Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
«Немедленно извинись!»
Попытка заставить ребенка извиниться дает нам ощущение, что мы хорошие родители, но ребенок при этом не чувствует облегчения, к тому же вынужденное извинение, как правило, звучит неискренне, и человек, перед которым извиняются, не очень-то и верит подобным словам. Конечно, родители должны научить ребенка брать на себя ответственность за свои поступки, признавать свою неправоту и восстанавливать испорченные отношения. Но это нечто совсем другое, нежели требование извиниться. Мы можем научить ребенка душевной отзывчивости на собственном примере. Например, если вы разозлились на ребенка за беспорядок в комнате, вы можете позже извиниться перед ним и объяснить, почему так остро отреагировали: скажите ребенку, что на самом деле беспорядок – это еще не катастрофа, просто в тот момент вы находились в состоянии стресса, поэтому немного погорячились.
УЧИМСЯ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИЛучший способ научить ребенка признавать ошибки и отвечать за свои поступки – это (барабанная дробь!) самому признавать ошибки и брать на себя ответственность за свои поступки. Если вы вспылили и накричали на ребенка, скажите: «Я чувствую себя виноватым, что не сдержался. Я хочу извиниться перед тобой». Прошло более пятидесяти лет с тех пор, как отец Билла заходил вечером к нему в комнату и извинялся за то, что разозлился на него днем, но Билл и сейчас помнит: в такие минуты он особенно остро ощущал, что родители любят и уважают его. Если вы продемонстрируете ребенку, что готовы признать свою ошибку и извиниться перед ним, то в следующий раз, когда ребенок устроит истерику или кого-нибудь обидит, у вас будет моральное право сказать ему: «Я знаю, что лучший способ справиться с чувством вины – извиниться перед тем, кого ты обидел, а затем сделать для этого человека что-нибудь хорошее».
«Ну все! Ты наказан!»
Когда вас переполняет гнев, не пытайтесь ругать ребенка и угрожать ему возможным наказанием. Наказывая ребенка, вы удовлетворяете свою потребность в чувстве контроля и, возможно, свое желание отомстить (в конце концов, никто не отменял стресс-реакцию «бей или беги»). И все же гораздо лучше успокоиться и, когда включится префронтальная кора, обдумать, как следует поступить. Не нужно реагировать немедленно всякий раз, когда ребенок делает что-то не так.
«А я тебе говорил!»
Наверное, самый сильный негативный посыл несет в себе фраза «А я тебе говорил!». Ребенок, услышав эти слова, ни за что не захочет делать выводы из своих ошибок. Вместо того чтобы извлечь из ошибок пользу, родители втягивают таким образом детей в спор о том, кто прав, кто виноват, и в этом споре нет победителей. Многие дети будут намеренно поступать контрпродуктивно, чтобы не давать своим родителям повода для злорадства.
«Ты ведешь себя недопустимо!»
Произнося эту фразу, вы уподобляетесь полиции нравов и законодателю норм поведения в обществе. Когда вы заявляете ребенку, что он ведет себя неподобающим образом, но не объясняете почему, вы упускаете возможность спокойно и обстоятельно поговорить с ребенком о жизненных ценностях. Если наши друзья жалуются: «Моя дочь подвергает сомнению все, что бы я ни сказал», мы отвечаем: «Отлично! Так и должно быть!» Мы хотим, чтобы дети не просто следовали правилам, не понимая, для чего они существуют, а старались разобраться, что такое хорошо и что такое плохо.
«Я в ответе за тебя и твою безопасность»
Безусловно, за безопасность маленького ребенка целиком и полностью отвечают родители. Но все меняется, когда ребенок становится старше. Одна из самых токсичных установок, которые родители транслируют ребенку, звучит так: «Я в ответе за тебя и твою безопасность». И неважно, хотите ли вы ограничить время пользования компьютером или запретить ребенку пробовать алкоголь. С этой нелегкой задачей не справится ни один родитель. Родители не могут все время быть рядом с детьми. На ребенке нет и не должно быть маячков или GPS-трекеров. Наш опыт показывает: если ребенок думает, что за его безопасность отвечают родители, а не он сам, тогда он ведет себя более опрометчиво, полагая, что все риски для него исключены, хотя в действительности это совсем не так.
Так что сказать ребенку?«Давай подумаем над этой проблемой вместе»
Чтобы договориться о каких-то рамках, правилах и нормах, нужно обсуждать ситуацию вместе с ребенком. Авторитетное воспитание подразумевает совместное обсуждение проблем и совместный, равноправный поиск возможных решений на семейном совете[237]. Росс Грин и Стюарт Эблон разработали методику, с помощью которой удается вовлечь в процесс поиска решений даже детей, отказывающихся идти на компромисс, причем их метод работает независимо от возраста или темперамента ребенка[238]. Например, ребенок не выполнил поручение, на которое согласился, или недостойно себя повел. Обсуждая с ребенком случившееся, сначала проявите сочувствие: «Давай разберемся в том, что произошло сегодня вечером. Ты толкнул своего брата. Я видел, что ты был очень расстроен. Расскажи мне, пожалуйста: может, тебя что-то рассердило?» Внимательно выслушайте, что говорит ребенок, подтвердите, что поняли его чувства, и не осуждайте ребенка. Затем скажите: «Да, я понимаю, тебе показалось, что тебя никто не слушает. Но нельзя силой заставить других слушать тебя. Ты обидел брата, и меня это очень огорчило». Вместе с ребенком обсудите, каким образом он может загладить свою вину и как ему научиться контролировать эмоции: «Как ты думаешь, что тебе стоит сделать в следующий раз, когда ты будешь играть с братом, а он не захочет тебя слушать, и ты начнешь злиться? Что тебе поможет успокоиться?»
Объясните ребенку, почему необходимо вести себя определенным образом и какие последствия могут ждать ребенка, если вы договоритесь с ним о чем-то, а он не выполнит свою часть соглашения. Кэтрин Рейнольдс Льюис в книге «Хорошие новости о плохом поведении»[239] рассказывает, как в ее семье обсуждался вопрос о важности чистки зубов на ночь. Семья пришла к соглашению: тот, кто не почистит вечером зубы, не получит на следующий день сладостей. Такое ограничение было весьма логичным, поскольку гигиена полости рта направлена на снижение негативных последствий употребления сахара, и несложным в исполнении, потому что от ребенка не требовалось никаких дополнительных усилий – он просто соблюдал условия договоренности. Родители не должны выступать в роли блюстителя порядка или надзирателя[240].
Методика Росса Грина и Стюарта Эблона эффективна и в случаях, когда, несмотря на принятые на семейном совете решения, ребенок отказывается выполнять свою часть соглашения. Допустим, вы запланировали отправиться всей семьей в двухдневный поход, но ваша пятнадцатилетняя дочь категорически против. Вы расстраиваетесь, потому что дочь отказывается принимать участие в любых видах активного отдыха, которые вам нравятся. Начиная разговор с дочерью, проявите сочувствие и попытайтесь разобраться, в чем причина. Приводите свои аргументы, не осуждая и ни в чем не обвиняя дочь. Находите компромиссное решение проблемы, которое устроит обе стороны.
Разумеется, нам, людям посторонним, легче договориться с детьми и найти способ решения проблемы. Но мы предлагаем родителям, которые ищут выход из тупиковой ситуации, взять за основу приведенный ниже пример разговора с ребенком.
Папа. Я вижу, что идея отправиться в поход в эти выходные не вызывает у тебя энтузиазма, и я не могу принудить тебя пойти с нами. В конце концов, ты уже взрослая девочка и я точно не смогу посадить тебя в наш старый рюкзак. Но я был бы рад, если бы ты составила нам компанию и мы всей семьей
