Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

Нед как бы между прочим сказал:

– А задачка-то была заковыристая.

– Что? – переспросила девочка.

– Ну, просто мало кто понимает эту задачу правильно. Я думаю, в тебе скрыт огромный потенциал.

Девочка смущенно улыбнулась и продолжила работу над тестом.

Девочка окончила школу и поступила в университет. Однажды Нед получил от нее письмо, в котором она сообщала ему, как ей нравится учиться в университете, и благодарила его за то, что он помог ей раскрыть ее потенциал. В действительности она прилежно училась и сама раскрыла свой потенциал. Мимоходом сказанные Недом слова просто передали этой девочке его позитивные ожидания.

Задача Билла – на основе серии тестов как можно точнее определить когнитивные и академические способности ребенка, так что к использованию эффекта Розенталя Билл подходит с особой осторожностью. Билл знает, что, если бы он завышал результаты тестов, дети поневоле думали бы, что способны на большее, и, вероятно, могли бы достичь большего… Однако он вынужден сопротивляться желанию немного завысить баллы. Если же Билл хочет, чтобы ребенок приложил максимум усилий к решению трудного задания, он говорит: «Я почти уверен, что, если ты постараешься, ты сможешь это сделать». И кстати, это работает.

И тут-то начинается игра слов. Если ребенок боится потерпеть неудачу и отказывается от сложных тестовых заданий, Билл говорит прямо противоположное: «Вообще-то тема, над которой ты работаешь сейчас, предназначена для детей постарше. Все задания, которые рассчитаны на твоих ровесников, ты уже выполнил. Я не жду, что ты справишься с этим тестом, но ты можешь попробовать, а я с интересом посмотрю, как ты будешь это делать». Услышав эти слова, все ученики Билла очень стараются решить предложенную задачу, хотя никто не ожидает, что эта задачка окажется им по зубам.

Нед тоже прибегает к подобному приему, когда консультирует детей, которые испытывают сильный страх перед неудачами, поэтому Неда часто называют психотерапевтом по подготовке к экзаменам.

На первый взгляд кажется, что, разговаривая с ребенком в таком ключе, мы занижаем планку ожиданий, не так ли? На самом деле таким образом мы уменьшаем у ребенка чувство тревожности. Наш многолетний опыт показывает, что лучше всего дети учатся тогда, когда они находятся в среде с высоким уровнем требований и низким уровнем угрозы: если ребенок чувствует, что ему предлагают сложные, но интересные задачи, а родители и учителя при этом выражают уверенность в его способностях, и если ребенок знает, что может безбоязненно совершать ошибки, не понимать чего-то или сталкиваться с определенными затруднениями, то успешно справляется с поставленными перед ним задачами[145]. Если же ребенок боится, то главное, что необходимо сделать, – устранить источник угрозы. Выражайте свою уверенность в способностях ребенка, но не предъявляйте жестких требований к успеваемости или иным достижениям. Подчеркивайте оба аспекта: «Я верю в тебя» и «Ты в безопасности – с тобой все будет хорошо, даже если ты допустишь ошибку».

Заботливые и любящие родители поневоле вынуждены решать эту головоломку. Исследователи опросили немецких и американских школьников, а также их родителей. Родителям задавали такие вопросы: «Насколько для вас важно, чтобы ваш ребенок хорошо учился?» и «Насколько вы уверены в способности вашего ребенка хорошо учиться?» Когда родительские ожидания были занижены, достижения детей тоже снижались. Ценой завышенных родительских ожиданий также иногда становится ухудшение успеваемости, но, как мы упоминали в главе 1, в этом случае все может быть гораздо серьезнее, поскольку ребенок, к которому родители предъявляют завышенные ожидания относительно его успеваемости, подвергается крайне высокому риску возникновения проблем с психическим здоровьем в подростковом и юношеском возрасте[146]. Итак, первое, что должны сделать родители или учителя, – узнать, как сам ребенок оценивает родительские ожидания. Складывается ли у ребенка ошибочное ощущение, что от него ожидают чего-то большего? Испытывает ли ребенок страх потерпеть неудачу? Лучший способ получить ответы на эти вопросы – задать эти вопросы ребенку.

Как разговаривать с ребенком, чтобы транслировать ему здоровые родительские ожидания

Вот что рассказала нам Кирстен Биксма, выпускница Вашингтонского университета и мама троих детей: «Когда я была девочкой, мой папа всегда говорил: “Мне нравится, как хорошо ты соображаешь, – ты можешь во всем разобраться”, “Ты мыслишь нестандартно”, “Ты можешь докопаться до сути”. Я была уверена, что папа считает меня умной и способной. В старших классах мне было нелегко учиться, и мой средний балл оказался чуть выше тройки, но я все равно думала, что я достаточно умна. Учеба в университете мне также давалась не без труда, однако я не принимала это близко к сердцу и окончила университет со средним баллом 3,5. И вот в сорок лет я узнала, что у меня дислексия. Когда мне поставили диагноз, меня спросили о том, как я относилась к школе. Я сказала, что мне нравилось учиться, мне казалось, что у меня все получается, хотя оценки никогда не соответствовали тому, насколько способной я себя считала. Врач, который поставил мне диагноз, заметил, что в случаях, подобных моему, такие чувства встречаются очень редко. Большинство недиагностированных дислексиков чувствуют себя глупыми, не любят учиться и, как правило, не оканчивают университет. Именно тогда я поняла, что вера отца в меня была сильнее любого результата теста или табеля успеваемости, который я получала. Вера отца поддерживала меня в те моменты, когда я нуждалась в этом больше всего».

Родители и учителя выражают токсичные ожидания, когда произносят: «Я хочу, чтобы ты получал только отличные оценки», «Если бы ты постарался, мог бы получить пятерку», «Ты никуда не поступишь, потому что ты ничего не делаешь». Говоря детям подобные вещи, взрослые передают им чувство угрозы. Еще более коварной оказывается родительская установка «я верю в тебя». Верю в тебя ради чего? Верю, что ты станешь судьей Верховного суда? Или верю, что ты сможешь реализовать свой потенциал? Оба варианта неоднозначны. Родители должны оставаться реалистами.

Вот показательный пример.

Пиппа – чудесная девушка, она учится в одиннадцатом классе элитной школы-интерната. У Пиппы СДВГ, тревожное расстройство и склонность к навязчивым состояниям. Недавно во время беседы с Биллом Пиппа призналась, что чувствует себя неудачницей: она с трудом получает даже четверки, хотя ее вербально-интеллектуальные способности выше, чем у 99 % школьников. Пиппа прекрасно осознает, что ей не удается реализовать свой экстраординарный, как ей говорили, потенциал, а значит, она не оправдывает ожидания родителей и учителей, и все это страшно угнетает ее. В ответ на это Билл сказал Пиппе: «Пошли-ка ты свой потенциал куда подальше». (На самом деле Билл использовал гораздо более конкретное ругательство, что для него абсолютно нетипично.)

– Быть такой умной здорово, ведь ты на многое способна, – сказал Билл. – Когда ты найдешь применение своим талантам, ты сможешь зарабатывать, делая что-то полезное для других и интересное для тебя. Но от таланта не будет никакого прока, если он превращается в пятидесятикилограммовую гирю на твоих ногах.

– Но люди-то знают, какая я умная, и, если я получаю четверки, они считают это моей неудачей.

– И ты тоже так считаешь?

– Конечно!

– Через полгода тебе исполнится восемнадцать. Как ты думаешь, взрослый человек должен прежде всего обращать внимание на свои желания или стараться оправдать ожидания других?

– Наверное, на свои.

– Тогда, может быть, стоит начать прямо сейчас? Я прошу тебя подумать над двумя вопросами: «Как я могу использовать свои сильные стороны, чтобы приносить людям пользу?» и «Если я пришла в этот мир с какой-то целью, что это за цель?» Возможно, для достижения этой цели тебе не нужно постоянно использовать все 147 баллов твоего IQ.

Мы часто видим таких детей, как Пиппа, родители которых уверены, что, если детей не подталкивать, они не раскроют свой потенциал. Родители таких детей считают, что, если ребенок, показавший хорошие результаты при выполнении теста на способности, станет учителем, а не врачом, это будет для него катастрофой. Вероятно, именно такими соображениями руководствуются родители, которые стремятся максимально загрузить детей в течение учебного года и найти для них какое-либо полезное занятие летом. Каждый родитель