Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон

В тот же вечер Ками призналась родителям, что обманула их, и впервые за истекший год они откровенно поговорили. Вместо того чтобы возводить стену непонимания, родители полностью ее убрали, предложив Ками заключить с ними мировое соглашение. Вскоре после этого случая Ками полностью поменяла свое поведение. Десять лет спустя она сказала родителям, что ребята, с которыми она общалась в старших классах, влияли на нее не самым лучшим образом, и попросила прощения у родителей за все трудности, через которые им пришлось пройти.

А вот еще одна история из жизни.

Одри и ее бывший муж Дэйв столкнулись с аналогичной проблемой. Однажды в выходные, когда Дэйва не было в городе, их сын Грэг тоже устроил дома вечеринку. Дэйв узнал обо всем случайно, когда обнаружил в мусорном ведре остатки пиршества. (Глупый ход, Грэг!) Одри и Дэйв поговорили с сыном и объяснили ему, что они не такие дураки, как ему кажется. Они дали ему понять, что весьма огорчены его поведением, но не стали его наказывать. Через месяц Одри уехала по делам, и на этот раз Грэг устроил вечеринку у нее дома. Можно подумать, что подход родителей не принес результатов, поскольку, не наказав сына в первый раз, они предоставили ему карт-бланш еще на одну вечеринку. Но вот в чем дело: как только вечеринка в доме Одри вышла из-под контроля, а это случилось почти сразу, Грэг обратился за помощью к Дэйву. Таким образом сын продемонстрировал, что у них с отцом крепкие, доверительные отношения и в трудную минуту он может рассчитывать на поддержку отца, не боясь последствий. Естественно, Одри и Дэйв были недовольны поведением Грэга, но и сам Грэг, убедившись, как быстро ситуация может стать неуправляемой, отнюдь не горел желанием снова устраивать вечеринку.

Безусловно, родители не должны оставлять без внимания подобные случаи: в предыдущих главах мы предупреждали о вреде алкоголя и других веществ для подросткового мозга (см. врезку «Секреты работы мозга»), и об этом необходимо говорить с детьми. Но эти истории показывают, насколько важны доверительные отношения с детьми. Кроме того, они дают нам понять, что дети могут делать правильные выводы из своего опыта, и для этого совсем необязательно наказывать их или угрожать им катастрофическими последствиями.

«Я люблю тебя, но мне не нравится, когда по отношению ко мне ты ведешь себя грубо или нечестно. Сейчас я уйду, вернусь через полчаса, и мы попробуем с тобой поговорить».

Скорее всего, вы знаете, что такое естественные последствия: если ребенок прольет воду на свой планшет, то гаджет придет в негодность, ребенок останется без планшета и будет вынужден копить деньги на новый. Если ребенок съест слишком много сладостей, его стошнит. Если ребенок откажется ехать на экскурсию, он лишит себя новых знаний и впечатлений. Естественные последствия – верный союзник родителей: родителям ничего не нужно делать, пусть все идет своим чередом, а ребенок будет учиться на своих ошибках. (Конечно, и здесь есть исключения: если планшет необходим ребенку для занятий, родители могут обсудить с ним, каким образом накопить денег, чтобы купить новый гаджет.) Естественные последствия бывают и у взаимоотношений между людьми. Покажите ребенку, что любите его безоговорочно и признаете его право выражать свои эмоции: расстраиваться, грустить, обижаться. В то же время дайте ему понять, что вам не нравится, когда по отношению к вам он ведет себя грубо и неуважительно. А чтобы ребенок не думал, что вы пытаетесь манипулировать им или обманываете его, скажите ему, что вы любите его и будете любить всегда, что бы он ни натворил. Именно на таких принципах строятся здоровые взаимоотношения, и это важный жизненный урок.

«Значит, мы с тобой решили заключить договор, и у каждой стороны есть как обязанности, так и ответственность за невыполнение условий договора. Давай подумаем, какие последствия можно предусмотреть для каждой из сторон, – это должны быть справедливые последствия, и они должны помогать нам соблюдать условия нашего соглашения»

Давайте еще раз заглянем в книгу Джейн Нельсен: мы рекомендуем рационально использовать естественные последствия и стараться совместно с ребенком решать проблемы, а также разумно применять последствия, являющиеся логическим продолжением ситуации, и учитывать усилия вашего ребенка. Джейн Нельсен считает, что логические последствия, например наказание, должны соответствовать четырем критериям: уважение к ребенку (ребенка нельзя обвинять или унижать), соразмерность (как по отношению к ребенку, так и по отношению к родителям), обоснованность (ребенок должен понимать, что наказание – это следствие его неправильного поведения), анонсирование (ребенку должно быть заранее известно, какие последствия ждут его в случае нарушения сделки). Допустим, вы спорите с ребенком из-за домашних обязанностей. Он не хочет, чтобы вы придирались к нему, и заявляет, что выполнит свои обязательства тогда, когда ему самому это будет удобно, а не по вашему требованию. Однако ребенок нарушает договоренность, и вы делаете эту работу за него. Если ребенок забывает вовремя вынести пакеты с мусором, чтобы их забрал мусоровоз, пусть выносит их на свалку, чтобы они не скапливались дома, и тогда с вашей стороны не будет никаких претензий. Составьте план действий на тот случай, если и этого ребенок не сделает. Но если вы все-таки ворчите на ребенка из-за оставшегося дома мусора, нарушая свою часть договора, то на этой неделе вы сами будете убирать мусор. Если ни одна из сторон не выполняет условия соглашения, возвращайтесь к исходной точке и корректируйте договор.

Я довольно толерантный родитель, но на дух не переношу, когда дети лгут. Для меня важно, чтобы ребенок понимал, насколько ценна честность в отношениях. Как мне донести до ребенка эту мысль?

В практике Билла было немало случаев, когда родители обращались к нему с просьбой помочь, потому что их ребенок систематически обманывал их. Первое, что делал Билл, – убеждал родителей отказаться от попыток внушить ребенку, что он всегда должен говорить правду и только правду, иначе люди не будут ему доверять. Когда родители постоянно повторяют ребенку, словно мантру: «Не лги, говори только правду», ребенок начинает думать, что ему никто не верит и все осуждают его, и это подталкивает его к еще большей лжи, а родители, в свою очередь, все меньше и меньше верят ребенку, и так до бесконечности. После этого Билл встречался со всеми членами семьи и задавал вопрос: «Кто в вашей семье врет больше всего?» Любопытно, что ребенка, которого родители подозревали во лжи, никто из членов семьи не называл самым большим обманщиком, а вот дети нередко говорили, что больше всего лгут папа или мама. Билл просил каждого из членов семьи вспомнить случай, когда им пришлось лгать во спасение, а все остальные члены семьи были бы с этим согласны. Если вы не ставите ложь во главу угла, пытаясь дать моральную оценку какому-либо событию, это дает гораздо больший эффект, чем если вы постоянно требуете от ребенка говорить правду и наказываете его за любую ложь. В конце концов вся семья приходила к пониманию, что честность по отношению друг к другу – это наивысшая семейная ценность.

Чтобы не провоцировать ребенка на ложь, избегайте вопросов, в ответ на которые ребенок может сказать неправду. Когда вы спрашиваете ребенка: «Ты сделал уроки?» – ребенок часто воспринимает такой вопрос как безальтернативный, а потому будет вам врать. Такая позиция родителей контрпродуктивна, поскольку задача родителей – стремиться стать советником для ребенка, а не надзирателем для него. Кроме того, задумайтесь, с какой целью вы задаете ребенку этот вопрос. Чтобы успокоить самих себя? Нед и сам столкнулся с подобной ситуацией. Мэтью, студент первого курса университета, приехал домой на каникулы и, вспомнив школьные годы, ночи напролет просиживал за компьютером, играя в онлайн-видеоигры. Когда Нед увидел, что Мэтью явно не высыпается, первое, о чем он хотел спросить сына, в котором часу тот лег спать накануне. И Нед действительно несколько раз задавал сыну этот вопрос, но внятного ответа так и не получил, после чего подумал: «А зачем вообще я его об этом спрашиваю? Чтобы справиться с моими собственными страхами? Ну