Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

хочет, чтобы жизнь его ребенка была насыщенной и интересной, чтобы ребенок как можно реже сталкивался с неприятностями, но ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок испытывал страх не реализовать свой потенциал. И все же, если ребенок занимается тем, что ему нравится, он полностью раскрывает свои способности. Родители также должны понимать, что любое давление на ребенка – оставаться в престижной школе или не бросать конкретный вид спорта – отразится в итоге не на родителях и не на тех учреждениях (школах, спортивных секциях и прочем), куда родители вкладывали деньги, а на ребенке.

Родители могут выражать свои здоровые ожидания множеством способов.

• Я люблю тебя, несмотря ни на что.

• Всегда есть запасной план. Чтобы добиться успеха в жизни, существует масса возможностей.

• Я хочу, чтобы ты развивал свои способности ради пользы для этого мира.

• Я уверен, что ты справишься с жизненными трудностями (вместо фразы «Я уверен, что ты всегда будешь успешным»).

• Я не знаю, кем ты захочешь стать, когда вырастешь, поэтому я не вправе строить планы, касающиеся твоей жизни.

• Если я говорю, что ожидаю от тебя хороших результатов, значит, я думаю, что ты можешь хорошо учиться, и я уверен в твоих человеческих качествах.

• Я оцениваю ситуацию в общем. В мире много людей, добившихся успеха, но далеко не все из них были отличниками. И меня не волнует тот факт, что ты не стал лучшим учеником. Ты достаточно умен, чтобы получить образование и овладеть навыками, которые позволят тебе помогать другим людям.

• Независимо от того, насколько усердно ты учишься в школе, ты прекрасный сын.

• Мне очень интересно узнать, какую профессию ты выберешь.

Возможно, читая эти фразы, вы вздыхаете и думаете: «Мой ребенок совсем не старается. А я, получается, должен просто сказать ему, что в этом нет ничего страшного?!» Мы понимаем, что этот совет звучит как скрежет металла по стеклу. Однако у нас припасено несколько контраргументов.

• Когда вы оказываете на ребенка давление, это приносит результат?

• Когда вы оказываете на ребенка давление, понимает ли ребенок, что вы любите его без всяких условий?

Заметьте, мы исходим из того, что далеко не все, о чем говорит ребенок, обязательно произойдет и что ваша безусловная любовь к ребенку не означает, что вы готовы приспосабливаться к его нежеланию стараться. Например, не давайте ему денег на прокат самоката, если ребенок даже пальцем не хочет пошевелить и не делает элементарных вещей. Не платите за частную школу, если ребенок учится спустя рукава. Однако, устанавливая определенные рамки и правила для ребенка, вы одновременно можете транслировать ему сообщение: «Я люблю тебя и думаю, что ты чудесный ребенок».

И последнее: наш совет основывается на предположении, что все дети хотят, чтобы их жизнь сложилась удачно. Они хотят быть успешными. Они хотят быть счастливыми. Если вы не полностью разделяете это наше убеждение, то можете подумать, что наш совет не имеет никакого смысла. Если вам трудно это осознать, вернитесь и перечитайте главу 2. Затем прочитайте наш совет еще раз.

Главное правило: не мешайте ребенку

В предыдущей главе мы говорили о том, что не следует оказывать давление на детей, когда те преодолевают свою амбивалентность. Тот же принцип действует и в отношении ожиданий. Лучший способ обеспечить здоровые ожидания – поощрять детей самим устанавливать планку собственных ожиданий и не перегружать их родительскими завышенными ожиданиями, из-за которых они приобретают синдром перфекциониста, испытывают страх перед неудачей и боятся разочаровать других.

Прежде всего родители должны убеждать детей ставить собственные цели. Поставить перед собой конкретную цель сложнее, чем объявить о намерении: «Я хочу попасть в университетскую баскетбольную команду», «Я хочу получить роль в школьном мюзикле», «В этом году я хочу получить средний балл 3,6». Это прекрасные долгосрочные цели, но для того, чтобы их достигнуть, сначала нужно поставить перед собой несколько менее масштабных, но более реалистичных целей.

Мы должны научить детей ставить SMART-цели – это:

• цели конкретные (Specific),

• измеримые (Measurable),

• достижимые (Attainable),

• значимые (Relevant)

• и ограниченные временными рамками (Time-bound).

Возможно, попасть в университетскую баскетбольную команду довольно-таки трудно. Но научиться выполнять четыре штрафных броска из пяти – вполне достижимая цель. Нереально получить средний балл 3,6, если учишься на двойки. Но взять на себя обязательство каждый день дополнительно по часу заниматься математикой в течение месяца – вполне конкретная цель.

Непременным условием для постановки цели является уверенность ребенка в том, что он может достичь любой поставленной цели. Поддерживайте ребенка, призывайте его вести позитивный внутренний диалог (это важный инструмент когнитивно-поведенческой терапии) и использовать словесные аффирмации, на которых вот уже почти сто лет строится психологическая самопомощь.

Люди поколения X наверняка вспомнят персонажа шоу Saturday Night Live Стюарта Смолли, которого сыграл комик Эл Франкен. Стюарт Смолли был самоучкой – коучем по психологической самопомощи, и его коронная фраза звучала так: «Я достаточно хорош, я достаточно умен, и, черт возьми, я нравлюсь людям!» Во всех своих выступлениях Эл Франкен высмеивал неквалифицированных специалистов по самопомощи. Мы были большими поклонниками этого веселого шоу: шутки попадали не в бровь, а в глаз.

И все же.

Оказывается, внутренний диалог, хотя его легко высмеять, отнюдь не бесполезен. У всех нас есть базовая потребность чувствовать себя компетентными – это часть трехногого табурета, с помощью которого в главе 4 мы иллюстрировали теорию самоопределения. В этой книге мы уделяем много внимания двум другим ножкам условного табурета – потребности в автономии и потребности во взаимосвязи с другими людьми, но, если игнорировать потребность в чувстве компетентности, табурет неизбежно упадет. Если потребности ребенка в компетентности что-либо угрожает – например, когда ребенок испытывает разочарование, вступает в спор или становится жертвой издевательств сверстников, – ребенок, естественно, будет защищаться, он не сможет реагировать адекватно и уж тем более не сумеет поставить себе разумные цели. Дети и подростки особенно склонны делать выводы, которые строятся по принципу гиперболической спирали: «Я никогда не смогу… [впишите нужное]». Позитивный внутренний диалог выполняет роль своеобразного буфера, ограждая ребенка от подобных негативных проявлений. Привычка вести внутренний диалог уменьшает защитную реакцию (например, склонность обвинять в своих неудачах других) и создает мягкую прослойку между ребенком и потенциальной угрозой. Вот несколько примеров, с помощью которых вы можете научить ребенка технике использования внутреннего диалога.

• Я хорошо умею делать многие вещи.

• Я точно справлюсь с этой проблемой.

• Я добьюсь успеха, если постараюсь.

• Я не обязан быть лучше всех, но я достаточно умен.

• У меня возникло несколько оригинальных идей, которыми стоит воспользоваться.

• В моей жизни происходят очень хорошие события.

• Я надеюсь, что в этом семестре мой средний балл составит 4,5.

Исследования показывают, что эти фразы обладают еще большим эффектом, если вы ведете свой внутренний диалог от третьего лица: «Билл, тебе это по плечу!» или «Нед, ты можешь горы свернуть, если будешь работать с полной отдачей»[147].

Родители могут рассказать детям, как тренировать мозг, чтобы научить его добиваться успеха. В начале своей карьеры Билл ушел с работы в университетской больнице, хлопнув дверью. Сразу после этого он решил открыть собственную практику – рискованный шаг, особенно если учесть тот факт, что тогда его уверенность в себе пошатнулась. Билл не знал, будет ли его частная практика прибыльной, но он хотел заставить себя поверить в успех. Свой интерес к психологии достижений Билл дополнил знаниями о мозге и составил список всех своих достижений, начиная с первого класса. Серьезно, с первого класса! (Между прочим, Билл был отличным первоклассником.) Этот список придал Биллу уверенности в себе, и он смог поднять планку своих ожиданий на более высокий уровень. Те же приемы работают с детьми. На консультациях Билл спрашивал детей, хотят ли они видеть себя более компетентными и научить свой мозг надеяться на успех. Если ребенок отвечал утвердительно, Билл просил его вспомнить и записать все, что он умеет делать хорошо, и все, за что его когда-нибудь хвалили. Затем Билл