Этот подросток сведет меня с ума! Как говорить с почти взрослым ребенком - Нед Джонсон
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Глава 9. Как разговаривать о нормах, правилах и последствиях
Несколько лет назад, когда дети Неда еще учились в начальной школе, в их семье произошла одна любопытная история. Утром в воскресенье Нед попросил детей сделать уборку в своих комнатах. В тот день они всей семьей собирались отправиться в кафе, и Нед предупредил детей, что, если в течение тридцати минут они не наведут порядок, никто никуда не пойдет. Дети вяло согласились, но к уборке так и не приступили.
Прошло полчаса, а в детских комнатах по-прежнему царил беспорядок. Можно представить, какие мысли проносились в голове Неда: «Господи, они вообще меня не слышат?! Я доведу дело до конца, иначе они никогда не сделают то, о чем я их просил. Они должны понять, что я говорю серьезно!»
Нед и Ванесса уехали в кафе вдвоем, а дети, весьма недовольные тем, что родители не взяли их с собой, остались дома. Поскольку Нед и Ванесса редко оставляли детей дома без присмотра, они нервничали и беспокоились. Они лихорадочно набросились на еду и проглотили все, даже не ощутив вкуса блюд. Не прошло и часа, а они уже вернулись домой. До самого вечера все члены семьи ссорились и грубили друг другу. А в доме все еще было не убрано.
Многие родители сказали бы, что Нед в то утро повел себя правильно. Он ясно выражался, последовательно действовал и сдержал свое слово. Нельзя устанавливать ограничения, если вы не готовы их соблюдать, подумали бы такие родители. Нельзя позволять детям садиться вам на шею и нельзя растить детей, которые уверены, что им не придется отвечать за свои поступки. Нам не нужны избалованные дети!
Разумеется, мы не говорим, что Нед поступил с детьми плохо (в конце концов, Нед – соавтор этой книги!). Однако был ли эффект от такого воспитательного метода? Мог ли Нед рассчитывать на то, что в следующий раз, когда он под угрозой наказания будет принуждать своих детей что-то сделать, дети подчинятся? И был ли он готов к тому, что в моделях поведения, которые усвоят его дети, будет заложен страх лишиться чего-то? Нет, нет и еще раз нет.
Принимая любые родительские решения, мы всегда должны задавать себе вопрос: а чего, собственно, мы хотим для наших детей в долгосрочной перспективе? Очевидно, мы хотим, чтобы они учились на своих ошибках; мы хотим, чтобы они узнали, что работает, а что не работает в реальной жизни. Мы также хотим, чтобы они научились управлять своей жизнью. Однако наказание – далеко не самый эффективный способ донести все это до ребенка (см. главу 1). Малопродуктивно и вознаграждение, которое ребенок получает, делая то, чего мы от него хотим. И уж тем более не приходится ожидать ничего хорошего от токсичных отношений с детьми, поскольку в этом случае мы лишены возможности подавать детям пример.
Родитель-советник, позитивное воспитание, авторитетное воспитание – все это разные названия одного и того же подхода: детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать себя в безопасности, но родители должны относиться к детям с уважением и совместно с ними разрабатывать нормы и правила, превращая возможные последствия и принятие решений в самые действенные инструменты обучения. В конечном счете воспитание – это не власть, а влияние. Вот почему родителям полезно знать, что слово «дисциплина» в переводе с латыни означает «обучение, воспитание». Наша работа – это работа учителя, а учитель направляет и мотивирует.
Так что же мог сделать Нед? Конечно, его совсем не радовало, что в комнатах детей всегда был беспорядок, и он старался научить детей нести ответственность за свои поступки. Нед много думал об этом после «великого фиаско в кафе». В то воскресное утро он мог бы собрать всю семью и объявить всеобщий аврал. Дети, несомненно, воспротивились бы (мол, им все равно, чисто ли в доме), а Нед мог бы призвать на помощь свой авторитет и сказать: «Дети, я понимаю, что для вас это не так важно, но это важно для меня, а мы одна семья, и в семье порядок таков: каждый член семьи вынужден делать что-то для других». Нед и его домочадцы могли бы совместно решить, кто за что отвечает, когда лучше всего затевать уборку и как семья может поощрить себя после хорошей работы.
В этой главе мы расскажем, как разговаривать с детьми о нормах, правилах и последствиях и как строить беседу с ребенком, если ваши жизненные ценности не совпадают с жизненными ценностями ребенка. Как следует из истории Неда, между ограничениями и жизненными приоритетами существует связь: Нед стремился поддерживать в доме порядок, а для его детей чистота в доме не являлась на тот момент чем-то важным. Допустим, вы на семейном совете – да-да, мы настоятельно рекомендуем проводить такие советы – определяете правила, которые касаются нежелания вашего десятилетнего сына вместе со всей семьей идти на прогулку. Или правила, которые касаются желания вашей двенадцатилетней дочери накраситься. Или правила, которые касаются желания вашего шестнадцатилетнего подростка пропустить службу в церкви ради репетиции рок-группы. Если ваш ребенок не разделяет ваши ценности, то, скорее всего, вы пытаетесь заставить его делать то, чего он не хочет делать. Но вы не можете заставить ребенка делать что-то против его воли. И поэтому вы вынуждены вести переговоры и убеждать ребенка, а это гораздо сложнее, чем просто взять и установить нормы, правила и ограничения.
Если подобная перспектива вас пугает, не волнуйтесь: вы добрались до этой главы, а значит, большая часть пути позади. Чем самостоятельнее ваш ребенок, тем меньше вероятность того, что он будет ссориться с вами, стараясь сохранить чувство контроля. Чем лучше организован распорядок дня ребенка, тем меньше вероятность того, что он будет испытывать переутомление. Чем спокойнее вы общаетесь с ребенком, тем спокойнее он будет станет себя с вами. И если вы ориентируетесь на принцип Росса Грина – «дети добиваются успехов, когда могут», – то сможете избежать конфликтов с ребенком. Уставшие, эмоционально перегруженные, злые дети плохо себя ведут. Так отчего же дети бывают уставшими, эмоционально перегруженными, злыми? Дайте себе честный ответ на этот вопрос – и процесс воспитания детей покажется вам гораздо проще, чем вы думаете.
Чего не следует говорить ребенку«Ты должен понять: так просто тебе это с рук не сойдет»
В мультфильме «Русалочка» краб Себастьян, взмахнув клешней, говорит непокорной Ариэль: «Подростки! Дай им только волю, и они будут плавать повсюду». И мы все знаем, что авторитарный подход к воспитанию, который применял морской царь Тритон, не оправдал себя. То, что не сработало для упрямых русалок, не сработает и для детей. Когда вы заявляете ребенку: «Ты должен понять: так просто тебе это с рук не сойдет», а затем наказываете его, будьте готовы к тому, что, во-первых, вы испортите ваши взаимоотношения с ребенком, и, во-вторых, это не принесет никаких положительных результатов. Наказывая ребенка, родители всего лишь успокаивают сами себя, думая, что контролируют ситуацию (по крайней мере, они что-то делают), но скорректировать поведение ребенка, применяя наказания, невозможно. Нет никаких доказательств, что, когда мы ругаем ребенка, читаем ему нотации, кричим на него, отправляем ребенка в «ссылку» в его комнату или лишаем его привычных развлечений, мы таким образом приближаемся к нашей цели – воспитать у ребенка самодисциплину. Наказание может отсрочить кризис в отношениях с ребенком, но оно никогда не будет стимулом для ребенка исправить свое поведение, не научит его поступать правильно и даже может быть контрпродуктивным[234]. Джейн Нельсен, автор книги «Позитивная дисциплина»[235], пишет, что наказание чревато для родителей четырьмя R: Resentment (обида), Revenge (месть), Rebellion (бунт), Retreat (отчуждение)[236].
Многие родители, которых мы консультируем, говорят: «Я перепробовал все виды наказаний: отобрал у него игровую приставку, отключил
