Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

просил родителей добавить в этот список то, что ребенок забыл туда включить, и советовал ребенку регулярно просматривать получившийся список его достижений. Часто этого простого упражнения было достаточно, чтобы подтолкнуть ребенка двигаться в нужном направлении.

Мы хотим, чтобы дети чувствовали себя компетентными, но мы также хотим, чтобы они понимали: личность человека нельзя ограничивать исключительно рамками его компетентности. Здесь на помощь приходит так называемая теория самоутверждения, она основывается на позитивном внутреннем диалоге, но делает акцент на человеческих ценностях[148]. Если перед тем, как идти на экзамен или делать что-то, в чем для вас может заключаться опасность, вы запишете несколько предложений, где будет упомянута одна из ваших главных моральных ценностей (честность, семья, труд, духовность, дружба, верность), вы добьетесь более высоких результатов: ваше миндалевидное тело окажется под контролем, а префронтальная кора возьмет на себя функции пилота[149]. Вы не станете бояться неудачи, потому что будете знать: ваши баллы за тест не характеризуют вас как человека. Задавая детям такие вопросы: «За какие качества друзья тебя уважают?» или «Что тебе больше всего нравится в самом себе?» – вы стимулируете детей самоутверждаться как личность, это помогает детям воспринимать свои промахи с учетом конкретных обстоятельств и смотреть на происходящее немного со стороны. Благодаря этому дети не терзают себя мыслями о прошлых неудачах, и им проще установить планку здоровых ожиданий[150].

Выражаем здоровые ожидания

Уильям Джейнс, много лет изучавший родительские ожидания, считает, что самые здоровые ожидания никогда не выражаются приказным тоном или в ультимативной форме: «Тебе нужно попасть в команду по кроссу в следующем году, потому что это пригодится тебе при поступлении в колледж!» Здоровые ожидания родители, как правило, не проговаривают вслух, а собственным примером показывают, насколько важно ответственно относиться к труду, оптимистично смотреть в будущее и сохранять бодрость духа[151].

Один из лучших способов выразить здоровые ожидания – рассказать детям, как родители сами избегают крайностей между ожиданиями здоровыми и ожиданиями токсичными. Вспомните, чего ожидали (или все еще ожидают!) от вас ваши родители и как вы справлялись с этим. Если вы поставили перед собой какую-либо важную цель, расскажите ребенку, что вы делаете, чтобы достичь этой цели. Своим добросовестным трудом или бескорыстной помощью родным и друзьям вы демонстрируете детям свои ожидания относительно того, как вы хотите проявить себя в этом мире.

Мастермайнд-группы – сообщества единомышленников, участники которых помогают друг другу ставить цели, совместно решают проблемы, отслеживают прогресс и несут ответственность за результат, – уже популярны в предпринимательской и бизнес-среде[152]. В семье этот подход тоже работает. Вы можете специально собираться всей семьей раз в неделю и рассказывать друг другу о том, какие цели каждый из вас поставил, чтобы поправить свое здоровье, повысить успеваемость или добиться успехов на работе. Даже если встречи семейной группы продолжаются всего несколько месяцев, этого вполне достаточно, чтобы дети увидели: вся семья нацелена на достижение определенного результата и все дружно поддерживают каждого из членов семьи в стремлении ставить собственные цели.

Расскажите детям о том, как вы сами допустили какой-либо промах, и попросите у них совета: так дети поймут, что делать ошибки – это нормально, и не будут подвержены перфекционизму. Отрабатывайте практику ведения позитивного внутреннего диалога, когда вы говорите о себе или о других людях, например: «Сегодня я выступаю с докладом. Я хорошо подготовился – думаю, все пройдет гладко» или «Я буду очень стараться и разучу этот фортепианный этюд».

Проблема перфекционизма: когда ожидания детей слишком высоки

Нед готовил к сдаче стандартизированного академического теста девушку по имени Элис. Когда Элис узнала свой результат – 1590 баллов из возможных 1600, – она расплакалась, но не от радости. Она получила невероятно высокие баллы, большинство ее сверстников могли только мечтать о таком результате. С такими баллами перед Элис были открыты двери лучших университетов страны.

Нед с изумлением посмотрел на Элис и произнес:

– Кажется, у тебя зависимость.

– В смысле?

– Это все равно что получить 437 пятерок подряд и расплакаться из-за одной случайной тройки.

Элис задумалась, а затем выпалила со всей яростью, на которую только была способна:

– Я бы НИКОГДА не получила тройку!

Нед нередко рассказывает эту историю другим детям, и все они весело хохочут. Однако в словах Элис не было ни желания порисоваться, ни самоуверенности, ни намека типа «Да ладно, дяденька-репетитор, ты не понимаешь, с кем связался». В ее тоне скорее угадывался ужасный страх, поэтому Нед сказал ей:

– Успешные люди трудятся и ставят перед собой высокие цели, но иногда терпят неудачи, и это вполне нормально, и относиться к своим промахам нужно с пониманием. Иногда обстоятельства складываются так, что ты не можешь повлиять на них.

– О чем это вы?

– Представь, что по дороге в школу ты попала в ужасную пробку и опоздала на экзамен. Учитель, не вникая в суть твоей проблемы, не дает тебе дополнительного времени, так что ты успеешь выполнить только половину тестового задания.

– Я выйду из дома пораньше, – парировала Элис.

– А если у автомобиля спустит колесо? Или перед машиной упадет дерево?

– Я сдам назад и объеду!

Нед понимал, что она упряма.

– Хорошо, допустим, одно дерево падает впереди, а другое позади машины. Этакий заговор деревьев. Что тогда?

Элис впала в ступор. Даже мысль о том, что она не может контролировать ситуацию, парализовала ее, хотя, вероятно, что-то подобное будет постоянно происходить в ее жизни. Конечно, не заговор деревьев, а невозможность контролировать ситуацию.

Нед еще раз деликатно похвалил способности Элис и ее стремление к совершенству, но предложил ей попробовать другой подход, который не вызовет такого сильного страха. Он объяснил, что между стремлением к совершенству (и это хорошо) и ощущением, что ты не можешь ошибаться (и это плохо), есть большая разница. Люди, которые стремятся к совершенству, легко перенастраиваются, если что-то пошло не по плану и необходимо внести коррективы. Успешные люди устанавливают для себя очень высокие стандарты, и им не нужен чрезмерный страх, которым мотивируют себя перфекционисты[153].

Перфекционисты стремятся к идеалу, чтобы никому не давать повода высказываться о них в негативном ключе или думать, что они кому-то в чем-то уступают. Перфекционисты считают, что они должны делать все правильно каждый раз и что у них нет права на ошибку. Дети и подростки с дезадаптивным, навязчивым перфекционизмом чувствуют себя крайне подавленными, если получают за тест 98 баллов из 100, они всячески стараются избежать ошибок или скрывают их и весьма болезненно реагируют на любой намек на то, что кто-то лучше них.

Перфекционизм часто сопровождается другими признаками ментальной негибкости: педантичность, следование правилам, привередливость, гиперкритичность по отношению к себе. С 1980-х годов уровень перфекционизма у подростков и молодых людей заметно вырос. Современная молодежь более требовательна к себе, предъявляет завышенные ожидания к окружающим и считает, что окружающие слишком взыскательно относятся к ней. Это опасная тенденция, поскольку перфекционизм приводит к многочисленным психическим расстройствам, таким как тревожное расстройство, депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство и анорексия[154].

По мнению писательницы и психолога Брене Браун, перфекционизм – это не самосовершенствование, а попытка получить одобрение и избежать негативного суждения о себе. Она отмечает, что дети, которых хвалят за достижения и успеваемость, приобретают твердую уверенность в том, что «я – это то, чего я достигну». Жизненное кредо этих детей выражается формулой «Угождать. Выполнять. Быть идеалом»[155].

Элис полностью соответствовала описанному Брене Браун типу подростков-перфекционистов: она находилась в абсолютной уверенности, что ее доброжелательный, но малокомпетентный наставник просто не понял этого.

После того «провального» теста Нед некоторое время не пересекался с Элис. Однажды он случайно встретил ее в магазине. Элис, студентка второго курса университета, приехала домой на каникулы. Она сообщила Неду, что у нее все хорошо.

– И кстати, – добавила она, – возможно, вам будет интересно узнать: я наконец-то научилась справляться со своим страхом.

– Потрясающе! – ответил Нед. – Как же тебе это удалось?

– Травка.

Господи, помоги. Не поймите нас превратно: Нед вовсе не хотел для Элис такого поворота событий. Уж лучше бы Элис, вместо того чтобы мешать своему незаурядному мозгу развиваться, разобралась бы со своим перфекционизмом.

Горькая ирония в том, что на самом деле перфекционизм мешает человеку