Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дочь. Папа! Я ненавижу походы!
Папа. Да, я понимаю, ты не любишь лазить по горам. Но, может, ты захочешь посмотреть какое-то конкретное место? Хочешь, остановимся в кемпинге? Ты можешь взять наушники или почитать книгу, пока мы будем ехать. А еще я хотел бы сразу узнать о твоих планах на следующие выходные (конечно же, поход мы не рассматриваем). Просто скажи, чем бы хотела занять свое свободное время.
Дочь. Ну, неплохо было бы…
Безусловно, не все разговоры с ребенком будут проходить гладко: совместный поиск компромиссного решения предполагает обоюдное стремление найти выход и требует навыка. Однако если родители ведут себя уважительно по отношению к детям и проявляют желание сотрудничать, то дети очень редко занимают непримиримую позицию («отвали от меня»), наотрез отказываясь вступать в переговоры[241].
«Я люблю тебя всей душой, независимо от того, нарушаешь ты нормы и правила или нет»
Эта фраза подчеркивает, что взаимоотношения между родителями и детьми стоят на первом месте. Однако дорожить отношениями с ребенком – не значит закрывать глаза и затыкать уши, не замечая ничего, что делает ребенок, и не значит быть закадычным другом своего ребенка. Речь идет скорее о том, чтобы быть для ребенка мудрым наставником. Несколько лет назад Билл читал лекцию о подростковом мозге группе школьных учителей и спросил их: «Что в обучении подростков является самым важным?» Один из слушателей ответил: «Три аспекта обучения: отношения, отношения, отношения», и вся аудитория с ним согласилась. Помните, что слово «дисциплина» переводится как «обучение, воспитание», и если у вас с ребенком доверительные отношения, то ребенок будет вести себя так, чтобы не нарушать нормы и правила, которые вы считаете разумными, и будет учиться у вас. И когда родители выражают уверенность в способности ребенка справиться с поставленной задачей, тот станет относиться к своим обязанностям с полной серьезностью.
Когда Мэтью, сын Неда, учился в старших классах, он играл в мюзикле и однажды вечером вернулся с репетиции вне себя от возмущения, что было совсем нехарактерно для него. Оказалось, что хореограф мюзикла почти всю репетицию кричала на актеров, потому что они смеялись и шушукались.
– Да, мы разговаривали, – признался Мэтью, – но зачем кричать на нас каждые пять минут?! Все было не так уж и плохо.
В какой-то момент хореограф, по-видимому, сказала: «Если не прекратите болтать, я исключу вас из спектакля!»
Мэтью, по натуре очень добрый подросток, со скепсисом передразнил ее:
– Неужели?! Она исключит нас? Что тогда? Кем она нас заменит? Она даже не режиссер, и не ей это решать! Глупость какая-то.
Нед удивился, насколько сильно пострадала мотивация Мэтью из-за неуважительного, по его мнению, обращения хореографа к актерам мюзикла.
– Нет, на самом деле она хороший педагог и человек тоже, – сказал Мэтью, – но НЕЛЬЗЯ так мотивировать подростков!
«Давай отложим этот разговор на некоторое время. Мне нужно хорошенько все обдумать»
Если ребенок устроил истерику или ведет себя неподобающим образом и вы чувствуете, что вот-вот взорветесь, лучшее, что можно сделать в подобной ситуации, – взять тайм-аут. Оставьте ребенка одного, уйдите в другую комнату, наденьте наушники и включите музыку. В этот момент вы не обязаны реагировать на требования ребенка или на какие-то его выходки. Прежде чем принимать какие-либо решения, и вам, и ребенку необходимо успокоиться – дождитесь, когда заработает и ваша, и его префронтальная кора. Объясните ребенку, почему вы уходите: «Я хочу привести в порядок свои мысли. Когда я успокоюсь, я смогу все обдумать, и мы вместе поищем выход из положения».
Дети тоже могут научиться брать тайм-аут, чтобы успокоиться и посмотреть на происходящее со стороны. Вместо того чтобы говорить ребенку: «Марш в свою комнату! И подумай о том, что ты натворил», скажите: «Брейк! Давай на некоторое время разойдемся в разные углы нашего ринга, каждый из нас успокоится, а потом встретимся и все обсудим. Я думаю, это лучшее, что мы сейчас можем сделать»[242].
«Такое положение вещей меня не устраивает»
Весьма распространенное заблуждение – считать, что родитель-советник никак не влияет на поведение ребенка. Это совсем не так. Модель воспитания «родитель как советник» – это не противоборство модели «папа всегда прав» и модели «все для ребенка». Если вы недовольны поведением ребенка, вы не обязаны что-то для него делать – это никому из вас не пойдет на пользу. Например, вы можете сказать ребенку: «Я не буду отпрашиваться с работы, чтобы привезти тебе бутсы, потому что не хочу злиться из-за этого» или «Я не буду убираться в твоей комнате, раз ты сам не следишь за порядком, иначе я буду сердиться, а этого никто из нас не хочет».
Этим же принципом следует руководствоваться, когда вы с ребенком обсуждаете допустимый уровень риска. Очевидно, вы никогда не согласитесь на какие-то риски, на которые готов пойти ребенок, – например, отсутствие велосипедного шлема или паркур на роликах. Но другие риски могут попасть в серую зону, и это потребует вашего участия в решении проблемы. Вот одна поучительная история о мальчике, который был настоящим сорвиголовой и постоянно держал в напряжении родителей. На день рождения ему подарили электрический скутер, и он тут же захотел прокатиться, несмотря на дождь. Родители возражали, но он уговорил их, и они все-таки согласились. Едва он выехал из двора, как упал со скутера и сломал руку. По дороге в больницу он улыбался. «Это того стоило!» – сказал он.
А теперь представьте, какие переживания ждут этих бедных родителей, когда их сын повзрослеет. Когда перелом срастется, родители могут обсудить с сыном допустимые пределы рисков: «Мы с тобой много спорили о рисках, на которые ты готов пойти, но для меня такие риски неприемлемы. Мне нравится, что ты смелый парень, – в мире нужны бесстрашные и решительные люди. Но давай подумаем, как найти компромисс, чтобы мы с мамой были за тебя спокойны».
«Я прощаю тебя»
Наш друг как-то сказал, что у его дочери Ками первый детский кризис начался в возрасте полутора лет и продолжался до тех пор, пока ей не исполнился двадцать один год. В подростковом возрасте Ками постоянно нарушала семейные правила и обманывала родителей. Родители считали, что плохое поведение дочери не должно оставаться безнаказанным, – таким образом они пытались уберечь Ками от возможных неприятностей в будущем. Однако наказания не давали никакого результата. Ками и ее родители попали в порочный круг: плохое поведение, ложь, ругань, нравоучения, наказания. Родители очень переживали из-за столь напряженных отношений с дочерью, но не знали, что предпринять. Легко попасться на собственную удочку, если думать: «Мне следовало бы быть добрее к ней» или «Наши отношения были бы лучше, если бы она вела себя разумно или если бы принимала верные решения». Ошибка такого подхода в том, что мы меняем местами причину и следствие.
Как-то раз в выходные родителей Ками не было дома, и Ками устроила вечеринку. Сосед позвонил ее родителям и рассказал, что в доме у них буйное веселье. К моменту возвращения родителей в доме был наведен порядок и ничто не напоминало о вечеринке, но родители сообщили дочери, что им звонил сосед и они в курсе событий. Ками невозмутимо все отрицала. Отец спросил ее:
– Значит, ты считаешь, что Джон лжет? Но он видел тебя и твоих друзей!
Ками ответила:
– Ну да, получается, лжет. Не было никакой вечеринки.
Родители настолько расстроились, что решили отложить трудный разговор с дочерью: их гораздо больше беспокоило то, что они не смогли выстроить с ней доверительные отношения, чем сама по себе вечеринка, – впрочем, отец Ками сам еще не забыл, как в старших классах зажигал на вечеринках у друзей, когда их родителей не было дома. Посоветовавшись, родители пришли к выводу, что необходимо разорвать порочный круг лжи, наказаний и непонимания и простить Ками все прегрешения. Отец постучался в комнату дочери и спросил, могут ли они поговорить.
– Знаешь, Ками, я думаю, ты все-таки сказала нам неправду. Если бы я был на твоем месте и врал бы, глядя в глаза родителям, меня бы замучили угрызения совести. Наверняка и тебе стыдно, и я не хочу, чтобы обстановка накалялась еще больше. Мы с мамой прощаем тебя и предлагаем забыть все, что произошло до сегодняшнего
