор, я уже три года замужем, — объясняет молодая дама врачу. — И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

— Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

— О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

* * *

— Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры…

— Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?

— Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

* * *

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

— Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…

* * *

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.