Моя семья и другие животные (анекдоты про семью) - Аурика Луковкина

— Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

— Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

— И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

— Где здесь места для беременных?

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Мне ваш муж не нравится…

— Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин…

* * *

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз — отнести пирожки, второй — снять кассу.

* * *

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

* * *

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

— Чтоб тебя лучше видеть…

— А почему у тебя такие большие уши?

— Чтоб тебя лучше слышать…

— А почему у тебя такой большой нос?

— Ну так ведь слоны мы, внучек…

* * *

— Папа, что такое парадокс?

— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.

* * *

Мама рассказывает своему сыну:

— Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

* * *

— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

* * *

Муж спрашивает жену:

— Хотела бы ты быть мужчиной?

Жена отвечает:

— Нет, а ты?

* * *

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот, и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

— Ну что, не спится без папки-то?

* * *

— Пап, а инопланетяне есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а снежный человек есть?

— Нет, сынок, это фантастика.

— Пап, а голубые есть?

— О, сынок, это фантастика!

* * *

Встретились однажды две подруги.

— Как жизнь? — спрашивает одна у другой.

— Ужасно! Мой муж стал импотентом.

— Это ерунда, мой муж трижды импотент.

— А как это — трижды импотент?

— Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

* * *

Муж с женой едут в машине. Жена — за рулем. Ведет на большой скорости и сообщает:

— Дорогой, у меня отказали тормоза!

— Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

* * *

Муж читает:

— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

— Милый, это что, Камасутра?

— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

— Почему ты плачешь, мальчик?

— Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

* * *

Один приятель другому:

— У меня теща умерла!

— Да ты что! А что у нее было?

— Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Папка купил.

— А где он сам?

— Да дома. Билет ищет…

* * *

Один приятель другому:

— Скажи, почему ты не женился на этой очаровательной девушке?

— Видишь ли, у нее небольшой дефект речи.

— Как жаль, а какой?

— Она не умеет произносить слово «да»!

* * *

Людоедик подходит к матери:

— Мам, дай покушать!!!

Мама уходит, возвращается через полчаса, таща за собой два гроба. Малыш, морщась:

— У-у-у-у! Опять консервы!!!

* * *

Молодая мама ушла в магазин, попросив мужа искупать маленького сына. Возвратившись из магазина, видит, как муж поласкает ребенка в ванной, держа его только за уши. Она в ужасе восклицает:

— Ты что делаешь, отец называется! Ты же ему уши оторвешь!

— Уши оторвешь! Уши оторвешь! Да тут бы руки не обжечь!

* * *

— Ты почему с невестой своей поссорился?

— Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

— И чего ж тут обидного?

— Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Два бедных парня приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и из нее выскакивает новая жена. Второму повезло еще больше. Он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

* * *

Муж жене:

— Ты куда собралась?

— В магазин.

— Деньги взяла?

— Взяла.

— Смотри не трать.

* * *

В опере:

— Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.

— Тенор просто ужасен!

— Тогда пойдем домой.

— Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

* * *

— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

— Скорее, его жены…

Жена говорит мужу:

— Значит так, покупки-подарки к Новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке — шубу, а тебе, муженек, — галстук.

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

— Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

Встречаются два мужика.

— Что это ты вчера в дом затаскивал?

— Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит и не шумит.

— Моя — лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит… Правда, иной раз сильно шумит.

— Импортная?

— Нинка-то? Отечественная!

* * *

Один приятель откровенничает с другим:

— Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить жене в подарок.

* * *

Задача. Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его автомобиль каждое утро — я теряю в весе 3 кг.

Вопрос. Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

* * *

— В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»… Блин, зачем же я ел?!!

* * *

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился и на которой вскоре женился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

* * *

— Я недавно женился, и в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…

* * *

Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»

* * *

Жена сердито мужу:

— Когда же ты, наконец, починишь кран на кухне?

— Завтра, дорогая.

— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Маги». А свекровь мы переплавили — и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

— Куда так рано?

— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?

— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

* * *

После оглашения завещания нотариусом вдова к своему удивлению и возмущению узнает, что часть наследства ее покойный муж оставил своей секретарше. Вне себя от злости она приходит к мастеру, которому заказывала плиту на могилу мужа, и говорит:

— Мне нужно изменить надпись на надгробной плите.

— Простите, но выгравированную надпись изменить невозможно. Можно только что-нибудь добавить, поскольку место там еще оставалось. Немного подумав, вдова говорит:

— Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста: «пока мы снова не встретились».

* * *

Один мужик жалуется другу:

— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.

— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.

— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?