Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Большинство родителей не могут поверить, что дети перестанут врать, если родители перестанут задавать им провокационные вопросы. Вступая с ребенком в спор и стараясь уличить его во лжи, вы лишь усугубляете ситуацию, и никто из этого спора не выйдет победителем. Нам импонирует подход нашей подруги: когда она поняла, что ее сыновья-подростки на каждом шагу говорят ей неправду и игнорируют все ее призывы быть честными по отношению друг к другу, она отказалась от попыток спорить с детьми и сказала им: «С этого момента я буду считать все, что вы мне говорите, чистой правдой. Если вы действительно говорите правду – отлично. Если нет – пусть это останется на вашей совести». Она не знает наверняка, обманывали ее дети в дальнейшем или нет, но она точно знает, что стала чувствовать себя спокойнее, и ее отношения с детьми значительно улучшились.
Доверительные отношения с ребенком весьма полезны и в таких случаях, когда посторонние люди подталкивают ребенка лгать родителям, и вот наглядный пример из нашей практики. Как-то раз к двенадцатилетней Джулии в гости пришла подружка. Эта девочка была настоящей проказницей и стала уговаривать Джулию выбраться из дома через окно, чтобы пойти погулять с соседскими мальчишками. У Джулии с мамой были доверительные отношения, и она ничего не скрывала от мамы. Джулия пошла к маме и обо всем рассказала ей. Мама Джулии оценила откровенность дочери и отпустила девочек погулять (а сама, вероятно, наблюдала за детьми из-за угла).
Мой сын-старшеклассник – жуткий неряха. В его комнате всегда беспорядок. Как я могу на него повлиять, если ему просто-напросто наплевать на все?
О да, это чрезвычайно болезненная для любого родителя тема. Главное – помнить: вести разговоры о чистоте и порядке следует только в те моменты, когда вы сами не испытываете стресса и находитесь в состоянии душевного равновесия, тогда ваша префронтальная кора может взаимодействовать с префронтальной корой ребенка, а иначе вы напрасно потратите время. Повторяем вам еще раз: невозможно заставить ребенка захотеть сделать то, чего он делать не хочет. Если ребенка не волнует его неряшливый внешний вид, неубранная комната или грязный велосипед, нельзя заставить его переживать по этому поводу. Самое разумное – объяснить ребенку, почему каждый человек должен бережно относиться к своим вещам и заботиться о своем внешнем виде: «Бережно относясь к своим вещам, ты демонстрируешь окружающим свое уважение». Вы также можете поставить ребенка перед фактом, что не будете покупать ему вещи и предметы, к которым он будет относиться небрежно: «Я хочу, чтобы ты понял: если уж я трачу на покупку вещей для тебя деньги из нашего семейного бюджета, будь добр относиться к ним бережно и аккуратно». Вы можете также сказать, что если ребенок не вносит свою посильную лепту в поддержание чистоты в доме, то и вам не захочется ничего для него делать, поскольку здесь речь идет об уважении к другим членам вашей семьи.
У разных людей разные представления о чистоте. Одна наша приятельница определила для своего сына-подростка, который, откровенно говоря, не был чистюлей, два вида уборки: повседневная уборка и уборка для гостей. Они решили, что повседневную уборку сын будет делать без фанатизма, но перед приходом гостей уборка должна проводиться более тщательно. Друзья Билла и Старр удивляются, почему после праздничного ужина они иногда оставляют на утро немытую посуду, но Билл и Старр знают, что, если будут мыть посуду утром, когда они чувствуют себя бодрыми и отдохнувшими, на это уйдет гораздо меньше времени.
Мои дети постоянно ссорятся, а я вынужден улаживать их конфликты. Поскольку они не могут играть вместе, мне кажется, что единственный выход – изолировать их друг от друга. Правильно ли я поступаю, или дети воспринимают это как наказание?
Адель Фабер и Элейн Мазлиш в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»[243] рекомендуют родителям устраняться от роли третейского судьи и оставлять детей «в одной лодке». В любом случае решение должны принимать дети, а не вы. Если кто-то из детей попросит вас выступить в качестве арбитра, станьте для детей наставником: «Я не видел, что произошло, и не знаю, кто из вас первым начал ссору, поэтому я не буду вмешиваться в ваш конфликт. Однако я могу научить тебя правильно вести себя, если брат проявляет по отношению к тебе грубость. Ты должен понять, что братик просто очень хочет с тобой поиграть, и в этой ситуации ты – хозяин положения. Ты можешь сказать брату: “Если ты будешь драться, я не стану сегодня играть с тобой”». Кроме того, вы можете поставить детям условие: «Или вы играете вместе дома, или уходите на улицу и ссоритесь там».
Администрация школы, в которой учится мой ребенок, настаивает, чтобы я строго следил за тем, как он выполняет домашние задания. Я не хочу быть надзирателем над ребенком и не хочу, чтобы он меня обманывал. Но поскольку я не вмешиваюсь, я чувствую себя недостаточно требовательным родителем и переживаю, что учителя осуждают меня за это.
Если бы мы были чародеями, то одним взмахом волшебной палочки изменили бы школьную культуру. Но это не в наших силах, так что мужайтесь. Пусть ребенок по возможности сам находит пути решения проблем, связанных с учебным процессом, и самостоятельно контролирует выполнение домашних заданий. Что касается подростков, если учитель отправляет вам электронное письмо о том, что ребенок вовремя не сдал работу, просто перешлите это письмо своему ребенку.
Мы узнали, что однажды вечером наш пятнадцатилетний сын вместе с друзьями устроил гонки на электросамокатах. Мы ужасно разозлились на него. Наш сын весьма здравомыслящий подросток, и такое поведение для него совершенно нетипично. Как помочь ему принимать разумные решения?
Мы советуем вам построить разговор с сыном примерно так: «Знаешь, сынок, давай не будем сейчас говорить о последствиях твоего поступка, а поговорим об особенностях развития мозга у подростков. Ты неглупый парень и способен принимать обдуманные решения. Но мозг подростка отличается от мозга взрослого человека. Мозг подростков более пластичен, и, когда рядом с тобой друзья, ты становишься склонным к импульсивному поведению. Твой мозг в первую очередь предвосхищает то, как весело будет в компании друзей, даже если ваши развлечения совсем небезопасны, и лишь потом просчитывает возможные риски. Представь, что ты – суперталантливый хоккейный вратарь, по воротам бьют штрафной, и ты знаешь, что можешь отбить эту шайбу, и тогда ты станешь настоящим героем. Но если при этом на тебе нет шлема и щитков, тебе нужно быть предельно осторожным. Мы все каждый день принимаем множество решений, связанных с теми или иными рисками. Так же и ты должен каждый раз взвешивать все риски и напоминать себе, что на тебе нет шлема. Если твои друзья подталкивают тебя к каким-то неразумным поступкам и тебя это беспокоит, поскольку ты понимаешь, какими могут быть последствия, ты всегда можешь обратиться за советом и помощью ко мне. И если в следующий раз тебе понадобится убедительная причина для отказа, я помогу тебе ее сформулировать»[244].
Подведем итоги. Пример разговора с ребенкомБекка – ревностная иудейка, все члены ее семьи регулярно посещают синагогу и исполняют все религиозные обряды. Однако ее сын Ноа отказался от празднования бар-мицвы[245], поскольку сомневался в своей вере и считал, что участие в церемонии было бы лицемерием с его стороны.
Бекка. Ноа, неужели этот обряд может стать поводом для ссоры между нами? Ведь это наша вера, мы все ходим в синагогу, и мы готовили тебя к бар-мицве с самого детства. У меня такое чувство, что ты меня предал.
Ноа. Мам,
