Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

На первый взгляд кажется, что мама Сидни делает все правильно, согласны? Мама пытается подбодрить дочь, и она не возлагает на Сидни никаких ожиданий – Сидни сама устанавливает планку. Однако косвенно мама признает: Сидни была бы довольна собой, только если бы у нее в табеле стояли исключительно пятерки. Предлагая оплатить услуги репетитора, мама уступает перфекционизму Сидни.

Представим, что разговор мамы и дочери выглядел бы так.

Сидни. Я не умею писать эссе! Некоторые в классе пишут эссе лучше, чем я, и я вижу, как они смеются над моими работами.

Мама. Да, я понимаю, это очень неприятно. Я знаю, ты не боишься сложных задач.

Сидни. Да, но я не хочу чувствовать себя глупой! Ты можешь нанять мне репетитора?

Мама. Ты стремишься к идеалу, и это замечательно. Но скажи, пожалуйста, хотела бы ты почувствовать уверенность в своих силах и не думать постоянно о том, что ты всегда должна быть отличницей?

Сидни. Мама! Оценки для меня очень много значат! Мне нужен репетитор, всего лишь репетитор! Я впишу занятия с репетитором в свой график, например в субботу утром.

Мама. Сидни, тебе нужно успокоиться. Давай отложим этот разговор до выходных, а потом продолжим.

Несколько дней спустя.

Мама. Сидни, я не говорю, что оценки не имеют никакого значения, – я знаю, что они для тебя очень важны. Желание достигать хороших результатов – прекрасное и разумное. Но то, что ты мучаешься, не получая пятерки по всем предметам, – это плохо.

Сидни. Мама, ты просто не понимаешь меня!

Мама. Да, наверное, не понимаю. И я пока не могу тебя переубедить, однако я же не мешаю тебе найти бесплатные ресурсы, которые помогут улучшить твои оценки. Но вкладывать деньги в платные уроки в данный момент я считаю нецелесообразным. Я беспокоюсь, что уровень твоего стресса слишком велик, и хотела бы иногда разговаривать с тобой о твоих успехах и о том, как я могу помочь тебе снять психологическое напряжение.

В дальнейших беседах мама спрашивала Сидни о том, не хочет ли дочь немного понизить планку своих перфекционистских ожиданий. После того как Сидни призналась, что была бы не против этого, мама поделилась с ней своим опытом: «Когда меня беспокоят результаты моей работы, мне помогает одна вещь: я говорю себе, что я больше, чем моя работа. Я мама, я дочь, я жена. Я помогаю людям самыми разными способами, и не только на работе. Возможно, тебе тоже стоит подумать о тех чертах твоего характера, которые делают тебя достойным человеком?»

Сидни выразила согласие и вместе с мамой составила список положительных качеств, которые нравились ей самой в себе, и качеств, которые видели в ней ее родные и друзья. Сидни все еще просила, чтобы мама нашла ей репетитора, но, убедившись, что мама твердо стоит на своем, отказалась от своей просьбы. Сидни и мама договорились, что, если учитель английского языка посчитает, что Сидни нуждается в дополнительных занятиях по литературному мастерству, ее мама пересмотрит свое решение. Этот разговор положил начало длительному и продуктивному диалогу между матерью и дочерью.

В этой главе мы много рассуждали о том, какие слова нужно говорить детям, какие вопросы следует задавать и какие наглядные примеры подавать детям. Подытоживая разговор, мы хотим напомнить, что очень часто лучшим способом донести до ребенка правильные ожидания является доверие к нему.

Одна мама поделилась с нами историей, как ей удалось показать сыну-школьнику, насколько сильна ее вера в него. Как-то раз сын решил приготовить в микроволновке капкейки. Когда он понял, что одной минуты недостаточно, он включил таймер еще на три минуты. Упс! Сработала пожарная сигнализация, что тут началось! Беспорядок, хлопоты, переживания… На следующий день мама отправилась по делам и попросила сына поставить в духовку лазанью и вынуть ее, когда блюдо будет готово. «Ты отвечаешь за ужин», – сказала мама.

Степень доверия, которую сын ощутил от маминой просьбы, высказанной на следующий день после его досадной оплошности, была впечатляющей. «Сын испытал настоящий восторг! После ужина мы пошли на родительское собрание, и он всю дорогу что-то мне рассказывал. Я была невероятно рада: сын болтал без остановки целый час. Обычно из него слова не вытянешь. Он был просто счастлив! И у меня было прекрасное настроение».

Не забывайте: главное – это взаимоотношения родителей и детей, причем важны не сами по себе правильные слова, будь они об ожиданиях, мотивации или еще о чем-то, а те чувства, которые дети испытывают, общаясь с родителями.

Глава 7. Как разговаривать с детьми о стремлении к счастью

Когда мы спрашиваем родителей, о каком будущем для своих детей они мечтают, большинство, естественно, отвечает: «Я хочу, чтобы мои дети были счастливы», «Я хочу, чтобы мои дети были добрыми, честными, смелыми, чтобы они ответственно относились к работе и проявляли сострадание к ближнему». Никто из родителей не говорит нам: «Я хочу, чтобы мои дети были баснословно богаты» или «Я хочу, чтобы мои дети занимали самые высокие посты и управляли другими людьми».

Если же спросить детей, какого будущего для них желают их родители, ответ чаще всего бывает примерно таким: «Мама и папа хотят, чтобы я поступил в престижный университет» или «Они мечтают, что я буду учиться в медицинском колледже». Правда, иногда дети пожимают плечами и переспрашивают: «Чтобы я перестал играть в видеоигры?»

Мы провели опрос лучших учеников одной элитной школы. В ходе этого опроса мы спрашивали подростков, что они думают о благополучии и кто из них хотел бы в будущем стать счастливым. Дети единодушно проголосовали за желание быть счастливыми. Конечно, школьники хотят быть счастливыми, они интуитивно чувствуют то, о чем нам говорит наука: ощущение счастья улучшает личные взаимоотношения, укрепляет здоровье, продлевает жизнь[164]. Счастье настолько важно для человека, что право на стремление к нему зафиксировано в Конституции США. Между прочим, и Далай-лама XIV считает, что цель нашей жизни – быть счастливыми. И вот в чем соль: счастье приводит к успеху. Сосредоточившись на счастье, вы повышаете вероятность того, что ваш ребенок достигнет всего, чего хочет[165].

Искренне порадовавшись, что школьники полностью разделяют наше представление о том, что счастье – это прекрасно, мы продолжили общение с детьми и спросили их, как стать счастливым человеком и что рассказывали им об этом взрослые. Один мальчик ответил: «Взрослые дают нам понять, что, если мы поступим в достаточно хороший университет, у нас все получится». Остальные ребята дружно закивали в знак согласия. Откуда у детей это в корне ошибочное убеждение? И каким образом мы можем донести до детей более верное и гораздо более точное понимание того, что на самом деле нужно для счастья?

По нашему мнению, проблема отчасти заключается в том, что многие родители вообще не разговаривают со своими детьми о счастье. Они просто не касаются этой темы, и дети формируют свое представление о счастье, слушая, как родители делают акцент на важности хороших оценок и внушительного резюме для университета. Свое представление о счастье дети дополняют информацией, которую получают от сверстников, учителей или черпают из существующих мировоззренческих установок, продвигающих материализм и принцип «жизнь напоказ»: «Эй! Смотрите! Моя жизнь прекрасна!» Дети волей-неволей усваивают, что счастье немыслимо без богатства и успешной карьеры и что решающее значение имеет то, как окружающие воспринимают твой финансовый и социальный статус.

Многие родители, с которыми мы беседуем, уверены, что ключом к счастливой жизни является поступление в престижный университет, и здесь хороши любые средства, ведь достойное образование будет гарантом получения высокооплачиваемой должности, финансовой безопасности и бесконечного счастья. И дети получают это сообщение на удивление рано – в самом начале жизни. Недавно Билл спросил одну второклассницу, что ее беспокоит. Девочка ответила: «Я переживаю из-за своих оценок, потому что знаю, насколько они важны для поступления в университет». Билл испытал легкий шок, но вздохнул с облегчением после того, как девочка пояснила: «Я хочу поступить в Американский университет, потому что там есть ресторан Elevation Burger, а я очень люблю их